也许、我错了！
如果世界充满仇恨，我们依然拥有希望
如果世界充满愤怒，我们仍然敢于安慰
如果世界充满绝望，我们仍然拥有梦想
如果世界充满猜疑，我们依然敢于相信
即使看不到希望，却依旧马不停蹄的奔跑着……执着？不甘？孤独？责任？恐慌？
昨天下班回家，被父亲叫去谈话。
“两年过去了，第三年还要继续下去么？”
我坚定的点了点头。
“你这孩子，不撞南墙不回头的性格真是像极了我年轻时候的模样。不过，你觉得你五年内可以达到预期的结果么？”
我沉默了……
也许一个月前，面对父亲的问题我会不假思索的告诉他：“我可以的！”但是，现如今，我却不敢夸大奇谈。
我在心中无数次的反问自己，当初的决定是否正确？我是否可以坚定的走下去？我是否会徒劳无益？
当我反问自己的时候，也就是对自己起初的决定起了疑心。疑心的产生来源于，对自己思维判断的否定以及能力的不自信。
父亲见我沉默不语，叹了一声气，那声音里面充满了无奈。
“怎么，最近工作不顺利？”
“还好，只是觉得时间过得好快，时间的奔跑速率远大于我成长的步伐，让我感到有些心疲力竭。”
“我在你这么大的时候也是这样，不过比你吃得苦多的多，你这只是皮毛而已，算不上辛苦。所以，避免你少走弯路、少做无用功，给你提了之前的建议，现在你停止手上的工作，可以重新慎重的考虑一下。记住，机会不等人的。”
“嗯，我知道！”
伴随着一点一滴的成长，我变得越来越纠结，变得越来越没有情感，变得越来越压抑，变得越来越不像我自己。
时间、岁月、年龄，不仅改变了一个人的容貌，更是可以改变了一个人的情感、思维、态度、认知、格局……
最近又开始重复失眠，听着轻音乐才能让自己平静下来，天亮了，才能入睡，日日夜夜被梦中的漆黑深巷吞没，一点一点笼罩那一丝丝光明……
距离下一个9.14还有不到一个月的时间，即使再过一个四年，你也依旧在我的脑海中清晰可见。
我剪掉了曾经的一头长发，我陆陆续续的改掉了傲慢与偏见，我强迫自己一日三餐规律饮用，我努力的把自己活成你们所期待的那样。
“错了就是错了，不要矫情。没有谁会一直原谅你的过失，要么做到极致，要么索性不做。”
“啪”杯子掉在了地上，父亲问道：“你看，坏了的杯子只能当做垃圾被扔掉，没办法复原。”
“嗯！”我呆若木鸡的望着地上的碎片，大脑一片空白……
五岁的我
那一天，我像往常一样与邻居小伙伴出去玩，晚上六点到家。父亲看到满身脏兮兮，膝盖全是伤痕的我，并没有像其他小朋友的父母那样嘘寒问暖，而是，转身拿着酒精，让奶奶按住我的胳膊，给我消毒腿上的伤口。撕心裂肺的痛一点点使我麻痹。那时候我才五岁啊，还是个小女孩啊。那时候心中一团怒火，在心中发誓与父亲“势不两立”。现在，回想起来，心中不免暖暖的……
十一岁的我
周五晚上放学，父母带着我去亲戚家，五辆车陆陆续续停在了一个“金碧辉煌”的大门前，我眨着眼睛好奇的问父亲，这里是什么地方。父亲冲我微笑并未打算回复我的提问。叔叔、阿姨，父亲的舅舅、姑婆，还有两三个与我同岁的孩童，一同走进这扇金光闪闪的大门内……
里面，声音嘈杂，灯光闪烁，高台上男男女女扭动着他们不太和谐的身体，这场景，让我眩晕，我拉了拉父亲的手，低声说：“爸爸，我想出去。”然而，父亲并不领会我的意思，依旧拽着我往中间走去，我有些慌张，有些不知所措，有些厌恶……但是，依旧没有停止脚步。
“看到没，这就是成人的世界，充满了贪欲、丑恶，你要远离这些对你产生消极影响的人，不要好奇不属于你的东西。”
十二岁的我
十二岁的那年春节，我同家人一起来到KTV，这次并没有感到丝毫诧异，从容淡定紧随在父亲身后，走过一个个包房，听着“鬼哭狼嚎”般的吼叫……即使，多年后，已经长大成人的自己知道当初去的KTV并不是普通的娱乐场所，心中不免一惊，觉得父亲的教育很“时髦”。
一直在思忖用一个什么名词来形象而准确地描绘“家长”这种身份，不经意在网上看到一句个性签名——家长是一种职业。我的眼睛一亮，对这种说法感到好奇又带有认可的态度。
十五岁的我
