妈妈的最后一面

    本文原创首发，文责自负

  如果你要是问我我这辈子最大的快乐是什么，我会告诉你家人能健健康康的在一起就是我最大的快乐，也是我最大的幸福。可是我的快乐已经停止了很久了。

    自打毕业后我就一直在省城工作，离农村的老家还有点距离，平时只有过年过节才会回家，年轻的时候都还好，回家就是吃吃喝喝，感觉不出有什么变化，可是最近两年才发现每一次回家给我的感觉都不同，父母的逐渐衰老已经扛不住岁月的痕迹，而我仍在外面奋斗着为了自己的小生活。

    人这一辈子就是这样，家里已经容不下我们小三口的肉身，即使我们再勤劳，光靠家里的一亩三分地也养不活嗷嗷待哺的孩子，填不饱我们两个大人的肚子，所以外出是唯一的出路，我相信没有任何一个人不愿意守在家乡，这是时代所驱，付出终会有回报，同时也要付出一定的代价。

    最近有个新名词，叫碎片化的时间，我算了算我的碎片化时间，只有早晚地铁的路上，其余没有自己的时间，忙忙碌碌，却碌碌无为。

    我一直想着给父母接过来，就算父母不愿意跟我们一起住，我也可以给他们在小区里，或是附近买一套小平米的房子，我照顾起他们来，还是很方便的。

    这个想法也得到了妻子的同意，她也有这个想法，我们上有双老，她的父母也要考虑到。有了这个想法，就奔着这个方向去努力。可是我的父母不愿意来，在我再三的要求之下，才勉强答应下来。

    有了这个目标之后，我不断的憧憬着未来美好的生活，父母虽然已年过60，不过身体还算硬朗，还能有十年的黄金期，这十年是我不能再错过的，我也不允许自己再错过。

    有一天我二舅的一通电话彻底把我所有的梦想都粉碎掉了。

    “喂，小泉子，你回家看看你妈吧，你爸妈不让我跟你说，回来看看，陪陪她。”

    当时的我还封控在家，听了二舅说的话之后，我心脏就快要跳了出来，眼泪哗哗的往下流，心头这块就像压了一块大板砖，无比的沉重，我不知道发生了什么。

    “二舅，怎么了，这段时间我们这又来一波疫情，管控的很严，就连十一我都没能回去，家里究竟咋啦，我不知道发生了什么，我打电话的时候没说有啥事啊？”

    “他们没告诉你，你哪能知道，我觉得你已经这么大了，是家里的顶梁柱，你有权知道这件事，你母亲得了肝癌，是晚期了，已经确诊一个多月了，期间已经做过一次手术，恢复的效果不是很好，医生再询问是否做第二次手术。”

    我哭的连话都说不出来，真是应了那句话，前半生努力拼搏，仍然跨越不了命运的摧残。

    我挂了电话，跟领导请了个假，赶紧给社区打电话表明家里有事，要急着赶回家，可是社区回复道：“现在疫情这么严重，不能回去。”

    “为什么不能回去，我平时这么听话，让干啥干啥，我家里真的有病人，我不回去就见不到他们了。”

    “先生，您的心情我理解，这个也是上级的决定，我们也只是执行，您的心情我非常理解，可是小区在封闭，包括我们也吃住在这里，除非单位给开批条，但只限于必须的民生，能出去的就是警察之类的人员，您这属于私人的事，不属于这个范畴。”

    “您通融通融吧，我有阴性记录，今天刚出来的，我能证明我安全，这还不行吗？”

    “这阴性也只是当时的，谁也保证不了在路上是否会被感染，如果路上感染，被查后是从咱们社区出去的，你能承担得了这个责任？如果你再传染给别人，那你就要负法律责任，你知道吗？”

    “你就算关了我，我也得回去，能有什么责任啊？我在路上做好防护，到家就那边管了。”

    “这个不行的先生，咱们市里现在病例较多，你没看每天新增那么多，都给你们开口子，这还能控制住吗？”

    “能帮我想什么办法吗？我签个保证书吧，我自己承担一切责任。”

    “这个，签不了，规定就是规定，你让家里人安排一下。等咱们这边缓缓，放开了你就可以回去了。”

    “如果这个事轮到你头上，你会怎么办啊？”

    “换了我，我也得挺着，没办法啊。”

    我挂断了电话，此时的我甚至有些想不开，过激的情绪一时间也忍不下来，我给父亲打电话，他没接，却给我回了一条微信，“都休息了，有时间再说吧。”

