瞧我这德性

       从小写作文就不会写开头，权威人士说写文章要讲究虎头、猪肚、豹尾，而我每次都是想好了一个大猪肚子，却怎么也憋不出虎头来，这不是到猪年了吗，一切以猪为主吧，直接略过虎头进入猪肚。

        我这个人从小就怂，一直是各类小团体中的边缘人物，这不能怪别人，人不狠话又多，自然没有气场，天生就不是当大哥的料，内心脆弱、脸皮子薄，薄到跟单层厕纸一样，一使劲就破，尽管极力遮掩，也丝毫阻挡不了脸色臭的跟大粪一样，倘若别人再逼一步，定会恼羞成怒，从此记恨在心，伺机打击报复。

         平时刻意假装淡定，其实内心无比渴望名利，总想一夜暴富，或者成为人尽皆知的大厉害，长期沉迷幻想，荒废时光，稍有起色便会沾沾自喜并广而告之，生怕别人不知道，就怕别人瞧不起。时常自卑敏感，也就滋生了虚假的优越感和极强的嫉妒心理，走在路上，老感觉好像所有人都在看自己，每个人的眼睛都像一个个手电筒一样射向我，聚集到我身上的光让我觉着像是站在舞台中间，这其实都是我的自作多情和以自我为中心的儿童心理在作祟，看到别人比自己优秀时，脸上长长出现难以掩饰的不自然，接受别人比我好的这个事实非常之难，在这一点上我远不如妓院的小姐有胸怀，人家天天排着队接受客官的上下打量严格挑选，被挑中的并没显得欣喜若狂，没被选上的也没有嫉妒愤恨，要是我当小姐，早就没法活了。

         自视清高不知道是我什么时候染上的恶习，看不惯这看不惯那，觉着全世界就自己高尚，其实就是乌鸦站猪身上，只看见别人黑看不见自己黑，不过我觉着我比这还要过分一些，我是乌鸦站猪屁股上，而且这猪是黑腚白花的，人家明明仅仅只是屁股黑，我非给人家定义为黑猪，将一些有缺点的好人归类为坏人，从次内心过敏，难以共处。

         我没有什么个性，就像崔健歌里唱的一样，“我的个性是圆的，像红旗下的蛋”，我觉得形象极了，但我并不认为我的个性就一点棱角都没有，我的那些棱棱角角都往里面长，害怕的躲藏起来了，外边圆润光滑，里面万箭穿心，别看脸上时长露出傻白甜的笑容，其实内心里翻江倒海，苦不堪言。

        个性这玩意虚无缥缈，爱好其实是对个性的一个解释，我跟于谦一样，也有三大爱好，第一是女人，这无可厚非，第二是篮球，从小就打，第三是读书写字，这个我总是羞于示众，三者中女人是我从小就爱的，另外两个是半道上拾得，喜欢打篮球的最初的原因是因为很多女生喜欢打篮球的男孩，我便在很小时就心怀不轨的打起了篮球，所以这个爱好可以认为是由第一个爱好衍生出来的，但后来我在篮球的快乐中慢慢迷失自己，忘记了自己打球的真实初衷，将篮球误认为是自己的挚爱，自己也真假难辨，但最近由于凭篮球谋取私利、贴补生活，这份挚爱有些变味。第三个爱好是读书写作，动机中包含大量想装×的成分，装×也是为了吸引女人的注意，你瞧这又跟女人扯上了关系，其实对我来说，读书写作也算不上什么爱好，充其量就是病急乱投医抓住的一棵救命稻草，我美其名曰这是我苦苦人生的一个出口，可以让我透口气，可惜这个出口时开时关，我只有在苦恼的时候才会想起它，充满了功利性和亵渎。这样一罗列，原来女人才是我最大的爱好，也是我活着的最大动力和乐趣所在，实在是俗不可耐。

        我是名副其实的理想主义，曾被很多现实主义的朋友苦苦说教，几度尝试转型，都以失败告终，从此不得不破罐子破摔，靠一些不着边际的美梦和自欺欺人的自我感动勉强度日。理想主义也就罢了，可我偏偏又是悲观主义，人家马云也是理想主义，但人家同时又是乐观主义，我跟他正好背道而驰，失去了抢他饭碗的机会，这使我苦恼不已。

