我的2018年
2018年12月26日 天气冷冷冷~心情差差差~
刚刚结束了5km的慢跑,深呼几口气调整一下呼吸的节奏,再也没有什么其他的感觉,真没想到有一天,我会习惯这样一项运动。
于我而言,坚持从来都不是一件容易的事,但跑步这么久以来,它好像渐渐成了生活中的一个习惯,落下任何一天,就会觉得生活中好像缺少了点什么,这种转变真是奇妙。
于是很感谢九月份下定决心买跑步机的自己,虽然跑了这么久以来体重一点也没减少,但身体抵抗力真的增强了很多,那些从前没听过的病也不再来无故叨扰,腰间盘突出犯起病来很疼的时候,坚持跑半小时疼痛感也有了明显的缓解,甚至这么多年脸上一直下不去的青春痘也有了收手的趋势,所以不管能不能达到兼顾减肥的目的,坚持跑步都是一件对身体有益的事情。
我的2018年满心感慨万千的时候,就想来写点什么纪念一下现在的心情,因为近几个月来突然生出些莫名的工作,能拿起笔来写字的时间就变得少之又少,我想接下来也不会再有这样的时间,这样的心境来写些什么,就把这些文字当做对2018年的总结吧,说来惭愧,尽管文笔不好,文风杂乱,可我总是有写年终总结的习惯,并且还想要长久坚持。
一个月前的今天,我通过了科四考试,过程颇为波折的拿到了驾照,这个说难不难,说易不易的考试整整花费了我一年的时间,等拿证的时候已经没有了最初的欣喜,但也算完成了一个小小的年度目标吧,也是一件值得肯定的事。
大约七个月以前,有些冲动的完成了人生中的一件大事,订了婚领了证。和张先生领证后的生活有很多小吵小闹,但那些环绕身边的温馨时刻才是最值得纪念的事情,不得不说,每次工作中受到各种各样委屈的时候还好有他在身边,那时候就会觉得自己孤身在外漂了这么久终于不再是一个人,终于有人能在意我的喜怒哀乐,陪我一起度过最漫长的黑暗时光,想来还是庆幸。
然后在九月份拍婚纱照,一起游烟雨西湖,还去看了三年未见的美萱儿,那几天的我虽然处在二十几年来颜值的最低谷期,依然满心欢喜。
可能生活总不是尽如人意的吧。
就在今天中午,我因为工作的原因又没出息的流下了眼泪,那一刻觉得自己简直是这世界上最可怜的存在,遇上了一个魔鬼般爱折磨人又万事期待尽善尽美的领导。
脑海中一万遍的闪过三年前的场景,我总是想,如果回到三年前我一定不会再做同样的选择,打死也要坚持追梦的念头。但有那么一瞬间突然就清醒过来,如果能回到过去,我想回到7年前高考的时候,在可以填下高考志愿的那天,我一定选择那个相对而言最简单舒服的专业,可能往后的生活中就会少添很多烦恼。
但是不停滑落的眼泪告诉我,过去终究是回不去的,然而我们却要为曾经的选择买单。这一刻,我真正开始意识到,正因为你没有能力,所以面对很多事情时才会显得无能为力。
这是一个很明显的事实,但发现、承认并接受这个事实好像并不是一件容易的事情。
我的2018年国企的工作总是充满着诱惑力,外面有数以万计的人挤破了头想进来,里面的人受够了所谓体制内的安逸选择默默离开。
多少人羡慕我一毕业就乘上了国企的列车,不用被社会中肆意而出的暗箭所伤,但围城外的人不会知道,那些没完没了的考核评级,消不完的缺陷问题,那些没完没了的会议通报,写不完的各类纪要,那些还没学会就又更新的办公软件,和一层一层的领导们的签字授权,现实和想象永远不在一个层面,而压力山大倒是真的。
想通了这些并不是件值得庆幸的事,因为没有想到如何改变现状的办法。成年人的世界总不会像小孩子般不管不顾,尤其身处上有老下有小的大环境,背上还可能背着各种各样的还贷大山,所以一切的不甘、烦躁最后只能化成一滴眼泪,流出去也就好了。
2018年,是上班三年来最有压力的一年,最不开心的一年,事情最多的一年,自我怀疑自我否定最多的一年。不管2018年对工作有多么的不满,我只知道,2019年的大环境不会比这更好。
但生活还是要继续不是么!
以前我总觉得,我们不能因为钱而出卖自己的灵魂,可现实是,就算你愿意,那有没有人愿意出钱买你的灵魂。
如果有人能看到这篇文章,你可以思考一下这个问题。
我的2018年
明天晚上部门又要组织聚餐,不管如何受够了那些虚头假面,可随着时间滴答消失,我们还是要选择从容赴宴,可能这就是成长吧。
不管以何种方式,我们总是成长了。
生活中不如意的事情太多,但总还是会有值得我们欢喜雀跃的事情,我们需要的,只是一双善于发现善和美的眼睛,愿我们能以愉快的心态度过2018年的最后几天,满怀期待迎接未知的2019年。
祝福。