    我知道他们在哪里，他们在县里的医院住着院，我们县的医院虽然很大，但是治疗这种病几乎也没什么创新，毕竟医疗资源有限，好的大夫都在市里，所以县里只能看一些小病。

    电话里我问过二舅，可以带他来市里再看看，他说：“去不了，疫情封控的很厉害，能进县医院都托了人，家里的病例也激增，哪哪都封着，不托人你就得在镇上的医院了，你想想镇上能干啥，也就能打个点滴而已。”

    如果没有亲身经历，你永远也不会理解什么是绝望，没有经历过，你只会说那些夹带着民族大义的风凉话，丝毫不会顾及你此刻的心情。

    我协调了五天，我已经决定明天早上要跑出去，是死是活我都要出去，哪怕负带责任，我也认了，母亲只有一个，妥协换不来公平，更换不来母亲的命。

    可是第二天凌晨，疫情毫无征兆的全面放开了，前一天晚上还严加防控，今天凌晨就变成了自己是健康的第一责任人，不建议核酸，生病了就吃药，消息一经发布楼下的药店变排起了长队，没过多久队伍就不见了，只是能看见来去匆匆的进出药店焦急的人们。

    我顾不上那么多，这时候也不用跟领导请假，安排好妻子和孩子，独自一人背上包奔向火车站，此刻的小区大门四敞大开，看不见任何一个管理员。

    我一直折腾到下午，还好有阴性记录，家里传达上级意见很慢，还各处设卡，好不容易回到了县城，到了医院却又被拦了下来。

    工作人员询问我是否有阴性记录，我说有，并给他看了一下。他不认外面的，只要进医院就必须要重新做，可以选择加急的，8小时出结果。我跟他反复的解释已经全面放开了，为什么还要做这个，他说没接到通知，只能按原规定办，并告诉我病人只能一个人陪护，我来了就得让原陪护人离开，离开前要在医院指定的隔离点隔离7天方可回家。

    无论我解释什么都没有用，只能按照他的规矩办。我苦等了八个小时，这八个小时我想了很多事，就忽然觉得家乡离我很近，又感觉离我很远。

    父亲看见我愣住了，不知道我为什么知道来这里，他在医院已经很长时间了，外面什么情况他完全不知情，也没有时间没有精力去看手机。我就和父亲说了几句话，他安排我干啥干啥，就被拉去了隔离点。

    我看了看病床上的母亲，差点认不出来她，几个月前她还120多斤，如今的她怕是连90斤都没有，瘦到脱相，再加上不到160的个头，看起来骨瘦如柴，面黄肌瘦，特别让人心疼。

    我一直强忍着哭泣，可是眼泪根本不听使唤，妈妈还一直在安慰我，让我别哭，没事的一切都能好起来。

    第二天大夫查房看到了我，我单独把大夫叫了出来询问了一下病情。大夫帮我介绍了一下病情，他说我的母亲已经是肝癌晚期，刚刚经历过一次手术，恢复效果不是很好，问我需不需要二次手术，但是如果手术情况良好，可以延缓一段生命，可是如果效果不好，可能会很快。

    我犹豫了好久，根本不是因为钱，县城的医疗水平很一般，我怕不能挽救母亲，又让她很痛苦，我问医生能否帮我转院，我要带着母亲去市里去看病，也许能有更好的办法。

    可是大夫的回复很坚定，不能转院，因为当前还是处于疫情期间，可是明明已经全部放开了，什么理由我都说过也无济于事，他们只认医院的要求。

      无奈之下，我冒险的选择了第二次手术，被推进手术室的那一刻我魂都丢了，看见妈妈的脸根本完全脱相，看她痛苦的挣扎，我真不知道我一直在做什么？我不知道转院会不会让妈妈好起来，这个问题永远都不会知道，后果只有自己承担。

    人生处处是难题，这不可怕，因为我们可以通过努力一个个去解决，就怕人生处处是陷阱，你无法预料到哪个石头会绊倒你，然后一直抱着你，让你眼睁睁的看着悲剧的发生，在此期间路过的人群，没人能拉你一把。

    一个星期后，父亲隔离期满的那一刻，他一直没有回家，就站在医院的门口处，一直盯着院里，我记得很清楚，那天很阴很阴，却没有下一滴雪。

    父亲与母亲近在咫尺，却没能看最后一眼，母亲与市医院只是隔了一段路，却再也没有机会踏上这段路。 

    从那以后我便学会了祈祷，从前我认为双膝跪地、双手握拳的姿势很傻，现在我才明白，我除了求神灵辟佑，又能怎么样呢？