那些消逝的时光，我不后悔（31）似水流年，俱往矣

突然感觉莫名其妙已经到了年近30的年纪，有时候记忆还停留在自己奔跑在田野间的童年，在学校课堂上的少年，突然发现有一天自己已经不再是青年开始步入中年。按照联合国的规定，过了24岁我们就不是青年了，我才发现原来24岁已经离开我那么久了。我会偶尔打开QQ，然后QQ就会提醒我，过去的某一年一天，我发了什么状态，我会因为时常看到那些图片，那些文字有感触，有些陪伴我的人已经慢慢慢慢的在我的生命里面消失了。兜兜转转，我又回到了我的家乡，在外面求学工作的日子，虽然自由努力，但是最终还是回到了一个相对熟悉的地方。

其实我并不是很喜欢这个岛屿，这里虽然有我留恋的人和事，但是这里炎热的夏季，让我无法平静。这些年可能因为一直在外求学工作，已经习惯了在外的日子，和家人也会保持适当的距离。习惯了一个人的生活，不太愿意让别人干涉，我也不太愿意去过多的干涉别人的生活。这片土地承载了太多回忆，虽然有很多美好的回忆，但是也有很多心酸的过往。随着最珍惜的人慢慢的离开，不在自己的身边，一个人开始照顾自己的生活。人始终只有自己能够陪伴自己一生，这一生或长或短，有太多的不确定性了。

时间是公平的，它每一秒都在流逝，都是平等的。但时光并不是对每一个人都是公平的，有些人能够在时光当中获得自己想要得到的东西，有些人不能，所以有这人总觉得时光对他不公平。其实时间都是等量的，你能怎么样去努力，怎么样去得到，都是自己的感受而已。我开始在时光的流逝当中，学会淡然的去面对这一切，主要原因是因为我经历过很多让我觉得不舍、悲伤、痛苦的事情。任何情绪的起伏都源于内心的不够坚定，都源于脆弱，也来源于所经历的事情太少了。人只有在不断的经历各种世事之后才能够学会去面对不同的情况，在喜怒哀乐学会用一颗淡然的心面对生活的诸多磨难。

时间会带走一切，所有的喜怒哀乐也好，所有的悲欢离合也罢，随着时间的流逝，它都会过去，人始终要往前走。只要人不断的往前走，就能发现不一样的自己。我是在不断的经历痛苦，无奈，还有心酸的时候学会了勇敢坚强的去面对生活带来给我的一切。我能够像如今这样平和的去面对自己的生活，是因为曾经死亡离我很近，我发现其实无论生死，都是一件特别自然的事情。我曾经恐惧死亡，害怕离别，但是如今我能够平和的看待这一切。凡是人必须经历的，那都是自然的东西，我们顺其自然就好了。

我曾经执着的追求所谓的感情，我不太愿意放下过往的一些执念，我甚至不太愿意去接受那些已经离开我的人和事。我也曾埋怨过生活对我的不公，所以我用尽心力的去生活，想要改变自己的处境。我因为太固执了，所以不太容易去改变自己，但是如果我还是很固执，没有办法改变自己，我可能会讨厌那样的自己。每个人都会有让自己难过的事情，只是我们都把让自己难过的事情看得太大，别人难过的事情其实也很多，只是我们不知道而已。

我小的时候就比较轻松自在，没有什么压力，别人不会强迫我去做我不喜欢做的事情，就算强迫了我也不会去做。我在比较宽松的环境下成长，所以在后来我遇到一些人勉强我去做一些事情的时候，我才会那么难受。我不愿意违背自己的初心，我也不愿意去伤害别人。在两难的选择下，我时常觉得很辛苦。从小到大我都没有想要去恨过任何人，就算是父母没有把我带在身边，让我觉得有诸多遗憾和诸多的难受，但是我也没有想过去恨他们，我只是把他们放的离我远一点，不让我自己去察觉到那种痛苦。曾经我有一个邻居，是这么责骂我和我的家人，她可能都不记得了，但是我仍然记得，因为她家丢了一个东西，然后她就责怪到我身上，然后骂我外公说养了个外家女偷别人的东西。我始终没有办法忘记，她当时在我走的路上拿洗衣服水来泼我。我小时候从不明白自己到底做错了什么，然后需要承受到变这么多的非议。我也不明白为什么，就因为我生来是个女孩子，所以被这么对待。

