接纳——即使肮脏如深渊

接纳焦躁，接纳抑郁下的挣扎。

接纳自己真的很难。

接纳我的狂躁，拿着果汁一路莫名开心。

似乎夏天的晚餐一杯芒果汁就可以治愈所有不安。

星辰大海蛐蛐叫，书籍朋友与单车，似乎都填不满空洞。

填不满就填不满吧！尝试着接纳这雷人的意外。

我恨你们，我恨所有人，包括自己。

被恨意被黑暗包裹的我，很美丽！

执念……

一天一本书

每个人都觉得自己是独一无二的，这很好。就不要反复无常的自我怀疑了。

按照自己的节奏来，相信自己。

爱情，事业，金钱，自我完善。

体力的工作，单纯的活动，无过多遐想。

忙完之后，心里空落落的。接纳自己什么呢？一切向上有什么意义呢？

他走了，随着列车远去，随着时间散去，随着谎言消失了。他们都走了，我也不想追，

晚安，呼吸

后来他找我时，我像个混蛋把他推开了，我知道再多的对不起也于事无补，我欠他好多好多，却再也还不了，让我余生都不想再欠其他人的了

我注定是个传奇

充分享受世界对我的友好。而对我伤害的我没有忽略也没有逃避，接受了他们的存在。

有个女孩她仰头对着路过的飞机喊:嘿！下来！

随行的女孩子都在笑，她也在笑，她们笑的可开心了。

我知道家人都想让我闭嘴，我也理解他们，这件事让外人知道以后这个家基本就没脸见人了。我也知道作为二十多岁还没嫁人的女孩，他们怕的是没人要我。只是我也需要他们的理解，能够有亲人告诉我，这不是我的错，是我爸的错。也许这样我可以好受些，因为我的痛苦被人看见了，心里也不会堆积那么多黑暗的恨。

可是他们都在保持沉默，我不知道怎么办，似乎一切都是我的错，也许我不说出来，这个问题就不存在，我应该独自承担这件事，独自消化，把它烂在肚子里，这样一切就相安无事。

脑海里经常出现一种场景，我现在高楼的边缘，告诉他们，难道只有我去死你们才会给我交代吗？他们的神情开始慌乱。“打打打打”一定要打！是的，我一直以来的愿望就是亲人能够打他一顿，这样我也看到了:原来，还是有人保护我的。可是他们不舍得打，他们保持沉默，我的心越来越寒和无助了。

也许打完之后他们会原谅他所做的一切，认为只是发泄生理需要，我也愿意看到这样的后果，可是连仪式也不给我看一下，这个世界还有人在乎我吗？

情绪躁动时内心有个猛兽蠢蠢欲动，冲破胸膛呐喊的渴望，撕裂的痛苦令人痛不欲生。毁灭的欲望此刻最为膨胀，压制住压制住，不能任由膨胀。

追我的那个男孩说，发现你不爱自己，我不喜欢你了。

想起和母亲剑拔弩张，便泛出一股厌世情绪。责怪自己不够圆滑，不知如何哄对方。