我们是不是真的很想找人聊天？

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世界上有种人，叫做不说话会死星人。

曾几何时，我觉得我也是这样的人。

今天下午去找许久未见的朋友，不是为了去吃吃喝喝，不是想去看电影，主要目的就是为了想好好聊聊天。可是去了之后，我却后悔了，后悔自己约了她，发现自己并没有那么多要说的。

从她家出来后，我感到有些迷茫。为什么会有这种情绪？

其实上高二以来我的情绪就一直不怎么好，在市一中各种高材生的碾压下，加之我的性格又偏内向。我周围的同学都很学霸，比方说我的同桌，山西一姑娘，理科强，还有我的后桌，无比热爱数学。于是他们两个经常聊得热火朝天，而我像活在另一个世界的人，多少有些孤独。

没人聊，话越少；话越少，越孤独。

我仿佛就陷入了这个死循环。

还有，我喜欢威威喵，一个隔壁班的男生，结果你们知道的，他不喜欢我——如果他喜欢我我也不会这么怨声载道了。

总之是一些芝麻蒜皮的小事，却会发酵，在某个时间点爆发。不久前我就自己默默地在宿舍哭了一场。

冷静过后，我发现我会落到这步田地，完全是因为我自己的性格。在学校，我吃饭比较慢，所以在没遇到愿意将就我的人之前，我宁愿一个人吃，不想让别人百无聊赖地等也不愿自己吃不饱；我总是会跟着手机里额训练app做运动，所以总是要抽出一个小时的时间来，跟同学交往的时间自然少了。我不喜欢去附和别人，所以，我好像更适合一个人。这一切，都是冥冥之中我自己选择的啊。

我的老友，她最近过得很不错，跟我聊天的时候，她几乎是从头笑到尾的。我好像真的有点狼狈。我找人倾诉，是为了让别人看到我有多惨，然后博取同情吗？

当然不是。

所以我并不能在聊天中被治愈啊！其实，我想找的人，只有威威喵吧。我心底里希望他才是那个能听我整天唧唧歪歪的人，他才是那个我想把生活与他分享的人。

或许，我是因为想找的人不能找，才会感到苦闷吧。

记得去年，我得了严重的胃病，一天吃的东西还没以往一餐多，几个月瘦得只剩皮包骨。然而，命运并没有放弃折磨我——爷爷突然之间患上恶疾，在得病二十一天后就去世。他是我生命中最重要的人，是他把我带大的。

就在我十几年来最低潮的时候，我没有去找任何人诉苦，因为我觉得他们做不了什么，他们没经历过，不懂。我也不想把负面情绪带给他们。那时，有的人看我瘦，还露出羡慕的眼光——吃不吃都胃痛的感觉，你试试看！

我选择缄默，我知道我说再多，也没有用，只能换来几句对我来说不痛不痒的安慰。

找人聊天，开心的时候，聊着聊着大家都嗨了；当你烦恼时，你可以选择倾诉，但不一定有用，最好的良药还是自己要想开。

在你抱怨孤独的时候，你有必要想一下是不是自己太过孤僻，而你是不是又真的喜欢热闹。当你觉得聊天没有用的时候，就把抱怨的时间用来学习吧。

毕竟。招蜂引蝶的还是又香又漂亮的花呢。