坠欢莫拾 酒痕在衣

我不喜欢朋友说 “男人狠起心来真的蛮吓人的”
这话的潜台词是 我被抛弃了 夹杂着一丝同情
可是感情这回事 如人饮水 冷暖自知
他对我的爱 我明明白白 是我没有珍惜
所以分开后 我心甘情愿的放任自己难受
我是得付出点什么代价的 也是给这段感情完整的体面

再好的朋友 长大后 也会暗自较劲
好像意识到女孩子终究要回归家庭
往后几十年的生活已然可以预料
而未来那个男人成了唯一可以掀起波澜的盼头
所以闺蜜某些时候 其实是希望你爱情不顺利 婚姻多舛的
即使幸福 也一定不要比她幸福

这背后 是她自己可能都没意识到的依赖思维
可是一个女孩子想要幸福
第一步就是彻彻底底摒除脑子深处的依赖想法
传统社会就是男主外女主内
过来人讲婚姻是女人的第二条命
相亲节目的男嘉宾说 我负责赚钱养家 你负责貌美如花
这荼毒了太多的太多的中国女性
我时刻警示自己引以为戒 身边惨痛的例子太多
男女其实都是人 都不容易
女性不会被当作弱势群体 而男性往往比女人更现实
凡事多问一个凭什么 人家凭什么爱你
年轻的时候你有生育价值 那老了怎么办
幸福永远是自己本身就拥有的一种能力
而旁人最多只能算一种加持
如果自己很困顿 别想着谁来雪中送炭了
你给不了任何价值 凭什么呢
感情说白了就是门当户对 锦上添花

而远远不止是爱啊恨哪
为什么一定要搞得两败俱伤撕破脸
大家都挺不容易的 活着就已经很不容易了
毕竟相爱一场 都是你情我愿的事 又何来亏欠
谁和谁之间 本就不存在什么责任和义务
我更愿意洒洒脱脱的放手 哪怕自己会难受
也会做出对双方都更理性的决定
也仍然会纪念我认为该纪念的 但不代表我沉迷
过去美好的记忆总会给我力量
我也真心的希望相互陪伴过的人一切都好
哪怕我自己不太好

大概六月的时候 在B站发了第一个视频
那会他应该就偷偷关注我了
回看当时视频里全无生机的自己 还挺心疼
标题写着醒目的分手感悟 但他似乎还挺高兴
因为他知道我的难过痛苦源于我在乎

后来整整789三个月独自在广东不知道怎么过来的
他没有一个主动的电话一条主动的消息或短信
有时候我发了很多条他会无视掉不回复 还有被挂掉的电话
他或许享受这种变态的满足感 觉得吃定我了的安全感
可是我的心也是肉长的啊 会疼的啊
一直这样下去 连个态度都没有
出于对我们感情的重视我才这样自我折磨的
可是他却一边看着我难受一边病态地愉悦

你以为我不会走吗 我撑不住了
你清楚知道你对我很重要 是的 你很重要
可是那又怎样呢 伤口不断捅刀子变得面目全非
再在乎也不会把自己往刀口上送了
感情很大程度上是你的付出一点一点累积起来的
你还真是忍心 这样玉石俱焚给打碎了
所以我不会再联系了 我不是忍着不联系你
我是压根没这个念头了 因为我想了想好像联系上了
也没有什么不同 我不会觉得快乐
我也完全想象不出我们再待在一起的画面
我已经给足了这段感情体面 也给足了你期限
其实我一直在等你 等你表个态就好
可是你没有 五周年的纪念日过去了
接着是圣诞节 还有24岁的生日
24岁了 我就彻底翻篇了

我不清楚你是怎么想的
也许你还是沾沾自喜觉得我不会走 吃定我了
也许你一直麻痹自己说你不在乎
也许你觉得是我删了联系方式说的分手
也许你早就和别人好上了 你的闲鱼一整天没上线
这是周末 在新的校园 你和新认识的姑娘开房去了吗
就像五年前的11月底 我们刚进学校认识时那样
我不想想了 随便怎样都好 还是希望你开心健康
而我也会在接下来的日子里 好好的生活
努力让一切都更好一点儿 其他的都看天意吧

没有比长江沿岸城市的冬天更冷的了
那种湿漉漉的地面 渗到骨子里的寒气
都加重了一个人在家的孤独感
懒得洗碗 不想做饭 拿出手机想点杯奶茶
却发现余额尴尬 于是漫长的睡眠成了成本最低的生活方式

奶茶 寒风刺骨的冬夜里 温暖小店里的全料奶茶
炎炎夏日 一杯爽口解渴的葡萄柚苏打
都是我和他的青春
可是这么一家开了11年的店也撑不住了
前几天在家旁边散步 发现他24岁生日时 我们住的酒店
也拆成了一所幼儿园 再过两个月 我也24了
四年半就这么过去了 时过境迁总令人伤感
可我已经穷的没时间矫情了 我得吃饭

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两万张的照片在提醒我
那些清醒的疼痛
其实我根本做不到洒脱
想问一句
关于我们 你遗憾么