不能说的秘密
《不能说的秘密》
文 | 宝贝不长大
从梦中醒来，下意识的摸了摸旁边，空的。刚刚的梦太真实，我以为我还靠在你温暖的怀抱里。
打开手机，时间显示是凌晨4点10分，这么早就醒了，对于晚睡的我来说，这是第一次。
再也了无睡意，起身为自己倒了一杯红酒，站在落地窗前，任回忆蔓延开来，窗外的一景一物都见证着我们的过去。是的，我想要记住我们最初的相识，曾经的挣扎和现在的感伤。
曾经的你说，和我在一起吧！莫要回忆过去，也无需担心将来，将你的一切都交给我，我会好好的爱你！
当时的我，靠在你结实的胸膛上，听着你有力的心跳，没有回答！
曾经的我固执的以为，即使沧海变成桑田，也不会再有男人让我心动了，一辈子守着她就好！
你和我讲你曾经深爱过一个女子，为她做过很多犯傻的事，你们非常相爱，可是却遭到了父母的坚决反对，原因只有一个，门不当户不对。
你的父母都出身书香门第世家，无法接受单亲家庭养大的她，你曾为了你们的爱情争取过，可是她妥协了，你突然觉得爱情是那么的可笑，曾一度的醉生梦死，被逼着与父亲的世交千金们相亲。
可是，心里再没有泛起过半点涟漪。直到遇到我，性感，妖娆，热情得好似一团火，温暖了你的心房。
但是，你不了解我，我不是那个值得你爱的女子，我会让你的父母更反感。我说某一天我也要给你讲个故事，关于我的，不为人知的秘密。可是终究，我无法鼓起勇气告诉你，我怕我只要一说出口，在你心里的我便不再完整。
你可知我是爱你的，虽然我倔强的不肯承认，在你对我说：“宝贝，我爱你！”的时候，我多想说，我也爱你！可是，我从来不曾对你说过，你离开时万般的恳求于我，我还是不敢说。
是的，如果我不那么自卑，我能抹掉我记忆中的伤痛，我想我会承认对你的爱。
毕竟，你是那么的好，对我是那么的好。我知道，在我开始觉得寂寞的夜晚，我便无法守住我的心，无法再做一个淡泊爱情的女人了。不管我心的围墙筑得有多高，你的一个微笑，便能将它推倒。
是啊，在某些日子里，我惊觉已经习惯了你，习惯了你的关怀，习惯了你叫我“亲爱的或者孩子”，可是我强迫自己，我告诫自己，我配不上你。
和你缠绵的那个夜里，你可知我为了什么而顾及，让你未能完全尽兴。
我极力遮掩着肚子上那条丑陋的疤，那是一段我不愿意想起的伤心往事，我知道我的性感能让很多男子失控，可是我不是那样的女子。能厚颜无耻的和你躺在一张床上，我已鼓足了莫大的勇气，继他之后，你是第一个男子。
我知道，这一天，便是我们陌路的开始。
你疯狂的亲吻、抚摸着我光滑的胴体，像要把我揉进你的身体里。我庆幸你没有注意到我肚子上那条疤，可是我还是放不开，放不开我心里的枷锁。
你可能不知道，你睡着的样子，让我迷恋。
我迷恋你修长的体魄，迷恋你凌乱的头发，迷恋你英俊的面容，迷恋浓浓的眉，长长的睫毛，深情的眸子，挺直的鼻，性感柔软的唇，你的一切的一切，我将这一切深深的印在了我的心里。
可是，天亮后，我不得不和你说再见。亲爱的，再见！希望你记得那一夜的美好。要么，我们继续做朋友，要么我们就当陌生人吧。
你可能至今都没有明白，我把自己给你之后，为什么那么决绝。
你永远都是那么的善解人意，不问我为什么，你说不忍心将我过去的不快翻开，让我再痛一次。
你说你不介意我对你的伤害，这样的你，让我如何不爱？你默默的退到我的身后，走出我的生活，却不曾将我的爱带走，也会忍不住给我打电话关心我的生活。
你说，找个合适的人就嫁了吧，不要一个人孤独的在夜里流泪，你需要一个温暖的怀抱。