时光虽然流逝，但是有些记忆一直停留在记忆深处，没有办法忘记。我再也不像小时候那样去不明白这一切，我开始假装自己明白，假装自己理解。甚至我可以假装我忘了一切，因为我想要重新开始生活，不再背负任何让我觉得伤痛的事情。其实我知道，很多事情我都没有真正的忘记过，让它一直停留在记忆的深处，它会时不时的冒出来，时不时的让我觉得难受。我在不断的往前走，去增加记忆的厚重，才能够让我慢慢的看淡曾经的那些让我觉得难过的事情。因为生活还会出现更多让你难过的事情，所以那些记忆就不再那么深刻。

我小时候连一起生活的家人都会给我脸色，都会让我觉得我是一个多余的人，是一个被遗弃的小孩。所以从小我都特别珍惜任何一个对我好的人，因为我知道没有人是随随便便对别人好的，就连父母都是一样。我现在仍然记得，姑婆在世的时候，我和外婆经常去看他，我们在一起坐着聊天，姑婆帮我用线去脸上的绒毛，然后我们会坐在客厅里面看看电视。所以在姑婆离开之后，我表哥结婚的时候，我特地挑了一个礼物送给表哥。那一年跟外公回家祭祖，见到了伯父的孙女，我特地包了一个红包给她，因为我知道我曾经在伯父家住过，麻烦了他很多事情。我每年我都会去看我的姨婆，因为我仍然记得我三四年级的时候，她从桂林回来给我带了几套衣服。我时常会因为别人对我的好，让我深记在心里，让我知道这个世界上还是有很多人愿意与我真心相待。

每个人都有自己的生活方式，有自己的习惯，有自己的脾气，我们或多或少都会伤害到别人。我从小到大从来都没有想过说去怨恨一个人去伤害一个人，让自己得到内心的得到释放。我从不认为伤害别人，就能得到满足，所以我尽量去控制自己的脾性，我不去责骂任何人，不去批评任何人，甚至我不想去干涉别人的人生。我只想做生活的旁观者，我不想太过于干涉别人的人生，我也没有那个能力去干涉别人，我只愿让自己活得舒心自在。

在时光的不断流逝当中，一切都会过去的。所有的悲欢离合，所有的不舍不安，不平不愤，都会随着时光，在记忆的海洋中游荡。总有一天这片海会越来越广阔，那一汪海水也会显得如此单薄。虽然时光过去，我们不断的往前走，不断的去经历新的人生，那些过往虽然没有没有办法回去，但是那些过往也会影响着我们。我仍然记得，我小时候唯一一次跟我母亲吵架发脾气，是因为我母亲总是用她小时候吃不饱穿不暖的过去来教育我来责备我。我仍然记得我啪的把门关上，一句话也不说，哭了。那个画面一直停留在我的记忆当中，那是唯一一次和母亲红着脸吵架的记忆。我从小都很少跟任何人吵架，我不是一个喜欢用语言去攻击别人，甚至说用语言去伤害别人的人。我就没有见过我外公外婆吵架，但是我舅舅跟舅妈吵过无数次的架，让我觉得非常心酸。我小时候甚至觉得，为什么要一直争吵不休？两个人不适合那就分开过就好了，这样勉强得到的幸福，让旁观者都觉得难受。因为见过太多争吵不休的夫妻，我对我对家庭充满了不信任感，我甚至都觉得家庭生活让我疲惫不堪。

