让两个人的关系更亲密，其实很简单
前些天去婶婶家做客，正巧碰上弟弟、弟媳出门去弟媳外婆家吃饭。
本是场高高兴兴的聚会，结果婶婶突然来了句：
“这俩傻子，一天到晚去别人家吃饭，自己家么不待。”
此话一出，弟媳的脸立马黑了下来，头也不回地出了门。
婶婶则一脸诧异地问我：
“她这是怎么了？我的意思是他们总去，会不会打扰老人家，毕竟外婆年纪也大了。”
我一脸无奈，这不是好好的话吗，怎么就不能好好地说呢？
生活中，这样的情形可能还不少。
明明想要表达关心，出口却成了责备；想要请求帮助，却忍不住先抱怨两句对方的不是；明明可以温和地讲述，张口却是咄咄逼人的反问、抬杠……
原本大可以好好的交流，却往往因为没有好好说话，反而变了味，导致关系疏远。
01
分寸
其实，语言很多时候就像是“无门槛的施暴工具”，语言暴力并不需要成本，更不耗费力气，但它却能化成锋利的刀刃，对人造成隐秘而持久的伤害。
有次公司聚餐，当一位来自农村、家境比较贫困的实习生，不懂吃毛肚需要七上八下时，一位某一线城市的本地同事，惊讶道：
“哎哟，你怎么连这个都不知道。”
后来实习生对端上来的活苗好奇，询问这“带着土的豆芽”该怎么吃时，这位同事又纳闷道：
“哎呀，你到底有没有吃过火锅啊？”
大家纷纷看向了她们，同事不以为意，实习生羞得红了脸，再也没有发话。
其实我能理解同事并非有意，毕竟你我在遇到一些习以为常的事情时，根本无法理解那是他人从未有过的体验。
但一味忽略人与人之间见识的差异，以至于伤了人，依然是分寸感缺失的体现，即使并非故意。
或许有人会说，是听的人太敏感了吧？
的确，在遭受语言暴力时，我们应该“左耳进右耳出”，不能用别人的语言判断，来定义自己的价值。
但同时，语言也不是“给受害者定罪，给施暴者开脱”的工具。
不要放在心上的前提是，说的人首先要“三思而后言”，尽量用更温和委婉的方式来表达自己那些习以为常，实则却带有些许恶意的话语。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，关系的亲密与否，其实也就体现在这一来一往的分寸之间。
02
体谅
而在这个时代发展的滤镜之下，忽视见识上的差别已然成为一种下意识的行为，如果没有入微的观察能力，其实很难意识到这样的差别。
记得智能机刚出来那会儿，有次我妈拿着手机，问我朋友圈怎么发，我下意识地不耐烦道：
“你自己看啊！”
当时我妈的回应让我印象特别深刻，她像个做错事的小孩，小心翼翼地拿回了手机，然后近乎自言自语地说道：
“怎么每次问你态度都不大好呢，我不大懂啊。”
然后我才意识到，她的不懂被我下意识地忽略了，因为对我来说这是简单不过的事，可对她这个新手来说的确是老大难。
而这种忽略，甚至是从我们骨子里自然散发出来的，就像我们会忽略有人从未坐过地铁，有人不懂手机如何挂号，有人从未用过智能马桶......
对比他们，我们好像什么都知道，也正因为我们什么都知道，所以我们常常会不自觉地出现那些荒诞的优越感，然后流于言表。
可说到底，我们并不比他们聪明多少，我们只是比他们知道的早而已。
罗翔曾分享过一段话：
“任何一个人都没法画出一个完整的圆，我们不应该带有一种见识上的优越感，去嘲笑那些不懂的人。”
而那些不懂的人，又往往是一些内心敏感的人，或因为社恐不敢问，也可能因为成长环境压抑不敢尝试，又或者因为担心给别人添麻烦......
如果他们，因为我们无意识的一句话而感到自卑，那真的足以让人内疚。
都说刀子嘴豆腐心，说话不过脑心是好的，可刀子嘴也会伤人，心上已然被插了刀子，也就不可能因为不是故意的而变得不疼。
我也相信很多人“不好好说话”，都不是本意，或习惯，或情急，但在所有亲密关系里，我们都应该学习的一件事是：认真聆听彼此的需要，用爱和宽容体谅对方，而不是被一时的情绪所操控。
03
好好说话
看过这样一个视频：
一位老师拿出一张白纸，折了一下，问孩子们：
“它还平整吗？”
然后继续揉搓，并说：
“你真难看！”“你长得真丑！”“我们很讨厌你！”
最后对纸说了声对不起。再问孩子们：
“它还是原来那张纸吗？”
然后老师语重心长地说：千万不能做那个“揉纸团”的人。
的确，语言是有力量的。
一句无心之语，可能拯救某个人，也可能毁掉一个人。人的内心也如同一张白纸，一不小心弄皱了，哪怕尽力抚平，也很难恢复成最初的样子。
在亲密关系中，我们或许经常诧异，关系到底是从什么时候开始转变的，根源或许也就在于那一句句无心的话语，变了味的关心，不自知的优越感以及那些被忽略的难处。
诚然，我们无法堵住别人的嘴，但我们可以管好自己的嘴。或许你无法让这个世界变得更好，但我们至少可以用一句温暖的话带给别人美好与力量。
语言是大自然赋予我们沟通的道具，而非任意伤人的利器，喜欢就说喜欢，生气了就告诉对方为什么生气，做错事就诚恳地道歉，不要阴阳怪气，不要总让人猜。
相识不易，相处更难，千万别在奇奇怪怪的问题上消磨爱意了，好吗？