        在大学时由于各种狗屎运临头，不断刷新自我人生巅峰的高度，我当了国旗护卫队的队长，这极大地满足了我的虚荣心，我也想借此机会，大有作为表现自己，这两点在某种程度上有力地促进了我工作的积极性和责任心，也迫使我从未利用职权碰过一个女孩，尽管我那么爱女人。但我在某些方面并没有控制住，在我身上出现了众多我深恶痛绝的特质，例如老端着、假正经、自我膨胀，以及随时可能上岗上线的红卫兵嘴脸，这后来让我痛不欲生，忘记了一切关于这支队伍的快乐，用了很长的时间去懊恼和忏悔。

        在爱情的层面上，我承认我曾经凭借调远一看还算俊朗的外表和拙劣的伪装赢得过不少女孩的好感，我也乘火打劫，拿下过一些妹子，但我不得不说我在爱情这方面，幼稚的像个孩子，根本不懂如何去爱，曾经愚蠢的伤害过一些人，甚至让多人深陷痛苦，好在她们最终都离我而去，这理所应当，全篇里我交代的任何一条都足以成为她们不再爱我的理由。我现在会像怀念童年一样怀念她们，她们其中的大部分也像原谅儿时玩伴一样原谅了我。

        纵然我在写这些字时，极尽坦诚，但也不可避免的仍然存在一些不真实，因为自己反观自己时，多少会有一些不由自主的美化，因此真实的我绝对要比描述的我更加龌龊，这一点我坚信。

        朋友们，你们谁也不要为了我的这种妄自菲薄和没皮没脸而心生怜悯，骗取别人的同情心一直是我的惯用伎俩，如果这样会让我有机可乘，当然我也知道你们也不会因为我暴露了真实的自己而彻底讨厌我，大家若不是臭味相投才不会走到一块呢，我们在一起做过的那些损事远比我们在一起做得那些正经事对加深我们的友谊意义更大。我希望你们也不要因为我的卑劣而为我的前途担忧，猪大肠吃过吧，薅出来、洗一洗、煮一煮，不也成了桌子上的美味，猪没想到它盛屎的地方能这么有出息吧，所以啊，谁也不用帮谁，谁也不会真正帮到谁，我要去的地方你们谁都去不了，正如你们要去的地方我也去不了一样，打住，我好像又要故作深刻了，现在的我极其讨厌深刻，深深陶醉于浅薄和轻浮之中，对一切深刻都嗤之以鼻，这是因为我曾经苦苦找寻过深刻的真理，期望可以找到快速通往成功的捷径，并以此超过我嫉妒的人和甩掉我讨厌的人，可后来发现，我只不过是一个自不量力的小丑，深刻的真理有时都不如一个臭屁更能让人跑得快。

        交代完这些，内心极度舒适，好像把所有缺点都扔了，剩下的都是优点了，从今以后，我也不再往我这块破铜烂铁的脸上贴金了，还不如经常搬出来晾晾，晒晒太阳，去去潮气，这样锈的还能慢点。你们看了之后，谁也别跟我这说风凉话或者笑话我终于正视了自己，我从此向世界只展示我脆弱的一面，并将自己主动归类为社会弱势群体，都让着我点吧。

       大家别担心我是不得抑郁症了，抑郁症才不这样呢，抑郁症都是往自己这辆车上不断地装货，最后压得这车，只冒烟不动弹，而我现在明明是卸车，现在轻装上阵，一骑绝尘。

        写到这突然意识到我的这一行为极有哗众取宠、吸引眼球，很把自己很当回事的嫌疑，但又转念一想我每天带着伪善的面具、无比在乎别人怎么看我、遵守传统教育教给我的全部规矩，不也都是做给别人看嘛，不也总是以为自己很重要吗，所以无论怎样，最终都难逃人民的审判，还不如早点招了，争取宽大处理。

         最后我也不装大尾巴狼，写这些字并非无缘无故，最近拜读王朔老师的书，深受毒害，难以自拔，仅此而已。现在，感觉我中午喝的酒快醒了，赶紧借着这最后残留的酒劲发出去，要不然待会清醒了就不敢发了，当然发了之后我也不能保证不会随时删掉。