冷

刮风了，下雨了，此时正是冷时。不禁觉得身薄衣单，到哪都觉得冷。

两条腿在瑟瑟发抖，两排牙在激战，但外界的冷又怎能抵得上内心的寒？所谓心灰意冷，万念俱灰。

天，还没有结冰，但心却早已被一层晶莹剔透耀眼的冰覆盖了。它在微弱地跳动着，跳的那么慢，咚咚咚---咚!内心的寒加上外界恩赐的冷，整个人要被冻僵了，僵住了。

此时的人儿最需要温暖，他在渴望，但整个无限的空间里看不到一片火光。远处有点亮！但又是那么的可望而不可及！渐渐地，就连那微弱的光也看不到了，终于消逝了，整个世界陷入了惨暗。

冰冷的手艰难的伸曲着，像是在摸找着什么，然而一切都是空洞洞的。无助的，什么都看不到、触摸不到。一阵恶风刮来，很不情愿的倒下了，重重的摔在一层冰上。那声音像是在不断的回响，那么响，那么震耳！

雪！是雪！下雪了，可是雪怎么是黑色的？可能它本来就是黑色的。想站起来，可依靠什么呢？冰很冰，太滑！一次次的挣扎，过后都是一声声的粗气，一阵阵的回声。

雪好像下大了。下吧！不一会儿，身上被盖上了一层棉被。

很暖和，很暖和。。。。。。

注：

此篇文章作于2009年11月8号。

继上篇《窗外》后，这篇可谓是那段灰暗日子的巅峰了吧。个中的挣扎、痛苦、绝望等负面极了的情绪我想应该很容易看出来吧。

至此，我想有必要谈一下自己为何如此消极了。

这恐怕要从很久之前谈起了。我的数学自从小学二年级下学期的期末考试成绩出来后便再也好不起来了。很难说清原因，或是自己天生就不具备那种逻辑思维能力，或是当时自己颇有信心的奖状因数学成绩太差而泡汤所给我带来的失望，或是当是担心因数学成绩而无法升级要复读的恐惧心理阴影，抑或是自从那时起因数学而讨厌数学老师，而当时的数学老师又是班主任，进而又讨厌起了班主任，更甚者是我以后几乎所有的班主任都是数学老师，教我数学的都是班主任这么个说不清“先有鸡，还是先有蛋”的恶性循环导致我想认真学数学的心理再也难以为继了。到了初三升高中这么个还算重要的学生关卡，我便机智的想到了一个可以弥补先天不足的方法——抄袭。那是所幸我英语还算好，便为自己找到了一个Partner，我抄他数学，他抄我英语。别说，我们的成绩迅速就跃入了班级排名前列，一时甚是得意。

不知是良心发现，还是要回头是岸，高考前大约两个月，自己突然就决定考试不再抄了。虽然成绩排名一下子就落了许多，但凭着一种但求无愧于己的高尚豁达的态度，面对班主任的谈话依然为自己这一决定而洋洋得意。即便是随后如此重要的高考，当时那么好的机会仍然坚持我心，独立完成了试卷。结果是就差8分而无法免费升入高中、进素质班，多掏了980元。

可是这和那段灰暗时期有什么关系呢？正是我开始有了这种自我意识，有了这种做自己的决心，所以在知道过了年后要分科后，我便毅然决然的放弃了理化生，在这三门课上不是睡觉就是看课外书（当然是文学类的）。数学也在学，也有认真的学，但成绩就是不能令人满意，大概是我的班主任又是数学老师！

其实要说这些应该都是很正常的，问题是，每次数学考试成绩出来后都会被班主任叫出去谈话，因为我进班的成绩可是排在班里前五名的，可能是他不忍心失去我这么个人才吧。因为同时自己爱上了坐在班级后两排，所以很自然的便与那些所谓的坏学生玩在了一起，上课不学理化生给了我们充裕的时间说话、玩闹，多被任课老师批评，事后又被告到班主任那，又是一通批，霎那间变成了班里的老鼠屎。

一定是自己当时抗压能力低或是心智不成熟，被老师三番两次的批责后便开始有了小女孩脾气，开始变得闷闷不乐。同时，自己又好似良心发现似的开始思考人生了，开始怀疑目前的做法对不对，怎么才是对。又一时无法尽解，便天天在思考，不得解后又在惆怅，在烦恼，整个人甚至都要崩溃了，甚至有了跳楼的念头！许久未见的同学见了我都关心的询问我最近发生了什么事，因为他们都一致说我脸色很难看，当然我是无法发现这种变化。

可能正是因为那一次几个好哥们碰头聊天才让我慢慢的恢复过来，自此心态有了180度的大转弯，似乎彻底变了个人。

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”。这句话用在之后的我的身上怕是在合适不过了，可能不会有什么大任，然而个中成长转变之大确认令如今的我觉得匪夷所思，且又幸运之至！

此为后话。