这个奇怪的小孩，其实只不过是内向了点

文／钟小莓

图：网络

我是一个内向的人，这点是不可否认的，尽管内心再怎么想要成为一个开朗的人，却始终觉得这是件非常困难的事。这点，只有同类才懂。

活了快二十年，渐渐地发现，内向是深深扎根在心底的，是无论如何都难以改变的。

在我五岁左右，我的哥哥姐姐总和领居的小伙伴们一起玩耍，玩得不亦乐乎，而我呢，却每天搬着一张小板凳去楼下，跟一个非常老的奶奶在斗嘴，不过，通常都是我胜出。

也许那时候太小了吧，我不太记得那种没有小伙伴跟自己玩的难过，只记得没有烦恼，反而还挺快乐的。

到了情感思维逐渐长开的时候，那时我在上幼儿园，我照样还是一个人玩，我发现了不妥，大家的三五成群衬托出自己一人的古怪，这种情况持续到了小学。

我记得那时，我非常讨厌玩丢手绢这样的游戏，每次大家围成一个大圈的时候，我很害怕有人将手绢丢到我身后，因为这样意味着要完完全全参与到这个游戏当中，我心里总想：不要选我，不要选我。

我宁愿当个渺小不起眼的小草，也不想成为那朵引人注目的花。

对于体育课，我也是非常排斥的，恨不得突然下一场雨，或者改为其它课程。我不喜欢体育课，因为我不知道该怎么玩。

大家的眼神开始变得奇怪，看我就像在看一个火星来的奇怪生物，还有几个多事的在窃窃私语，这种窃窃私语对我后来造成了极大的影响，每当有人在我背后悄悄说话，我总下意识地觉得她们是在说我的坏话。

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由于受到外界的干扰，我内向的种子越埋越深，越来越害怕与人的相处，感觉像是有千万只蚂蚁在乱咬我，我被折磨地很累。

但也给我造成了反作用，我开始慢慢地去主动接近人，认识了一些比较好的同学，一起吃饭，上课下课。也曾试着去讨好她们，顺着她们的意去讲话，聊一些自己根本不喜欢的话题。我其实一句都不想说。

我不再是一个人，可是我却越来越害怕，越来越没有安全感。因为我发现，我始终还是处于圈子之外，融不进去，有时候一个人的时候，难受到喘不过气。

我知道，我出了很严重的问题，也许是一个无法治愈的缺口，我还自己往缺口上撒盐，一抓一大把，试着填满这个缺口。其实我忘了，盐是会融成液体的，流向其它地方，这个缺口是填不满的。

人们习惯性地把内向的，不爱说话的孩子认定为是奇怪的，不符合现实生活的，从而给打上怪胎的标签。他们从不会考虑到我们的内心感受，只会说一些从自己角度考虑的话。

“你要变得开朗一点”

“要多去交点朋友，以后出门在外要靠朋友”

“你看你这个样子，以后怎么办”

诸多此类的话，我承认，这些话说得都有道理，是应该往着这种美好方向去发展，可是你们都忽略了一点。

“我从小就是这样的”。

等到需要改变的时候才让我们改变，是不是有点太迟了。

你的一句轻而易举的改变，让我无从适应，我做不了那只破蛹的美丽蝴蝶。

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我曾经一度以为，世界上像我这样的人，或许就只有我一个人吧，后来发现，原来不是，有这样心理的人其实不止我一个，从那一刻开始，我稍稍有点豁然开朗。

世界上奇怪的人千千万万，只是他们有些没有表现出来，所以才会给自己留下错觉，其实还是有同类的伙伴的。

我之前在书里看过一句这样的话：长大后我才知道，不是没人喜欢，只是现在所处的世界太狭小，同类太小，那些同类，或者喜欢你的人，在未来更广阔的世界里。

这句话让我心里酸酸的，曾经也委曲求全地讨好同伴，想要被喜欢，可回头发现，这样的友谊是不快乐的，没自信。虽然我不喜欢孤单，但自我和快乐也一样重要。

那些像我一样，被定义为奇怪的小孩，别担心也别害怕，你只是还没找到那片属于你的天空，等你找到后，你会发现，自由自在的飞翔是多么舒服。

愿你有1／3都是快乐的。