我知道你想说，你愿意当那个人。可是你知道吗？和你在一起，我不是真正的快乐啊，我小心翼翼的待在你身边，克制自己小心的不让自己钻进的你布下的陷阱，我希望在你面前，我是完美的，所以我总在你面前表现出好的一面，可是我痛恨自己，这跟我讨厌的那些虚伪的人有什么区别？
和你在一起，我从来没有憧憬过未来，因为我知道没有结果。我表面上虽然高傲，可是我心里是那么的自卑。
所以对于你的表达出来的爱，我从来没有正面回应过，我总笑你在开玩笑。
相处的时候我也不尽心，我的自尊心是如此强烈的人啊，我不希望我的自尊被侮辱践踏，亦不希望你被人家嘲笑，我不想自己在爱情里再次输得那么彻底！
你的一条短信，让我如坠冰窖。尽管你问得小心翼翼，可还是被好奇心打败了。原来，你看到了，你还是看到了，你忽略不掉那条丑陋的疤，却在我面前装做不知道，装了那么久。尽管你身在另一个浮华的城市，尽管你说要知道那个伤害我的男人是谁，尽管我们已算不上有交集。
可是，这是我的秘密，我一辈子都不要告诉你，我只希望你记得我的一颦一笑，我的好。请原谅我，这么自私。你说我睡着的时候，你抚摸着我那条疤，流泪了。你仿佛看到了那时彷徨无助的我，舔舐着流血的伤口。
是的，曾经有个男人，让我付出了所有的青春和爱。我为了他，和家里人断绝了关系，连母亲住院，我也没有去看一眼。
可是他却抛弃我，和他的女上司去了国外，我七年的青春付出啊！连一句话都没有得到。更可悲的是，我有了他的孩子，由于我长得瘦，加上那段时间沉迷在悲伤里，孩子五个月了我才后知后觉的发现。
我的第一反应肯定是要把她做掉，可是躺在冰冷的手术台上时，她动了。医生也告诉我，我的子宫壁很薄，拿掉可能就难再孕了。我是一个心软的人，要是那时候他回来求我原谅他，我想我也是会答应的，更何况，我肚子里的是个生命，我改变了主意，逃也是的跑出了医院。
几个月后，快要临盆，我一个人在家里，痛得无法动弹，我以为我要和小家伙一起死去，还好隔壁的大妈听到我的呼叫，把我送到了医院。由于羊水破了好久，医生说胎儿会有窒息的危险，不得不紧急实施了剖腹产，看着她好好的躺在我旁边，我是欣慰的，那巴掌大的小脸蛋，粉嘟嘟的好可爱。
可是，我的肚子上从此就有了一条疤，它时刻提醒着那是抛弃我的男人留下的罪证，是一段不忍回忆的往事。
为了给她好的生活，我从新振作，将她寄养在朋友母亲家里，换了城市，拼命的工作，用漂亮的衣服将自己武装起来，让自己假装有安全感，也更加自信。
拒绝所有讨好我，接近我的男人。没有人知道我有个女儿，没有人知道我的过去，我就这样自卑又骄傲的活着。不敢在任何人面前表现我的害怕与软弱。可是，我为什么遇上了你?
眼看一瓶红酒不知不觉见了底，此刻，我却庆幸当日百般挣扎，最终被理智战胜了，没有对你说出那一句话，没有对你许下承诺，不然我们怎么能像现在这样彼此偶尔关心呢？
就让那三个字和我的秘密成为我此生的秘密吧，你就当做我从未爱过你吧！这样，我能为我的虚伪少些良心上的谴责，这样，你也可以好过。什么时候找到你的她，告诉我，我将彻底退出你的舞台，不让你找到我。
放弃你，是我自己的决定啊！我不够自信，我不够坦白，所以我没有勇气向你奢望任何东西。所有的痛苦都让我自己承担吧！
也许下一世吧！等我成为一个能够配得上你的人，清白的人，你第一个认识的人一定要是我，我将不会喝孟婆汤，我要下一世也记得你的容颜。那样，我就可以爱你了！
