#177 一天的决定

2017.7.24

12:03pm-13:40pm

今天墨尔本早上阳光明媚，中午这会又阴天了，昨天写完东西，一整天都有些恍惚，做了一个决定，晚上九点多就上床休息，翻着书直到困意袭来，睡到十一点半，又醒来，睡不着，只好继续看书，一点半又睡去。因为聪哥的到来和密集的出游，当下的状态是不想再出游，不想再流浪，只想安定下来，心里有个声音告诉我要回家，前后想了一遍，作出了回国的决定。

早上定好了回国的机票，先去北京找倩逼，然后去任丘看看她们做的创业项目；再一路南下，去山东看看二姨，两次都错过了姐姐和妹妹的婚礼，这回就是想去看看她们；再去上海，去找PPT，最后回湖州；除去住宿的费用，支付宝里的钱大概能够所有的交通支出，就是跟爹娘借的一万五没这么快还上；跟爹娘说了要回国的打算，两个人都不自觉地露出微笑，尤其是娘亲听到之后，脸色瞬间变化，喜逐颜开；昨天朱老大问我回国干嘛，我说报效祖国，他说很有理想，很有情怀，但这真的无关情怀，无关理想，就是很多年前心里埋下的种子，现在破土而出。

在昨天作出回国的决定后，反复问了自己几个问题。之前想要留下攒钱的计划是当时真实的想法，当时的自己觉得还没有浪够，还想闲散地在外游荡一段时间，可现在觉得足够了，反而想安定下来，做些实事；还有一个就是家里搬家的事情有些突然，也没想到这一切来地这么快，在同父母关系逐渐和解的情况下，自己有了一点点爱他们的能力，现在想多爱他们一些；另一个事情就是反复问自己赚钱对我意味着什么，财富自由对我又意味着什么；坦白说，这个阶段，自己对于世俗生活不太有兴趣，金钱，消费，美食，旅游等都不足以吸引我去为之耗尽心力，我知道我可以做，但想到那些并不会让我感到快乐或者兴奋。

从来不担心回国之后的发展，好像在我眼里工作机会有很多，可发展空间也很大，但非要我说出具体干什么，我又没法说出来；不过始终还是希望自己能做有意思，有意义，有用的事情，有一点我很明确，金钱一定不是我工作的主要驱动力，尽管祝老大说要先又销售，再谈情怀或者逼格，这里有个先后顺序，就要我们一直被教育要挣很多钱才能过上幸福的生活，要先得到什么或者要先牺牲什么，才能配上最后的幸福，我能理解这样思考逻辑，但不认同，自己也尝试跳出这样的思考怪圈。把思维放地足够宽，能看到更大更广的世界。

都在我问我回国要干什么，心里有个打算，参加“美丽中国”为期两年的支教项目，从事教育，对我来说可能是个不错的尝试；一方面完成多年来的一个心愿，另外就是为自己找个借口，不直接进入社会，让散漫多年的我学会主动承担责任，成为一个有责任心的人。我不再是需要对自己负责，也需要对他人负责，这绝对是个不小的挑战，我忐忑，但也愿意接受。

当然支教的事情还没有跟爹娘说，爹或许会支持，娘可能会表示不理解，或者周围的一些人也会表示不理解，对于别人的反应，我倒没有很多担心，因为这是我个人的决定，很私人，不需要得到他人的理解，也不会在乎，若凡事都需要得到别人的理解赞同，那决定永远都没办法做，我只对我自己负责。

于是这么前后思考一番，心里也没有什么负担和顾虑，眼里都是我想要看到的未来，想来也十分激动。回老家后，也打算住上一段时间，陪陪奶奶，然后做一两个关于农村变迁的项目，我是关心个人幸福的，也在乎一个时代和一代人的幸福；想要站地更高，心胸宽广地看大局，但也只隔墙窥探。

现在的我，过去的我，始终都是浮躁心急的，脚踏实地是我欣赏的品质，但自己却从未真正地拥有它，好高骛远，眼高手低让我栽了很多跟头，时常想要把双脚陷在泥地里，不再飞上天。这大概是我想去支教的另一个原因，学习最好的办法就是教，对别人负责的人也会对自己负责，大概希望自己能做一个靠谱的人。

我算过年龄，完成这所有的事情，也还是在三十岁之前，目前的自己仍旧处在一个逐渐形成个人价值判断的阶段。现阶段的创业很火热，有一点头脑和想法就能拿到投资，就能做公司；但自己对于创业有另外一个理解，创业是一个实践自我价值判断的过程，很像是解决一个抽象的哲学问题，处理矛盾。清楚做什么是关键，怎么做则是在知道的基础上被引导前行。当然，有人会选择想清楚之后做决定，有人则愿意一边实践一边想清楚，这其中没有对错好坏之分，只是选择不同而已。就像有人愿意从小事做起，影响一点是一点；有人愿意先做大事，以此来扩大影响力，结果或许都是相似的。

在墨尔本的时间不多了，以后可能就没法再用“今天墨尔本的天气”开头敲字了，实话说，心里也没有太多不舍，一切都像是自然发生的事情，对于会不会回来，什么时候回来，我也不知道，想来看看的时候就回来呗，走了也无留念，只是现在要想着处理很多余留的物件，打包行李，唯一舍不得的就是我的电饭煲，这是最有感情的物件，我也不知道为什么。

无论如何，趁这段时间再多攒钱咯，能多攒点就攒点，兴许是要节制开销了，把家里最后的大米啊，乌冬面啊，菜啊，酱料啊都统统用光，然后回国见咯。

怎么着，都是开心的。