转发邵恒

好，这里是邵恒头条，我是邵恒。

今天的#邵恒帮你问#，我为你请来的驻场导师是陈海贤老师。他是浙江大学的心理学博士，也是一位心理咨询师。在得到上他开设了两门课程，《自我发展心理学》以及刚刚上线的《亲密关系》。

在今天的节目里，陈海贤老师会帮你解答亲密关系里的典型问题。

用户丫丫：

我想请教一下老师，如果男朋友因为工作或是生活上的事情遇到了挫折而情绪低落，那么我应该怎么有效地安慰他？

答：你想安慰他，其实这件事对于你男朋友来说，本来就是很大的安慰了。

你可以告诉他，看到他低落自己很难过，很想安慰他替他分担压力，可是你不知道怎么做，然后问问他需要你做什么。如果他说不出来或者说不需要，你可以陪着他。有可能他遇到的难事，你确实帮不上忙，但陪伴已经是最好的安慰了。

最无效的安慰，不是什么都不做，而是安慰了以后，发现他没接受，就生他的气，说：“你怎么这么不近人情？我这么好心你居然没有看到！”有时候，当我们无法容忍无能为力的失控感或者对方的低落的时候，就会指责对方为什么不接受我们的安慰。这时候安慰不仅无效，还可能变成两个人的矛盾。

推荐学习：《第10讲 争吵：愤怒背后的悲伤》

用户哒哒vee：

前不久陈老师的课程预告里有一套关于“亲密关系”健康程度的测试，我对其中一道题印象特别深刻：“伴侣惹怒你，你会不会对ta发脾气”。我自己控制情绪的能力比较强，很多时候都把“脾气”化成一场温柔的谈话，但这也让我感到在感情里非常累。我特别想问问陈老师，应该如何对伴侣发脾气呢？

答：其实，我当时设置这道题的目的，就是为了检验在亲密关系当中，两个人是不是能直接表达自己的情绪。在我看来，如果生气了只能隐忍不发，这并不说明关系好，反而说明你们的关系有问题。

为什么这么说呢？因为亲密关系是一种很近的关系。两个人有爱，也会有委屈和生气。如果是为了表面上好总是委屈自己，那么对关系未必有好处。结果可能就会像你说的，最后你会感觉很累。

所以，我要给你的建议是，转变心态，别害怕吵架。事实上，我见过很多恩爱的夫妻，可是我从来没见过不吵架的恩爱夫妻。吵架是一种特别的沟通方式，有时候，伴侣会通过吵架来沟通对彼此的情感和需要，也会在吵架当中逐渐磨合彼此的相处模式。

你应该害怕的是那种无效的吵架，也就是两个人都不愿意倾听，不停重复，却没能增加对彼此的了解，也从来不从吵架当中学到什么东西。

所以，我心里好夫妻的标准是：“能争吵，