还记得刚过去的情人节么？

我被所谓的情人节迷奸了生活

情人节闪离不虐狗吧？

我被所谓的情人节迷奸了生活

送花迟到不虐狗吧？浪费的资本主义？

我被所谓的情人节迷奸了生活

可往往最让我们痛彻心扉的是你喜欢了很久的人因为家里的催婚“相亲”而订婚了。

体验那一刻的我并没什么感觉，直到夜里失眠回想起来的后劲把我疼得魂飞魄散。

我被所谓的情人节迷奸了生活

就好象杰克·哈伦哈尔主演的《破碎人生》一样。

不是我们没爱过，只是痛苦来的慢了些。

情人节，最痛苦的是勾起我们的回味。

过程就是元宵节你一个人看着窗外的万家灯火，想起家乡的雪，但也只是你一个人煮煮汤圆，然后想起你喜欢的人正在和相亲对象一起过元宵节，你只能默默的祝福他们。

是啊，我们只能默默的祝福。

因为同性恋在中国是不可能有结果的。

听着他和他的相亲对象在电话里甜言蜜语心里宛如刀割。

不要想去咒骂别人，也不用去恶心别人，不用瞧不起异性恋。

换一个角度讲，异性恋更看不起同性恋，而更多的同性恋反而更希望自己能是一个“正常”的异性恋。

因为 “我们的性文化里，把生育当做性的目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。”——柴静

所以我们过年回家总是需要相亲。

我家庭的教育环境不是很封闭，也可能是我从小就没什么人管的缘故吧，心中有什么话也很少说。

很多东西都是自己学习的。

所以我真的很难理解，为什么我们的家长那么的希望我们很早的结婚，很早的生育，有了家庭。

我妈妈当初就是为了我，放弃了自己的事业。

我不说我妈现在的事业能给我带来多少帮助，但说那事业完全可以现在让我妈的生活提升一个档次。我妈可以肆意的体验生活，去旅游去看更多美丽的风景。

我不是在责怪我母亲，我更愿意用我的生命去换回我母亲的青春年华，也不是我不在乎我自己的生命，而是时机未到。

因为我渐渐地觉得我其实并不属于这里，我属于这个星球，但我身边的人，我家人永远不可能接受我。

我的爱情观太高尚，以至于只相信一见钟情，而且我三十岁之前根本不考虑婚姻，无论我多爱你。

因为我的祖上决定了我现在缺少资源以至于我很难拥有好的生活。但我不想让我的下一代也同样如此。

我不想我的下一代是我的原因而决定了他没有足够的资源，而缺少太多的机会，因为他如果思想透彻的话也会觉得他的出生是极其不必要的。

他人能够有钱是因为他承担的风险只是他全部资产中的千分之一，而我承担的风险却会是我的全部资产。

他人资源更多决定了他人拥有更大化的视野从而最大程度的规避风险。

所以有钱必然有钱。

钱是修行的捷径，可以使你看到不同的风景，思考不同的人生。

我不贪婪，我只是想能有更多的时间去思考，能去更多的体验我的生活，享受活着的意义，我也只是想让我的后代能不像我一样。

因为现在阶层分级越来越明显，贫穷就好像深海，而富人是海平面，而教育就是深海通往海平面的一个管道。

只是如今这个管道越来越浅显，越来越即将成为海平面上流的专利，贵族学校就是如此。

更好的教育掌握在有钱人手里。

即使我没有自由意志我也要单纯的只是为了我的生物性驱动去做我喜欢的事，而不是成为他人取悦的工具。

生命的本质就犹如梦幻一般，相对来讲人的一生没比泡沫的昙花一现长多久，我只想竭尽我所能多做些我喜欢的事情，让心情始终澄澈，多爱一些。

可现实永远是为了成就大多数人的某些不明所以的目的所达成的快感而放弃少部分人的快乐。

失恋真他妈难受…