与自己和解

从常德回来之后，对父母总有一种隐隐的怨恨。所以，这些天也一直没去看他们。

理智上知道这么做不对，但在情感上总是卡得很，卡住就卡住，不去就不去吧，但良知又在谴责我。

我的内心，就在‘怨恨’与‘良知’夹击中煎熬着。

昨夜丑时一刻，我从睡梦中醒来，这两种情绪变得强烈，我蜷曲着身体，抗拒‘良知’的谴责，顺从内心的‘怨恨’，决不低头，同时，我又一次深深地体验着内心的孤独。

突然，我感觉自己想呕吐，趴在床边我呕出一口又一口的气，这种症状像极了我二十一岁的病症。奇妙的是，呕完这些气，身心顿时放松、舒服了起来。我摊平四肢把自己舒服地安放于床上，内心升起一个声音：他们这样己经一辈子了。那一刻我慢慢地闭上眼睛，知足地陪伴着自己。就这样一觉到天明。其实那是释怀后的放松。

就在今中午，为放学的孩子准备午饭的时候，我的内心又升起一个声音：其实他们也不容易。

从常德个案，再到几天前午后这样的一个梦境：在梦里，我跪在地上，随着父亲一步步向我走近，我在恐惧中精神高度紧张，整个身体慢慢缩紧，当父亲靠近我，我突然猛得扬起头喊道：你打吧，打死我算了。说完，父亲消失了，我一个人在那里伤心的号淘大哭。接着，我痛斥父亲如何害了我，如何害了我的原生家庭。

直至走到昨夜身心放松，内心走过了十几个日日夜夜的纠结与煎熬，这种感觉犹如把心架在文火上慢慢烤，没有选择，只能默默的承受，因为所有知道层面的道理，动摇不了卡住的情感。

这种看似对父母的的和解，其实是与自己和解。