我的恩典见证

大家好，看着教会几乎每隔一两天就会有一个美好见证，我内心很感恩和触动，就在昨天有个微小的声音说“娜娜你也可以写写见证了”。我是个感性的人自然这类的文章没少写，但反观这段时间因着生命充盈起来，回忆过往的次数减少了，自然感悟这类的行为也渐渐少了。晚上和妈妈语音，妈妈突然三令五申的说娜娜我们应该起来做见证了，把神对我们家庭的改变传达给更多人。既然天父爸爸都这样清晰带领了，那我就试着写写看吧。不同于以往点滴记录的形式，这次更想以投稿的方式发到母堂，所以求神恩待话语能够更加得体，有逻辑。

  教会的老员工应该都对我有印象，牧师师母也应该对我有点印象。2014－15这两年教会刚刚步入恩典福音，我就被神迫不及待从传统教会带过去了。那个时候的我刚毕业，然而大学本科毕业行事为人却连七八岁孩童的独立性都没有，一直跟在慧萍旁边。始终在别人眼里都是成熟的慧萍在照顾不成熟的娜娜。那样一个灵命，行为，生活能力都很弱的我其实有着别人都无法理解的痛苦。如同一棵空心了的大树，根本无法健康立足于成人的世界。

  我从小时候一直到信耶稣之前几乎都是“好孩子”，家里面的人都教育堂弟堂妹“要向娜娜姐学习”，学习什么呢？学习我那初中高中拿命学习的勤奋。然而撕扯的是妈妈时而以我为自豪，时而又将我当做不公命运的出气筒。“你这孩子以后长大做柴烧都没用”“四处死人怎么不死你”这种话我常听，而挨打，留守儿童的不着痕迹的雕刻也成了我身上典型的标签。这样的环境长大的我敏感，自卑，自大。妈妈的歇斯底里和发泄后懊悔的道歉与眼泪让我极其心疼着爱着和痛恨着，争吵不断的情形随着我年龄的增长越演越烈。把弟弟视为高于我生命的一切，却因为不成熟，从妈妈那里继承来的扭曲的长姐如母的爱深深伤害了他，这种愧疚感也困扰了我很久很久。我的生命如果没有遇见耶稣，那些童年的噩梦就足以在大学最后的时光里借着各种最后一根稻草足以将我扼杀了，然而信了耶稣也仅仅只享受了前面半年，后面因为律法，加上幼时的伤害形成的人格特质我几乎成了行走的尸体。在参加完一次超定罪的灵恩牧师的特会之后，我心里对自己说我再也不会对耶稣敞开心了，至此我觉得这个世界已经没有我可以信任的了。那样的一个意念闪过后我又变得“活泼”“开朗”了。

  神的恩典总是大过人的软弱。慧萍投简历，没投滨江，但是滨江这边联系了她，我们就过来了。救治的第一部必须剜出曾经的腐臭。那个时候刚毕业我们没有什么钱，我身上还有大学助学贷款，可是我却因为没有成人该有的对事物的认知根本无法工作，所以工作总是过不了实习期，最简单的工作都无法胜任。所以交不起房租，吃不上饭，被贷款催的除了哭啥都不知道，妈妈打电话说爸爸在外面出现间歇性失明的大病征召，我的整个世界在丰收之家的第一年完全崩塌了，有一次聚完会我趴在地上哭着对神说“神啊，我再也起不来了”还有一次我举着圣经说“如果我有能力做这些事我为什么还需要信你”。而因为内心的黑暗，别说爱人如己了，面对对我那么好的慧萍我的心里一开始只有嫉妒。