人生的道路上免不了有风波。就像你和我，在一条线上却不同一个角度，背对着背，过着两个世界的生活。
当理性、道德、责任感战胜了内心的蠢蠢欲动，压制了心中的那团热火，我们是一副道貌岸然的形象，我们是社会眼中的“正常人”；当我们经受不住外在的诱惑，内心的魔鬼冲破理性的门，长期压抑的欲望就如同憋屈的烈焰喷涌而出，不可收拾，这时我们展现出的是原始的“野性”。我们释放出了自己内心的魔鬼。 担心一生碌碌无为，只能做着不喜欢的事，行尸走肉一样活着。
两年过去了，我确实成为了人海中最普通而平凡的一个。可是比起曾经，我变得平和温顺了，无论现状看起来多糟糕，未来多迷茫，我都不再竭嘶底里，不再感到恐惧。
我每天都在努力把生活过得更加丰富一些，每天清晨睁开眼，推开窗户的那一刻，我都心存感激。我明天都在让自己进步，了解一些新事物。
这两年来，走过的路，遇到的人，做过的抉择，对的错的，是它们成就了现在的我。
那时候的梦想，实现了一些，仍然有许多未曾抵达之地，等待我去探索。我失去了一些宝贵的朋友，我曾经为此伤心难过，我在原地等了许久，发现大家都已走远，没有人回头。因为人生本来就是这样，只能向前。
想对那些消失在时光长河里的友谊，说声珍重。愿你们都如愿以偿，无论身在何处，都能不忘初衷。
我很想知道十年后的我是什么样子，我还在做着喜欢的事么？我应该出了更多的书吧？如果有一天，我不写故事了，我想去做一些更有意义的事，哪怕只是让这个世界更美好一点点的事。 我知道，人生总是越走越难的。
如果有一天，觉得走不下去了，很想大哭一场的时候，就回过头看看曾经的自己吧，看看十八岁的模样，是那样的天真无知，虽然什么都没有，空有一身的勇气，横冲直撞，摔倒了就擦干眼泪站起来，十八岁的我总是告诉自己，未来会越来越好的。
十八岁的我
那一年的我最为疯狂，也最可悲。
没有那些华丽的成人礼，没有那些值得父母炫耀的成绩，更没有属于十八岁女孩所应该有的甜美的裙子……
一身“非主流”，痞里痞气，满脸的不忿，一身的傲娇，对世间万物充满着愤怒与咆哮。不分男女，称兄道弟，横行霸道，自以为是……现在想想，“呵呵”不免心中一阵鄙夷，还好没被短暂的年少轻狂冲昏了头脑，还好没有一而再再而三的沦落万丈深渊。
我想对未来年满十八岁的妹妹说：不久后，你也会经历青春期，也会成长起来，也会经过十八岁。作为姐姐，我希望你的十八岁是快乐的，是充满欢笑的，是青春阳光的，是拥有美好回忆的。
十八岁的天空，蓝白相互映衬，你的天空，需要你独自描画，恣意挥洒。未来的路，靠你自己走，我帮不了你什么，只是在你累了时，能给你一个肩膀依靠，你要永远记得，姐一直在你转身就能看到的地方。
十九岁的我
初入大学的校门，懵懵懂懂，肆意的挥霍着青春，用尽一千天的时光游玩了三分之一的中国，结实了各型各色的朋友，可是心里却空荡荡的，没有体验集体住宿的生活、没有见过千奇百态的社区活动、更没有“领略”舍友奇丑无比的睡姿……对我来说有点遗憾。
二十三岁的我
这一年的我经历了太多太多，在我“简书”里前十五篇几乎多多少少记录了些许那年的往事，不想再提，也无意提起了。
用一句话来概括，那就是：出来混的迟早要还的！
二十四岁的我
本命年的我，很幸福、很快乐、很欢喜……都说本命年是事事不利，可是对我而言，本命年貌似没有那么的晦气，相反，本命年让我成长了许多。虽然，依旧有时会惹老爸老妈生气，但是相比从前，更多的体谅他们的不易，也就没有那么任性了。偶尔也会耍个小性子找三五好友聚一聚，但是没有以前那样放纵了，更多的是聊天解闷。感觉，不到一年，自己变化了很多，很多……
也许，后来的你们并非觉得我这样或那样的改变，或者认为我现在的生活再正常不过了。其实，如果你们认识年少无知、放纵不羁的我，你们会倍感欣慰，觉得还好没有早些认识我。回首往事，没有太多的心悸，取而代之的是嘲讽的一笑！
没有什么事情是过不去的，就像地球没了你活着或者我依旧会自转一样。该发生的迟早会发生，是你的终究是你的，不是你的强求又有何用呢？
