愿你我不颓、不丧、不怨。

如你所知，很久没有公开写文了。

最近一直很后悔，当年把空间停用了，否则到现在，也能写下不少篇文字了。回想起来，当年稚嫩的文字倒也是有不少个粉丝捧场。满足了小小的虚荣心。最巅峰的时刻，只记得那篇关于黑猫的文章，是我最爱的一篇故事，因为情绪到位，一气呵成的文字。没有半点犹豫。而如今，再也没有那灵感，也遇不到给我灵感的人了。

我的文字，永远都是只停留在碎碎念阶段。没什么逻辑，也没什么中心。我说不出什么大道理，只能想到什么说什么。

#解决学习焦虑的唯一办法恐怕就只有践行了#

进入三月以来，情绪就变得愈发不稳定。直达今天，才终于明白了些什么。一整晚，脑子里不停的有声音在与自己对话。可能真的是，思考了许久的问题终于有了答案。不稳定的情绪，来源于目标感的缺失和对于现实的焦虑。

去年的一整年，因为年初有清晰的目标和计划，于是一切的推进都非常顺利且圆满。而今年，本身年初目标的设定就比较空，比较浮于表面，于是，给懒惰一个很好的借口。当成长停止的时候，当舒适区待久了以后，任何的变化和风吹草动，都会让我觉得异常难受。做了太久温水煮着的青蛙，想要挣扎，却也没了挣扎的力气。于是内心的煎熬异常痛苦。于是演化成了对于现实的焦虑。你可以说是一种对于自我成长和学习认知的焦虑。没有了清晰的学习目标，没有了严格的学习计划和时间节点，当可以很随意的去选择学什么看什么的时候，我却反而觉得迷茫了。虽然4月去学了生涯规划师，虽然一直都断断续续保持阅读习惯，每天仍坚持着在学懂你英语。但这一切反倒是加重了我的学习焦虑情绪。

生涯规划师归来后，看到那么多优秀的同学，都在进行各种的学习复盘，各种的公益咨询分享，而我，好像没事人一样，继续着自己的本来的生活，实则觉得愧疚不已。但，也仅限于愧疚，因为自己依然没有任何的行动，说出来也真真觉得丢人。懂你英语一起的小伙伴，今天都到了最后一天，顺利完成了180天的学习目标，返还了学费，替她们高兴。而我，还有21天，也即将迎来结局，努力了那么久，还是希望可以善终，但目前的情况，仍让我有些许的担忧。所以有的时候会在想，李笑来专栏里提到的，到底什么才是我们的刚需？到底学了这些东西，我们要怎么用？用才是刚需，而刚需才能带来真正的行动力和执行力。提到专栏，我不得不提到另一个焦虑。每天早上都会利用通勤时间，去完成专栏的阅读和学习。但是讲真，缺少践行和复盘，其实能进入脑子的知识少之又少，而能活学活用的更是没有几个。这些问题都不断不断地在最近爆发，困扰着我本来就不算很聪明的大脑。当发现问题无解，唯有行动起来的时候，拖延症晚期的自己，仍然执迷不悟。理想与现实的冲突，让我始终很心累。

其实我们知道，答案一直都在那，而关键是看我们是否真的想得到它。它是否是我们的刚需。

#我们应该都一样，不愿被读懂，也不愿被了解#

每个灵魂都是一本书，识人的过程，好似一种阅读。

有的人灵魂太单一贫乏，连故事会都比他精彩；

有的人灵魂丰富多维，好比一千零一夜一般有趣吸引人。

但无论是何种灵魂在这宇宙之中，大多都是要孤独前行的。

贫瘠粗俗的灵魂，孤独源自于其本身，本身的单一无聊，让他今生都无法体验生命的丰富和性感；

丰富有趣的灵魂，孤独源自于无法被了解。

正如我们所知“这世界上没有一个人能对你的伤痛感同身受”，同样，这个世界上也不会有一个人能对你的内心世界包括你这个人完全了解。

我们总是虚伪地表现仿佛多么多么希望能有一个人了解自己，看穿自己所有的逞强。

但是讲真，这不过是过度文艺矫情后修饰出的美好状态。

你看看你们设置的那些“朋友圈仅显示近三天内容”的隐私设置，就该明白的。

我们都一样，都享受独自绽放的芬芳，害怕真的有一天被另一个人看穿了一切，那种感觉就像是浪潮褪去后，竟被发现只有自己在裸泳。

曾经的我，也曾为有人愿意一条条看完自己所有的状态、文字而感动不已，以为终于有人愿意去读懂我这本书，而如今，更愿意花费1个小时的时间，去删除曾经2,3年的状态内容，因为发现，事实是，“懂得”、“了解”，也不过是些虚无缥缈的好听的话罢了。况且，在不同人的眼中有一千个我，有的说我幼稚，有的说我成熟，有的说我神经病，有的说我文艺不死，有的说我糙汉子，有的说我小傲娇，而只有我清楚，无论哪一面都太过单一，无法描述出内心的丰盛。

正因此，当在丰盛的路上越走越远，便越觉得，不需要被认同，更不需要被了解。因为这些都早已与我无关。

#套在螃蟹外壳里的野马#

D发来的澳洲那片蓝天和白云时，我看着窗外阴雨绵绵的苏州，不禁沮丧起来。是的，我感受到了自己的霉变，在这阴晴不定的初夏时节，我需要一场久违的旅途，来唤醒野马的记忆。

去年年初连轴转的行程，硬是让我累到缓了大半年。而如今，休养生息了许久后，无论是舒适区的焦虑和迷茫，还是情绪上的此起彼伏，或是天气的阴晴不定，都像是一盏明灯，告诉着我该去的地方。是时候。

#当一个人表现的素质不高时，我们大概就能看出其父母或是孩子的样子#

我习惯于对这世界报以善意。无论它对我做了什么。

我相信善恶终有报。所以我愿意善良，也愿意与善良的人为伍。

但是始终无法理解那些对于善意特别苛责的人到底是如何成长的。

一定是经历过特别糟糕的童年吧？否则，怎么能够对这世界如此冷漠呢？

#孤独和寂寞是两个完全不在同一level的词语#

我想，孤独是一种主动选择，而寂寞是一种被动煎熬。

选择了孤独便是选择了一种生活方式，一种生活状态。

而寂寞却是一种可以改变你生活方式和生活状态的毒药。

很多人害怕孤独和寂寞，于是会想尽一切办法去抵挡寂寞，殊不知，却进入了寂寞的泥沼无法自拔。越陷越深。

我以为，成长送给我们最棒的礼物，就是让我们越来越孤独。

因为内心愈发透彻，于是知道，孤独是一场毕生的修行。

而家人、友人、伴侣对于我们的陪伴，不过是修行路上的一小段。

更多时候，也是因为有了这种陪伴的牵扯和羁绊，于是才给修行增添了意义和要求。

#一小段一小段曾经说的话，放在末尾，就当备忘#

* 永远生活在风平浪静的假象中，只是自欺欺人的美好；一切岁月静好都不过是雾里看花，水中望月，只有当面对问题和风浪时，依然能表现地宠辱不惊，那才是岁月留给我们的最好礼物。

* 商场里那件不买会死的衣服，回家后发现也不过如此；生命里那些说不会离开的人，最后也不知去向。

* 生命行走至此，你说淡定从容也好，你说看透一切也罢，无非是流过的泪，伤过的心，走过的弯路，一步步塑造了如今的我们。无所谓好坏对错，生命本就是一场没有标准答案的考题。只要用心去演绎，不负好时光，不负有心人，不负这仅此一次的生命，便足矣。