童年的记忆很多时候都一直停留在某些画面，那些画面会时不时的在你脑海里面浮现，时不时的让你做一些决定的时候想起。那些时光，并没有随着时间流逝完全消失在我的生命里。我小时候在不同的家庭生活过，我看过形形色色的夫妻，形形色色的父母，甚至形形色色的孩子。我没有从任何人的家庭当中得到满足，而是在家庭当中学会了隐藏自己。我不哭不闹不争不抢，我尽量去扮演局外人，我尽量活成别人希望我成为的模样，所以很长时间里面，我也不太清楚自己究竟想成为一个什么样子的人。我也不是为了讨别人欢心，我只是为了让自己不被别人伤害。

我父亲经常会拿他从小父母去世早一个人生活的事例来教育我，让我感受自己的幸福，但是我并没有从父亲的不幸中感受到幸福。每个人的生活都有自己的艰辛和不易，但是并不代表说你的艰辛和不易会对别人有什么样子的影响，你的艰辛不易，只是对你个人而言而已，别人除了同情，再也无法对你的人生造成多么大的帮助，人终究还是得自己一个人支撑起自己的生活。我母亲偶尔会拿父亲没有被爷爷奶奶教育的事情来说父亲，我有时候听到母亲如此说父亲，我内心是非常刺痛的。我们都无法选择自己的出生，无法选择的事情，造成的伤害，造成的错误，是多么的可悲。

我特别不愿意因为自己觉得受到伤害了，所以去伤害别人，因为真正被伤害过的人都明白，那种伤痛是非常深刻的。我不愿意把自己的伤痛强加给别人，我也不愿意别人拿别人的伤痛强加到我身上。我可能太富有同情心了，我很多时候看到别人过得很痛苦，我也会觉得很痛苦。所以在漫长的岁月里面，我不愿意去看任何悲剧，我会觉得十分心痛。我记得我小学的时候看过一篇关于泰国人妖的报道，我至今仍然记得那个人妖悲惨的一生，从小因为家境贫困，然后被父亲母亲送去打激素变性，到年纪大的时候因为没有工作，没有办法维持自己的生活，然后度过了穷困潦倒的中年，然后死去。我到现在都没有办法看到人妖，我只要看到人妖我就想起那个报道，就想起那个人妖悲惨的一生，我就觉得心痛。

有些时候有些事情，让我记忆太过深刻，我很想很想要把他从我的记忆当中慢慢的慢慢的处理出来，让我不再觉得伤痛。外婆去世的记忆一直在我脑海中徘徊，我只要回家站在客厅里面，我有时就能想起，外婆坐在凳子上，然后因为脑溢血嘴巴都歪了，然后手脚都动不了的那个场景。我对外婆的印象就一直停留在那个画面，停留在我打了120急救电话，然后救护车把他送到医院，救护车的背影一直停留在那里。我始终没有办法心平气和的去看待这一段记忆，我总是觉得只要想起，就能够体会到自己的无能为力。我一直希望家人能够送外婆去做手术，让她能够活下来，但是最终还是决定放弃救她，然后让她离开了我的生活。所以我在很长的时间里面，我是非常责怪那些没有救外婆的人的，当然我也责怪那个无能为力的自己。时间已经过去将近10年，我都没有办法轻易的去看待这件事情。我没有办法忘记她陪伴我的时候时光和岁月，没有办法忘记她呵护过我的事情，所以在外婆离开过我的时光里面我都活得非常艰苦。

但是我也因为曾经被呵护过，被爱过，很珍惜自己这条生命，想让自己这条生命能够延续得更长一点，想让自己不辜负曾经爱我的人的期待。曾经因为生病觉得生活无望，看不到自己未来会变成什么样子，我觉得我已经用尽心力了，但是还是没有办法去过得更好。幸福的记忆有时候会很痛苦的记忆夹杂在一起，人生总不是一帆风顺的，总有起起伏伏。那些已经成为记忆中的事情，那些似水年华终究会成为过往云烟。