母亲生日随想

母亲生日随想

明天是母亲的生日。我想给母亲过这个生日。而且从今以后我将给她过未来的每个生日。我要坚定地做到。

明年我虚岁就是三十了。我终于能清楚地认识到我应该开始尽孝了。

这是我第二次想着给母亲过生日。第一次是高中的时候，我似乎还记得我在母亲生日那天用我学英语的录音机录下了宿舍的祝福，就是那句生日快乐。周末我把收音机拿回去给母亲放着听，我忘记了她是什么样的心情，我想应该还是有些喜悦的。

我一直不那么在乎母亲的生日，因为我从小就知道父母不过生日的，我们过生日的那天母亲也忙的不那么在乎，所以我觉得母亲也不稀奇过生日这样的仪式。渐渐我发现，别的出嫁的女儿每年都会回娘家给母亲过生日，买蛋糕送衣服等，我忽然觉得自己应该在乎起来，那些母亲在生日当天有儿女的陪伴应该是幸福的，难忘的。

我下定决心这次陪她过个生日。当然有些人会阻碍你，但只要自己的内心坚定，是没有人真正阻止的了的。

母亲那个阶层的农村妇女很是好面子。确切地说她们希望儿女是能给自己长脸撑面子，甚至能有一定威望让那些欺负她的人和将要给她找麻烦的人一个提醒。

其实，我不喜欢那样。

我不够母亲一直期望的那样，也不是坐在那里就能给人气场和威望的人。我很普通，我过的不那么如意。我没有实现梦想，我也不是别人嘴里处处赞叹和谈起的人。

母亲打来电话说“明天开车过来？明天开车过来吧。”

我告诉她不一定，怎么方便怎么过去。

我知道母亲的意思，开车算是一种架势是一种面子。但我知道我活的比母亲明白多了，我活的更有自己的样子，即使我现在过的一地鸡毛。

挂了电话，我内心有些不舒服。

母亲曾经希望我能给她“报仇”，希望我的工作是农村人眼中牛逼的职业如“记者”或者政府人士。母亲希望我未来的丈夫是有权势的人。但这些没有一个符合。

母亲可能失望了。渐渐我也忘了她的那些期望。

但我隐约知道，她不甘心。可是我知道“仇”是过去的伤痛，为何再次掀起伤疤呢。所谓牛逼的职业只是他们以为的，我终究有自己的梦的。丈夫，并不是依附的靠山，而是生命的酸甜苦辣，只有自己能体会到。

我没有以前的年轻貌美，也没有曾经无数选择的可能性，可是我却从内心深处的自信和坦然。因为我知道，我正在经历的和曾经经历的以及将来将要经历的都是我生命的体验。甜蜜与苦难都是我在世间的体验。我愿意品尝这些味道。我真切感受着这样的经历，没有好与坏之分，也无需别人的看法，更不会因为生命的体验不同而忽略生命的意义。

我定了蛋糕，约了三五亲友同去，不想去的人我也不会强求，在乎的人也将会是我感激人。

我希望母亲在未来的每天都能好好的享受生命赠予的每种味道，温暖体验好自己的晚年生活。我希望三十岁的我活的向上活的洒脱，给母亲肩膀和温柔，给女儿榜样和快乐。

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