  就在我上面描述的看似毫无盼望的文字里上帝是这样来爱我的:那个时候的新家人变着法子带我们吃好吃的，玩好玩的，我几乎没有童年，在这里我有了。晶晶组长，荣超组长，主敏组长会经常看望慧萍和我。而慧萍为我做的也是我这辈子都会恩记于心的。虽然那个时候教会在半掺杂里面，可是整个教会还是让我这个从小就缺乏爱的冰石头慢慢融化了。最大的神迹不是病得医治而是人心的改变。在教会积蓄了一年半爱的力量，16年年初上帝爸爸为了培养我独立的能力，把我带到了合肥。那两年虽然很艰难，也有差点失去盼望的挣扎痛苦，然而听林牧的恩典福音我最深刻的感受就是里面的越来越明显的共鸣让我知道虽然我的肉身离开了丰收之家，但我一直在被牧养。当然我依然不够成熟，因为我并没有完全认同林牧说的不可听掺杂的福音，我会去那边大教堂聚会。18年元旦，上帝强烈感动我回来，然而工作刚刚上了轨道，我是不愿意再奔波的，所以抗争了两个多月，而且几乎所有人都反对我回来，可是内心那种感受，渴望和焦虑混杂，最终我选择了顺服。我妈说“你回去遇到之前的工作状况我们就断绝关系”。于是我带着很深很深的恐惧回到了杭州。可是没有回滨江而是我大学旁边临安(很多人都会觉得我回来肯定回母堂更好，而当初离开合肥也未必是神的心意吧，其实对于像我这种几乎是废了的人生，神的带领如同带那襁褓中的婴儿，再到牙牙学语，蹒跚走路，这样一个成熟的过程是跟教会里面越来越有秩序次序是有冲突的，我知道教会的秩序和次序是好的也是必要的，但我一丁点都没办法跟上那样的节奏，反而被上帝爸爸野养的这些年出来了一些属于我自己的性格)。

回到临安后你怕什么来什么，几乎在合肥担心的到了这边全都遇到，好不容易燃起的对生活希望的火苗又几乎被浇灭了。可是软弱在哪里显多恩典就显得更多。亚亚的到来让我明白我再也不应该听掺杂的东西了。于是从那之后一直到现在我只听林牧，平牧马可牧师偶尔小斌牧师的讲道。也就在我专注聆听后工作上迎来了很大很大的突破。我开始经历神迹。按我的性格是没有办法做课程顾问这种销售类的工作的，但是在我们校区他们的印象里我的销售是做的非常好的。有时我自己都莫名其妙。而且那时神让公司给我们租了一个依山傍水的房子，三室一厅的大房子里只住了校长，外教和我，很舒服。我很喜欢学外语，我很感恩身边有个外国人免费练口语。我在合肥两年时间一个女孩子搬了六七次家，每次住的地方其实都不是很好，而且经常孤单到看见别人广告“买一送一”我都会哭。突然回到临安后住这么好，有小伙伴。真的是尝过主恩的人才知道个中的感动。

圣经说患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，而盼望不至于羞愧。现在常常挂在我嘴巴里的是“我对未来有着不可救药的盼望”。而我实际生命的改变也可以从身边人对我的评价看出来。都说我变了，主内有个姐妹说娜娜你情商好高，亚亚说娜娜你由内而外的成熟起来了，敏敏说娜娜你现在怎么能说出这么智慧的话明明以前的你就像个二傻子，小琴妈妈说娜娜我们都很羡慕你对主的单纯。我笑笑，发自内心我知道这一切源于我被爱到了。从内到外被爱使我活得自信，洒脱，一无畏惧。我认知到祂是葡萄树我是枝子，祂是健硕的葡萄树，我是葱郁的葡萄枝，我因祂丰盛富足健康喜乐平安。

后记:说一下跟我家人关系的改善。曾经我对神说“爸爸我觉得我是一个没有教养的女孩，我的父母没有教养过我”而实际上他们用话语几乎杀了我。可是今天我想说我的妈妈像路得的拿娥米，像以斯贴的末底改  ，虽然已经不会有之前那么深的无助感，但偶尔谎言还是会有的，每次当我信心软弱的时候妈妈总是能够用神的话鼓励安慰我。她常说“娜娜你要知道你有多么尊贵，你是至高上帝的孩子，没有谁比你更尊贵”“娜娜，你要全心全意依靠神，一点也不要用自己的小聪明”“娜娜，我们家是蒙福之家，你和你弟弟都要大大蒙福”。。。。。。小时候留守，两个星期和妈妈才能通一次电话，长大后反而一天就能跟我妈通两次电话，而且每次单单的聊耶稣，不是律法式的，而是发自内心我们没办法不聊，聊着聊着就会赞美神在我们家的奇妙作为。我是要什么都会直接跟神说，但是这样的妈妈超过了我对神描述的好妈妈的形象。神还了我一个好妈妈。而我曾经担心的弟弟，因着神的恩典，这些年一直都很卓越优秀。他身上的成熟稳重爱心真的非常让我们家里人欣慰。

  信耶稣到今年7月22号整整八个年头了，八年里上帝爸爸向我证明了祂是那位又真又活的神。