笔记：如何培养孩子的内在动力(12)负面行为没那么可怕

家长对于孩子积极的行为缺乏感知，但是对负面行为却“明察秋毫”，仿佛头脑里装了一个警报器，孩子的行为只要稍稍偏向了负面，比如不爱阅读、只喜欢玩游戏、写作业慢、害羞、不爱交往等，就立即启动报警系统，然后就对孩子噼里啪啦一顿提醒，不听那就加大剂量地提醒。这时候，孩子的回应往往是烦躁、抗拒和倔强。负面行为不仅没有改变，亲子关系也急速下降。

家长的恐惧放大了孩子的负面行为，比如一位家长跟朋友吃饭聊天，聊到现在有些大学生受不了一点苦，变成啃老族，立刻就心头一紧，开始对照自家孩子的行为：好吃懒做，对学习不上心，总想着玩游戏…

这位九岁的孩子大概不知道在一次大人的闲聊中，他已经被列为啃老嫌疑人。

这种对孩子的负面行为反应过度，有时伤害的是孩子的基础感觉，比如凡事都要去纠正孩子，有时伤害的是具体感觉，比如逼着孩子去阅读。

处理孩子的负面行为，大的原则是就事论事，点到为止，不攻击孩子本人。

也许家长会说我就是没法客观呀，孩子将来出问题怎么办？总忍不住去管。

这种忧虑可以理解，但是我们要先保证客观，才能做到适度的管。

怎么客观呢？

一个简单的方法，问自己四句话：那是真的吗？你能100%肯定那是真的吗？当你有这个想法时，你会如何反应？你没有那个想法，你会是怎样的人？

这个方法叫一念之转，是拜伦凯蒂想出来的，他曾经是重度抑郁症患者，在一次极度的痛苦中忽然顿悟，找到了结束痛苦的办法，就是一念之转。

我们继续举啃老的例子。假设这位妈妈问自己：我看到孩子现在写作业不上心，还想着玩游戏，不懂事，好吃懒做，担心他将来成为啃老族，这是真的吗？孩子刚刚九岁，这肯定不是真的。那从概率上来说也有可能呀。

我们继续追问，你能100%肯定那是真的吗？这个问题，加上了100%，从绝对的角度来说，那肯定不是真的，到此为止，这个问题已经刺破了主观营造的幻象。

孩子当下的负面表现和成为啃老族已经不构成必然联系，那我们再继续追问，当你持有这个想法时，会如何反应？这个反应我们大家都能推测出来：辛苦养大的孩子成为啃老族，这是自己教育的失败，也是孩子人生的失败，整个家庭的未来都黯淡无光，孩子未来的生计，婚姻，家庭，身心健康全都没了着落……这样的想法让人绝望，坚决要把这种可能性扼杀于萌芽状态，于是拼命盯着孩子学习，强力控制孩子玩游戏，对孩子展开谆谆教诲，抓住一切机会培养孩子的生活技能…这个可怜的小朋友大概不知道，这一切莫名其妙的改造，全都因为他被强加了一个莫须有的罪名。可以想象，这样的亲子关系一定会鸡飞狗跳。

最后一个问题：你没有那个想法，你会是怎样的人呢？如果心中没有啃老族这个担忧，那么孩子那些问题不过是一些小毛病而已，大部分孩子身上都有，妈妈是放松的、客观的。从这个例子看，千万不要以为自己只是随便想想，每个想法都会落地生根，父母的每一次起心动念都会产生很多匪夷所思的教育行为。

在这个对比中，我们得以从一个相对客观的角度来看待孩子的负面行为。其中有些负面行为是因为家长在心中定义的正常标准过高，甚至把满分当及格线，比如写作业，家长认为好好写作业就是100%专心，埋头奋笔疾书，一旦孩子中途上厕所，出来拿个零食，跟妈妈说几句话就被定义为不专心、磨蹭，于是就在本来没有问题的地方，硬生生制造出了问题。

还有一种情况，孩子在成长过程中，阶段性地会出现一些负面行为，如果不干涉，会随着时间的推移逐渐消失，比如孩子的胆小。

作者说，据她观察，很多小时候胆小的孩子，会在某个阶段突然发生转变，有的甚至变得勇敢，健谈，并善于交朋友。这是经历过了一个比较漫长的阶段发生的自然转变。如果家长因为孩子胆小而逼着孩子去交往、登台演讲等反倒会让孩子更加胆怯。

有些负面行为，我们确实不能放任，但要遵循几个基本原则。

一、没有好的办法，不要急于出手。

很多家长看到孩子的问题，心中一焦虑，没想到好的对策也要胡乱管，焦虑得到释放了，但对孩子来说，却是一种破坏力。

在和孩子打交道中，作者把这个原则作为自己必须遵守的纪律。遵守这个原则，能避免教育中的任性而为。

二、回应的方法简洁、利落、克制。

在咨询中，作者发现家长70%的精力都用在回应孩子的负面行为上。比如妈妈提醒孩子把前一天作业补上，发现偷工减料，数落孩子：怎么回事，就不能认真点吗！

孩子跟妈妈急了，妈妈又问：这是什么态度？

孩子继续写，但有时候故意找茬，比如非得用红笔写，妈妈不让，两个人较劲。

孩子说妈妈干涉他的自由。妈妈说孩子故意跟她作对，说话不算话！

孩子说：你以前不也经常说话不算话，还乱发脾气，搞得我都自卑了…

妈妈说：这不都是因为你表现不好呀…

……

其实这件事情只需要两句话就解决了：把漏掉的作业补上，不许用红笔！

妈妈不去指责、数落孩子，纠缠的时候就聚焦两点，监督到位即可。

三、允许重犯。

家长特别痛恨孩子重复犯错误。作者反问家长：你自己能做到犯错一次就彻底改正吗？

是不是心虚了？所以不带这么欺负小孩子的。

这里作者举了一个例子，一个十岁的男孩儿，家长几乎没让他玩过手机。最近发现深夜故意喊妈妈，确定妈妈睡熟了就把手机偷拿出去玩。

作者建议，家长可以让孩子每天玩一会手机，并强调：就算每天给他玩一会儿，半夜也还是有偷拿出去玩的情况，一定要做好心理准备。再发生个七八次，部分愿望得到满足，这个行为会不知不觉消失。如果没有做好心理准备，特别容易过激回应，本可以自行消失的问题，反倒制造了新的矛盾。

这样的方法并不能立竿见影，但是它像一套组合拳，每个地方淡淡地回应汇聚到一起的力量，可以让问题在一小段时间里不知不觉消失，最大限度保护孩子的基础感觉。同时，作者也提醒我们，教育不要有洁癖，不要指望孩子身上任何负面行为都没有。作者打了一个比较贴切的比喻：孩子的任何一个成长切面都像是建筑现场，永远凌乱，永远尘土飞扬，但是请你相信他最终一定能变成一座壮观整洁的大厦。

总结：

客观看待孩子的负面行为。怎么客观？一念之转方法。

有些负面行为并不需要特别处理，随着时间推移会慢慢消失。

有些负面行为需要处理，但要遵循三个原则：

一、不要急于出手;

二、回应的方法简洁、利落、克制;

三、允许重犯。