关于痛苦

在自己陷入某种情绪不能自拔时，常想起陈文茜的一句话：过度关照自我，是人痛苦的根源。回望自己，脑里留下的痛苦都在自己的那一片小天地。越长大，越发现痛苦不可避免，我们在人世做的每一件事，都有两面性。得不到时，有求不得之苦，得到了，又恐惧失去，没有安全感，会焦虑猜疑。心灵好似永远不会平和安宁。

我把自己的痛苦分为了三类：事业成就，亲密关系，自我接纳。

1

事业，是自己价值感和成就感的来源，我一直想做自己喜欢的事，可是别人会问，你喜欢做什么事呢？我又无法给出明确的答复，这些年，我一直做着专业里的工作，可是自己越做越厌烦，很想跳出这个舒适圈，去尝试自己喜欢的。每一次的尝试不一定都能找对方向，一直到现在，我仍然在尝试，就像排除法，可能不会一下找到我喜欢的，但是尝试过后，我知道这不是我喜欢的。这个方法也许很耗费时间，总有人对我说，你浪费了这么多时间。可我觉得这是一种可靠的方法呀，有些人或许很幸运，很早的时候，就知道自己要什么，想做什么，目标明确，一直朝着那个方向走下去，不纠结。我没有，一直跟着人群走，走到后面才发现，这好像不是我想走的路，于是开始迷茫，寻找，尝试，不对了，再尝试，这个过程是痛苦的，我接受自己没有那么幸运，可以一开始就找对方向。所以我也接受这种好似笨笨的试错法。

在这个过程中，我听到最多的就是年龄的限制。有人说:”年轻时可以折腾，你现在都30多了，还折腾?”是啊，年轻时也想折腾的，可是那时没有勇气，也没有资本，现在30多了，终于有勇气追求那一点点的自由。不待此时，更待何时呢？有人说：“我都结婚了，还折腾啥？我哪有时间和精力折腾啊？”于是小孩长大了，更不想折腾了。这一世，大概就跟着人群走下去，没有真正地去活出自我，也许没有很不快乐，也没有很快乐。

目前，我又辞职了，又要开始找新的一份工作。仍然会迷茫心累，可是如果问我后不后悔当初的选择，我不后悔，我不想再回到当初的状态。未来，没有人陪着走，一个人可以吗？我不知道。

2

亲密关系，不得不承认，在这条路上一直都不顺利，即使彼此喜欢，每次却都有无法摆脱的痛。我渴望一份安稳的感情，彼此陪伴，一起成长。现在，“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，日渐消瘦，内心始终纠结痛苦。没有陪伴，没有安全感，没有未来，我不知自己在执着什么，我也无力使自己轻松快乐。虽然渴望与相爱的人相携相伴，白头到老，可是也许永远都不会在一起，一个人，可以孤独到老吗？我的内心足够强大吗？好像不行，目前我没有那么强大，我渴望，我依赖，我脆弱……，同时，我没法将就，妥协，因为那样，我不会快乐。也许有人会说：“生活就是过日子，什么快乐不快乐的，和一个喜欢的人结婚，就会快乐？”我无法给出肯定的回答，如果我不喜欢，我是没有信心和耐心去和另一个人建立感情的。有人说：“不一定要喜欢，不讨厌就好，日子也能过下去的，时间久了，慢慢也会有感情的”，可是我很怀疑，一想到结婚后的所有琐碎，如果不是和一个喜欢的人一起承担，我能走下去吗？和喜欢的人在一起，苦也是甜啊。

有时，也很疑惑究竟我会喜欢什么样的人，谁又会喜欢我呀？过去的一切感情伤痛能否放下？对于喜欢的人，我有感情洁癖，他过去的感情经历我会慢慢接受，可是我们彼此喜欢后，我很难接受他对每个人都平等的好。有人说：“分手后，还是很好的朋友，会经常联系，会互相帮助。”可是我却没法接受，分手了，最多也就是普通朋友，基本不会再联系。那些过去的人，现在仍然对他有意，他心里清楚却仍然当朋友。我不喜欢这样的态度，因为这种态度本身就会带来伤害。有人说：“这是女人的胸怀问题，气量狭小，心眼小”。可是在感情的世界，我的心里就是一对一，只有彼此，谁的感情世界能容下其他人呢？

前两种关系，更多的是对外，但其实一切外在都是内在的投射，我信服张德芬的名言：“外面没有别人，只有自己。”不管是价值感，成就感，归属感，还是爱，当我们向外寻求时，内心总是处于一种饥渴感，焦躁不安，得到了，我们感到满足，这种满足感却不会长久，因为我们又有了更大的欲望，又或者在得到后，我们就开始害怕失去，于是又努力去维护已有的一切。

3

与自己的关系，是向内探索，这是最容易忽视也是最难的。很多人可能终其一生都在外界追求着物质，名利，或是一生都在抱怨自己的命不好，怪老天爷，怪身边的人。很少有人能静下心来，与自己对话：“我真正想要的是什么？”爱，安全感，价值感，成就感，归属感？这些也许从外界可以获得，可是正因为从外界获得，所以它们牵系在别人身上，我们最终会有失去的恐惧和不安。抱怨命运的不公，他人的不好，可是从来没有反思自己究竟有什么可以改善的？或者是不是自己做错了？把一切的不如意归结为命运，他人等外界事物很容易，责难自己很难。

承认自己的脆弱，能力不足，笨拙，普通很难，承认自己的自私，嫉妒，冷漠，恶毒更难。认识和承认真实的自己已经不易，何况还要从心底接纳一个不怎么美好的自己。30岁之前，我的一切情绪基本上都是受外界影响的，30岁左右时，我才开始有意识地觉察自己，曾经觉得自己是黑白分明的，那一切的坏词语不可能出现在我身上，可是后来发现自己也是有黑暗面的，以前不觉得，只是因为还没有遇到那份经历。在一半对自己的失望中，一半又开始对人性有了更深刻的了解，同时，对于他人的黑暗面，我不再像以前一样那么排斥了。人性复杂，没有完全的黑与白。道德标准里的对与错，在很多时候是不适用的。

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接纳自己是一生的过程，包括接受自己身体的不完美，内心的黑暗面，也包括接受自己的过去。不知是不是因为年龄渐长，这一两年，常会回忆过往，在遇到不顺时，更喜欢“回想和联想”：以前如果不这样选择，今天就不会如此了；以前如果能现实一点，买下那套房子就好了；以前如果能不那么乖，经历更多一点，就不会把年轻时没有尝试的，到现在才开始尝试，才开始叛逆。总之一念叨过去，脑里自然的反应就是悔恨情绪，我知道这就是没法接纳自己的过去，所以心里就藏了很多的结，一旦现在的某些人事触碰到了那个结，内心就会再次纠结，会重复以往的负面情绪。

在这些痛苦面前，我常常是脆弱的，我曾以为自己很坚强。没有别的办法，常常是一边流泪，一边对自己说，熬过去，熬过去。我知道这三种痛苦会伴随一生，不管是求不得还是最终失去，我都要学会一个人去适应，去磨砺，去积累内心的力量。再痛苦，一个人也要学会微笑，学会豁达，学着以轻盈之姿面对生活的沉重。

学会放开自我，看看外面更广阔的世界，看看深邃的天空。不只是在自己那一方狭小的视野里徘徊……