2018的辛酸血泪史

今天15号，当我向另一个舍友转完一千多的房租后，我整个人心情瞬间就低到了谷底，充满血丝加上酸涩感的双眼更显得无神，我是2018年10月底过来广州在他这边合租的，两房一厅1800多，加上水电费一个月下来一个人要平摊一千多一些的房租。我们下班晚餐在外面吃小炒，一顿下来要40多，周末睡到中午，有时还会出去外面浪，看电影，打火锅。我承认，跟他在一起确实很开心，我整个人也从整天忧郁的状态好转了些，但我现在居然有点怀疑当初我离开中山来到这边是不是对的，虽然他当初也有说过跟着他是难存到钱的，要我考虑清楚，我当时挨不了在那边通宵熬夜的苦，也很清楚自己没有做地产策划的头脑，加上我拖累过自己堂哥几次，毅然决然就离开了那边。现在吃饭出去浪和上月的房租水电，我也欠了我那个舍友同学三千多，每次出去消费都是他先买了单，然后记了下来，而我自己也在淘宝上购物买一些衣服生活用品欠下一千多的花呗。更惨的是我出来一年竟没存到什么钱，想起八九月还在中山一个人居住时，还了花呗我剩余的钱都比现在的多，现在想想就觉得满腹心酸。但更令我绝望难过害怕的是，还有半个月多就要过年了，我从学校毕业出来一年，混成这样，我还有什么脸面回家，听到上次后妈打电话给我时，我听到了我爸教训我的话，说我老是换工作被领导骂就辞怕吃苦什么的，我其实知道他责怪我从我堂哥介绍的那个地方离开，他们都盼着我在那里发大财，然后过年回家给他们上贡我的成果，但我从八月份去了中山，从十月份离开中山我都没有问及过他们的意见，偶尔也只是我后妈打电话给我问我的事情，我爸他都没有，我也没有主动打给他，在上一次回家到现在，以前通话时也只是寒喧几句，5分钟不到就结束通话了，我很清楚，他为我读书生涯花费了那么多，而我出来一年却没能回应他的投资和期盼，他绝望了生气了，而我却很无奈也很难过，他没有过问我为什么离开那里，没有关心我在外的情况，而我姐或是堂哥三婶他们，会在微信里问及我的情况，然后反馈给我爸他们，刚出社会那会，我老实交代，后面回去被叼，后来我学机智了，有些学会隐瞒，其实我很不愿跟我堂哥他们交流的，虽然我知道他是关心我，毕竟我刚出来，但他总是习惯将我的情况反馈到家里，家人对我的评论就更差了，我讨厌他们这样，就好像非要置我于死地不可，但那次我是在我另一个堂哥的介绍下去了中山做地产策划，我当时由于国寿保险实行的是有责任底薪所以我两个月没有工资，我没有成功增到员，出了单单值又没达标，所以我在那里死熬了两个月，我很傻，我没有听进跟我一起出来实习一起合租的同班同学的话，执意要搬过去那个保险公司附近住，四月份第一个月没工资，我所谓的上级师傅没有安慰我，只是叫我努力，而更不应该的是，我在那个时候喜欢上了里面一个女生，在没有出单赚到钱身体又精彩不适的前提下，我成天无精打采满目消愁，情商智商没到位，终于那个女生也对我冷淡了，我没有了爱情，没有金钱，那份工作我也辞了，我没有听进同学和他朋友的话，他们也不再理我，我在无奈之举，又不知道自己能做什么工作的情况下，去做了短期工（兼职），经过了十几天，我依然迷茫，就找我堂哥聊，他知道我的性格，觉得销售类的工作不适合我，就问我要不要到他那里试试，我请了一天假过去中山面试，那个地产经理当时有关我说那份工作辛苦度很高，要加班通宵赶文案，要我考虑清楚，还说一周可以调休一天，当我去到那边后，情况确实如他所说，只是时刻要听从上司和同属命令呼唤做事和根本没有调休，下班后还要在群里被@做事这些他没有说到，工资有4k，这样的工资在二线城市里还算可以了，但那边的交通环境着实不行，天天滴滴打车，后来我又买了个自行车，最主要的是他们那边都讲中山话，我融不进他们那个集体，一个小办公室里四个人，只有我精彩沉默，工作电脑办公能力我也很差，又犯了几次错，还连累了自己堂哥，后来跟我现在一起合租的朋友联系，想过来广州跟他一起工作，在临辞的那几天，经理他们没怎么理我，也没怎么交代我做事，那几天我老是在唉声叹气和碌碌无为中度过，直到过来广州这边，去了同学公司，第一天看清里面的情况，我第二天就决定不去了，人事总监的狭隘心胸，新来的招商总监的蛮横高傲，我去找了其它工作，讨债的催收专员，做了一个星期就走了；游戏客服，做了三天就走了；还有在另一个网销公司里，做了将近一个月，由于业绩差和不端庄的关系，也不得不离开那里，2018的最后一个月，我还是在网销公司里，两三千的底薪，跟着2019届刚出来实习的新人们，一同工作，我感到自己的无能，也嘲讽自己在刚出来时的美好幻想，奋斗下就能把梦实现，结果也只是心血来潮，我恨自己要逆向而行，很多人评价过我，建议我不要做销售业务类的，我没听进去，实习偏去做，我原想证明给他们看，当我成功出单那一刻，我要他们信服我的能力，还幻想着出单成功时我要向一个心仪的女生告白，结果我在半途中就泄气了，被人事查觉到我的消极心理，我被劝走了。我后面一直恨我学校宿舍里的一个人渣，害我急着出来实习找房住，不然我也不会走到今天这样，但我怨不了别人，我只能恨我自己，恨自己太过执拗，恨自己固执，恨自己没有规划，恨自己没有瞻前顾后，恨自己选择后没能坚持到底，恨自己慵懒不好好学习，更恨不得能立刻了结自己。同是出来一年，一开始也混的不好的同学，现在他们都沉淀下来，一个个都比自己要强，而自己却是从头开始，无所作为，年底都没能存到什么钱回家给父母，他们对我绝望斥责我，我却老是觉得他们只重利益不关心我在外的死活，他们就算打我骂我也是对的，因为我活该，甚至我都想一死谢过，我都现在还迷茫着彷徨着，不知道自己到底能做些什么，什么都是自己该走的路，我没有钱，力气不如别人，智商情商也不如别人，为人处事也做得不好，这样的我，在这世间真有容得下我的一席之地吗。