没有什么真的放不下

在一个城市生活了二十多年，可以说这个城市见证了我所有的一切，好像走到每一个地方都能产生点共鸣的往事。

虽说熟悉这里的一草一木，但是有个地方我总是找不到。

罗伯特说过，无论何时何地家永远是向游子敞开大门的地方。

这句话仿佛印证了我注定就是个游子吧。

把我带到这个世界上的两个人，在几年之后把我扔给了奶奶，然后便再也不管不问。

母亲因为跟父亲吵架出去而出了车祸。父亲沉醉在酒里一年以后经别人介绍给我找了个继母。随后俩人出去单过。

自那之后我一切的生活来源都是奶奶。

或许父亲在我还没有记忆的时候疯狂的爱过我，或许他在我还不记得他的时候对我好的一塌糊涂，在或者，他在我还分不清爸爸妈妈的时候，每天睁开眼睛第一件事就是给我一个吻……

可是，我终究记得的，只有他的抛弃。

我的生日没有他，我的升学没有他，我的成人礼没有他，我生病的时候没有他，我有困难的时候他不在，所有的问题都是我自己解决。

就连见他一面都是奢望。有的时候他们单位过年当天才放假，他却宁可站在火车里听新年钟声（继母不是本地人），也不回来坐在奶奶家里吃饺子。

小的时候偏激到发烧不去医院，只想他陪着我，可是他没时间。上学逃学去他家门口蹲了小半天，只想见到他，最后无奈被奶奶找到又送回去学校了。

其实我去找他的时候从不会想管他要多少钱，他也总是没有时间见我。那个时候我没有手机，因为他是聋哑人，打不了电话，想他了只能在他的家门口站着或蹲着，等他们下班。

慢慢的我已经不会再去找他了，因为他让我感受到了不在乎，我们没有沟通，没有问候，他给我的距离感，让我从心底里明白遗弃这个词的感受

等我上高中后奶奶最经常跟我说的就是――你独立后要对你爸爸好一点，等他老了你要照顾他，他有什么困难了你能帮的要尽量帮。

每每谈到这个问题我和奶奶总会争吵。

为什么他对我不管不问就行，我有能力了不照顾他就是罪人。为什么我需要他的时候，他可以一句没时间不过去了就搪塞过去，而他需要我的时候我就要奋不顾身。为什么他没尽到教养我的义务，我却要做赡养他的义务？

好多好多不等价的事情，我必须做到。

要说没有恨，不可能。可是经过了想念，伤心，冷漠，挂念，这样的起伏期，我现在唯一能做的就是，等他回来找我。

有时我会问奶奶：他是你儿子，这么长时间他不回来你会怨他嘛。奶奶说不会。我又问：那你会想他嘛。奶奶说会。我接着问：那我是他姑娘，他会想我嘛，会怨我嘛。问到这总是得不到回答。

曾经我会迷茫，委屈，愤怒，郁闷。

现在的我更开朗，更理解。

而有时我也会思考，到底有父母在的家是什么样的，如果我没有零花钱了是不是可以管父母要，我做错什么事了是不是可以跟父母撒娇说我错了，我在家窝在床上会不会也被父母撵下床催着去干家务，忙工作忙到很久没在一张桌子上吃饭了，我的父母是不是会打电话通知我晚上回家吃饭。

可悲的是就连想象都不明白那是种什么感觉，那应该是个怎样的温馨。

最后还是决定放下芥蒂。想一想，我的生活不曾有他的参与，可他的生活也不曾有我啊。

既然过去有很多遗憾了，我不想在以后会有“子欲养，而亲不待”的事情发生

很久很久以后你可能会想起我的存在，当你想我了，就回家来，我和奶奶都没有走远。

哦，对了，有句话我练习了好久，不知道你能不能听见：爸爸，我想你。