是什么让你内心如此卑微？

　　以前活着就是为了活着，不知道原来还可以死，然后有些人告诉我，死是对自己的不负责任，所以便放弃轻生的念头，后来才懂得原来死可以带来一个结束但是却已放不下身边的人，当决定放下的时候，却发现有些东西真的好难割舍。

　　我也想去改变，但是其实我现在真的很满足了，我害怕以后，我害怕未来，也许未来很美好很幸福，可是我总感觉不到想象中的幸福会实现，我配不上所谓的幸福，因为我没有努力成那种配得上幸福的人，我异想天开地幻想着安逸的生活，我这一辈子几乎找不到我真正想要的人，我知道，我真的太贪心了，想象得太过完美，这一辈子没有大灾大难大病大痛已经比有些人好上千万倍了

　　可是我还是想要更多更好的，为什么我还是控制不了我心中的欲望呢，我应该很清楚的，我想要一个可以带着我认识这个世界的母亲，我想要一个替我筹划未来的父亲，我想要一个能陪在我身边的弟弟，我还想要一个爱我的人陪我，我还想要很多很多。其实没关系的，本来也不在乎，我自己也能够养活自己，这样就很好了，我不想给任何人制造任何麻烦的，我只想一个人静静地待在角落里，亦或是人群当中，做我该做的事，做我想做的事，可是自从那个人深深地烙印在我的心里的那一刻起，我想为他做任何事情，如果，如果那个人从未出现，也许我还是会过得很好，但是事实上那个人出现了，哪怕只在我的生命里存在过那么一刹那，他改变了我的习惯，改变了我的生活，改变了我的一切，他给过我想要的瞬间，那就足够了。我要告诉自己要知足，是他给我的心带来温暖，我要用尽我的一切去回报他，他给了我我想要的一切，我不应该再去想要更多的，我太贪心了。可是我也太挑剔了，我不想要他对我的怜悯，不想要用他对我的同情而禁锢他的一生，人人都说他是个好人，他是个好人，他配得上更多的幸福，我不敢让他知道我的存在，我不可以用我的阴暗面去包围他，很可笑，原来到了这个时候我却不敢死了，我怕我死了，我怕他同情我，我怕他会记得我，我怕他会守着我，我怕我死了之后我的尸体会霸占住他最温暖的的怀里，我怕我死了也会待在他的身边纠缠着他，我想让他过得自由自在。

　　我没有想过我会对他造成任何影响的，我没有想过我的存在会令他受罪，我想消失在他的眼前，我想我永远都不曾出现在他的生命里，他的出现比夏夜的烟火还要耀眼迷人。

　　若有来世今生，我愿意用我的来世换他的来世一切安好，确保他的来世不会遇上一个贪婪狂妄的我，确保我只在今生对他的亏欠！