6月6带读反躬自问觉察
收获的点:关系中反躬自问更有机会觉察自己,关系中的多个声音都是你脑海的一部分,听到了才有可能区分哪个声音是当下自己的真实声音
当我允许自己可以去指责、评判别人的时候,我发现我收获的礼物特别多,允许自己去指责别人之后,我觉察到当老公在指责评判话语说出来的时候,我发现我没有情绪了,他所表达的也是我有的,只是我们表达场合和方式与我不同而已。当我允许他去表达,倾听他的那份评判。我更加的能够感知到我们内心那个真实的想法都是:渴望被看见,渴望被爱,渴望被认同,我是重要的,我是对的。渴望被尊重。
茜妈和茜爸调用了“好学上进”“善解人意”选手上场,便一片和谐,可是真实的他们两呢?我猜想他们都渴望能够享受懒的自己,可是有太多的责任与道德观,所以真实的他两最终没有出来,所以说现在很多人都是社会化的人不是真实的自己。其实有时候我们无法做的让自己享受那个懒,我们能做到的是我自己可以说出表达出那个内在小孩的需求,看见她的需求,允许自己把这样的需求说出来。这就是爱自己,爱自己就表达自己。
我们家的场景案例:我在书房看书,儿子坐地板剪纸,老公走过来关灯。
备注:每一次老公关灯都会引发我的情绪,这样的碎片记忆让我想到,我心中的不满不是因为老公,而是我心中的那个愤怒早已在我很小的时候就有了。让我看到我爸爸特别喜欢关灯,关灯的时候他嘴巴里会说要节约用电,赚钱不容易,不会过日子之类的话。我默默的听着,特别烦感。
那个小小的我无力反驳也不敢发抗,那一次次的不舒服就憋屈在自己的心里,攒成了很多不满。恰好我老公也是这样的人,所以他每次这样我就特别讨厌,我就是要反驳他,就是要反抗排斥他的这个行为,本能反应的排斥他这个行为。老公唠叨的那些都是我爸曾经唠叨的那些,我听烦了,厌倦了,所以我特别排斥这些,我把爸爸的那些表达都用来是对自己的要求,苛责自己。其实他只是在表达自己而已,只是想把节约品质传递给我们。这种传递变成了要求就是台。
哇哦本身对自己已经有诸多要求与评判了,老公的话只不过是镜子一样照我内心的那些要求评判了,所以勾出了我的内伤,所以我特别有情绪。当我看见这一切的时候,我特别感恩老公的搭戏,感恩碎片信息的传递。我收到了那些要求最多的人就是我自己。
我很好奇我为何对自己要求那么多呢?
当我清晰的知道这些之后,我表达的只代表我的观点而老公表达的也只是他的观点而已。
我说把灯开开,他回已经有一个灯了很亮。
(命令,他在抗拒)
我觉得一个不够亮,孩子剪纸需要亮一点
(我这样做是好的)
儿子:我要亮一点,我喜欢亮一点
(孩子天生愿意配合妈妈)
老公回:你不说他不会这样说的(我没错)
我:是的老公,我不说他不会这样回家的。老公:无声走开。
复盘:我观点:我喜欢亮一点的感觉,这让我觉得特别舒服,灯火通明的。真的是这样吗?其实我的这个喜欢来自我妈,她当年就喜欢这样的。那我自己呢?
老公的观点:要节约。随手关灯养成好习惯。他很棒没有教我关,人家身体力行自己关。只是他唠叨了像及了当年的我爸。
儿子如同当年无知的我。
继续观察儿子的行为,这个画面不会只出现一次的。哈哈生活好玩。
我只表达自己,我喜欢灯火通明,我也喜欢节约用电,儿子我很好奇你喜欢哪种。
今日反躬自问收获是:按照书上步骤走,品质没有好与坏,不要指责评判苛责自己。我们的反躬自问为的是更加的了解自己,懂得自己,松绑自己。允许自己也就能允许孩子了。任何一种品质都是好的。