知识体系精深营知识体系精深营第16-18组

为什么我跟老公不能愉快地交流?#知识体系精深营#7月作业-10-

2017-07-24  本文已影响19人  文小术

再次采用帮主的“八字”箴言对我的问题进行深度剖析。

A1问题:为什么我跟老公不能愉快地交流?

每次跟老公交流,不超过两句话绝对结束。例如:

我:老公,晚上吃什么?

老公:吃什么你不知道吗?

我:老公,你今天工作累不累?

老公:关你什么事!

我:老公,这个螺丝用在哪?

老公:用在袋子上!(不耐烦地讽刺,其实用在凳子上)

对问题进行深度剖析:

前(前车可鉴): 为什么这件事对你重要?

1.严重影响我的心情,也影响夫妻之间的感情。

2.有时候我会当着孩子的面或家长的面情不自禁发脾气,影响非常不好,时间久了也会影响孩子的性格及家庭关系。

因(相因相生):都有哪些关于原因的假设?有哪些排除?有没有其他可能性。

老公说话的方式是我情绪爆发的直接原因。我觉得是他不好好讲话,问话不说或者不好好说,都是导致我们谈话终止的原因。但是为什么老公不爱交流呢?是觉得没必要,还是有什么情绪存在?有次,我主动跟他交流,问到底是什么原因导师他不想跟我正常交流。他说我问的内容显而易见,没有必要回答,或者没有答案。这又涉及到仪式问题,觉得没必要或不重要的话,如果可以简单说明不想回答的原因也可以,我也不会因此而生气。《内向者沟通的圣经》可能会帮我了解老公真实的想法,或许可以给我一些与内向者相处的模式。

后(以观后效) :若这个问题解决了,最好的结果是什么样?

如果跟老公的交流问题解决了,我们的生活会增加很多欢声笑语,减少不必要的坏情绪。情绪好了,做事的效率也就变高了。那将是我非常喜欢的生活方式。

果(自食其果) :如果我什么都不做,会发生什么?

我们的生活将充满冷暴力,他不跟我说话,我也不理睬他。

适(适得其反): 有没有人会不同意我对原因的假设?有没有不符合这个假设的实例?

你跟你老公之间的关系很好啊。你做的事他都支持,还给予实质性帮助,给你足够的时间让你去发展,积极帮你照看孩子,不让你做家务,这些都是很多人羡慕的事。正所谓人无完人,他做的很多,自然说的就少,如果能说会道,还能做很多事,这样的概率太小了。

用(使用条件):要让老公主动沟通,可以从以下几方面入手:

1. 了解老公为什么不愿意同我交流,是因为我的问题太幼稚还是答案显然易见;

2. 跟老公进行一次深入沟通,了解老公希望我有哪些改进,是希望我多花时间陪伴家人,多做家务,还是希望我努力刻苦完成自己份内的事。

边(旁敲边鼓):有没有可供借鉴的情况?其他领域/行业/人如何解决类似问题?

看一些有关家庭关系或情绪管理的书,接下来看《少有人走的路》,里面有不少关于夫妻关系相处的知识,学习借鉴一下。找到适合自己的方法进行实践。

界(楚河汉界):无论是不同的意见还是类似的问题,和我的思路的真正区别是什么?交界在哪里?

我认为好好说话很重要,可以增进彼此感情。但是如果一味追求好好说话,而伤害到彼此,这样的做法属于本末倒置。如果我们能和平相处,是否好好说话已经变得不重要,重要的是彼此觉得轻松开心。

I 重新定义问题

通过采用“前因后果”“适用边界”这种方式对自己进行多角度询问,我找到了我们交流的问题所在。我过于强调好好说话的重要性,老公觉得只要彼此明白对方在说什么,说话的方式不重要。我们的共同目标是彼此都开心,只是手段不一样。我也认清了“好好说话”只是一个手段,目的是对方能理解。如果对方已经理解,“好好说话”这个手段已变得没那么重要。

A2 接下来,要做的是:

1. 通过与老公一次深入沟通,了解老公的真实想法,是觉得我的问题太简单,还是答案显而易见;

2.通过与婆婆聊天或者观察他的日常生活,了解老公喜欢哪类提问方式;

3.通过与老公本身交流,了解老公希望我努力的方向;

4.当我提问时,老公不想回答,我给予微笑,克服自己的不良情绪。

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