秋风吹过的街道

谁也不会想到，我独自拉着皮箱走进校园的时候，有一个女孩竟然会一直盯着我。她的眼神跟随我转动，脸上挂满笑容，短发在额头上跳舞。我一时激动不已，脑袋飞速旋转起来，思考着该怎么和她打招呼……

“同学，需要帮助吗？”她突然问道。她穿着红色的志愿者外褂，站在我面前。我站在尴尬的位置，只得低声说了句：“没有。”灰溜溜走了进去。我与她擦肩而过，在她眼里只是个过客，在我眼里却对她有了深刻的印象。她的短发、银色镜框的眼镜、瘦小的身材，可爱的女孩，像花儿坠落在初秋的清晨。

我的室友个个潇洒，时常如同几只大鸟飞越在围墙以内的地界上，他们无所不乐，把枯燥一律的生活创造成书里的童话。这么说或许有些不妥，这几人中的确有人在追逐童话般的浪漫。他喜欢的姑娘在邻近学校，他们每个周末携手走过整洁的大道，他们互相理弄耳鬓的头发，让陪同的一男一女尴尬至极。不过他们似乎乐此不疲，自己的事儿还不见影，却喜于见证重逢的情侣。在进入宿舍之前，我仍沉浸于志愿者女孩的一面之缘，声音和笑容，清晰动人，她已被我铭刻在脑海。

学校的建筑并不特别，在我离校刚好十年之际，校友邀请我回母校看望的时候，我甚至找不到印象中它们的轮廓。经历了诸多难事，不愿想起的地方和事件都几乎随着时间远远消散，那时只能大概想起某面留有凌乱字迹的围墙，我站在它前面，丢掉了揉成一坨的纸团。大概里面写着什么重要的东西吧，不然不会有凄凉的画面，我想。

那个女孩比我小一岁，听别人说，她成绩拔尖，颇有家资。给我增添了不少压力的问题是，她向来话少，对所谓罗曼蒂克毫无兴趣。如果我厚着脸皮不知疲倦地去示好，表达我卑微的倾慕，那仿佛更拾取了一些罪恶感。我是不想卑微的，卑微就不是爱情，我暗暗说。我的心思分散于三件大事上，这搅得我精神混乱，还常常在梦境中体现不安。于是有时我平静地坐下来，仔细考虑了彼时的状态，经常我认为，足球是渐走渐远的梦想，学习又无法暂时寄存等到用时再拿出来，女人？呵，我考虑了很久，不带一丝羞愧，我好像挣脱不出这自己布下的网。这层网经得住风雨摧残，甚至在刚刚网住我的时候不给我日夜一丝自由。那种奇妙的感觉，后来再不曾遇到过。

那一年举办校运会，我没有参与任何项目。我趴在操场的铁丝网上，呆望着沸腾的人群，无聊感从头至脚，堪比某些美国科幻电影。直到我瞥见她独自站在跑道边上，作为志愿者，维持那一角的秩序。凑巧的是，我们班上的后勤位置就在那里，她的旁边。于是我这位稀客在这一天频繁往来，表面上为同学打气，却总是斜着眼睛往那位乖巧的女同学看去。没有人发现我别有用心的举动，站在人群里，我那些没说过话的同学都用惊讶的眼神打量着我。或许无意中改变了无关紧要的某些人对我的印象。

骄阳划过一拃天空，比赛项目基本结束了，我的同学们像尘埃一样挤进了涌向食堂的大流。她没有离开，像称职的保安似的，观察着其余志愿者的行动。我在她身旁坐着，把头颅偏向她，她恰好又转向我，那一刻我们眼神交接了，我们恰巧在偌大的操场上交接了眼神。她看着我微笑，什么也没说，就像一面之缘后我们已经是朋友了。我被那个温柔的眼神吸引，凝视着，又不知道该做什么，只能捏紧裤腿，放轻了呼吸。须臾，我们都脸红地收回了泛滥的秋波。我故意咳嗽两声，装作若无其事的样子转身走了。我没有回头看看她的表情，只记得那时我走得很做作，仿佛有一群人盯着我，我在紧张之下几乎忘了行走的技巧。

第二天同样是个好天气，苍穹深远，阳光和煦。我看见宿舍外的矮树摇摆得厉害，才知道风吹得猛烈。跑向操场的路上，我寻找着人群中熟悉的身影，几番重复后无果。我当时认为在人群里搜寻的行为毫无意义，因为她是志愿者，她肯定要比常人更先到达。然而我抵达目的地时，身旁已经换了人，相似的只有红色外褂，我十分失望。后来我认为，哪怕性别相似我也不至于低落至此。我离开后勤部，走出大门，在铁丝网外拥挤的人流里穿行。主持人持着不太标准的普通话大喊成绩优秀的名单。我站到场外最高处，一一扫过红色外褂的面庞。

回到寝室的路上，我没跟那些不熟的同学打招呼。好可惜，连话都没说过，我说。这个烦恼是没人能帮我解决的，哪怕潇洒的室友乐于助人，这个问题我也难以言说。

后来这就成为遗憾了，我没再和她有特殊的邂逅。学业繁重，我最眼熟的女性只有生物老师——她是我唯一的女老师。即便几次在考场相遇，我们没有交流，我只能眼睁睁擦肩而过。我对这份感情深感无力，自始至终都是我一个人在虚拟，于是在一个阴沉的阴天，我把摩挲已久的感人肺腑的表白信扔进了垃圾桶。那是一个干净而分类不清的垃圾桶。时节没有清晰的记忆了，好像是一个秋天，人们都穿着稍显宽大的外衣，宽阔的街道上还洒落着零星的叶片。

多年后我想起这份年少悸动的经历，得意的人生突然又闯入了失落感。那时我婚姻美满，家庭和睦，从来没有“出墙”的冲动。只是每次在单独沉思或看见满天霞光的时候，总在脑海里浮现一个人的身影，她身材娇瘦，戴着银色镜框的眼镜，独自走在秋天洒落树叶的街道上……