情绪管理|如何帮孩子疏导不良情绪

2022-11-27  本文已影响0人  简浅_

学习收获:

一、面对孩子的负面情绪传统父母的做法

哄骗、吼叫、责怪,甚至打骂

拒绝孩子的需求,应付孩子的情绪

二、孩子发脾气的原因.

孩子只有在不被理解和看见时才会无休止的闹腾,需要被满足的,不一定是当下的这件事情,而是需要感受到自己被爱,被重视.

一位心理学家曾表示:孩子发脾气其实是他们内心脆弱的表现,尤其是那些发起脾气没完没了的孩子,他们看似在向父母施压,实际上是在向最亲的人求助,也只有父母是最亲的人,也唯有父母可以让自己肆无点惮,还可以帮自己疗伤,让他卸下仿装,毫无保留的撒泼。

这种方式虽然不好,却也在向父母传递一个求救信息,"我心里不舒服,请你们帮帮我。"

三、父母到底应该怎么做?

1.接纳孩子的情绪,用拥抱代替说教。

孩子有情绪的时候应该避免说"不许哭"

"男子汉不能哭"等,会火上流油,激起孩子的逆反心理。

可以给孩子一个大大的拥抱,或者什么都不做,静静的站在一边陪着孩子,等孩子情绪平复下来以后在解决问题,当孩子知道情绪失控的时候,是有最爱的爸爸妈妈陪着的时候,他就不会特别害怕了,也不会无止休的失控了。

2.共情

接纳孩子的真实感受,孩子的每一次发脾气都不是偶然的,无理取闹是带着诉求的,当自己的诉求没有得到回应的时候,他们就会生气,沮丧、失望。

父母可以先试着共情自己.

如果我的要求被拒绝了,我会是什么样的心情?

试着体会孩子此刻的心情:

妈妈没给你买玩具,你是不是很生气?

你是不是很生气玩具被如朋友抢走了?

你是不是很沮表?

摔倒了一定很疼,你现在很委屈吧?

共情的过程可以帮助孩子看到和重新定义情绪,知道自己被父母理解了。

共情孩子并教会孩子正确表达自己的情绪。如果一个孩子在家里不被共情,他就会暴躁、乱发脾气,变得喜怒无常,因为情绪没有出口,只能通过肢体与他人碰撞,甚至伤害自己的身体来释放情绪。

3.自我管理。学会控制和管理自己的情绪。

儿童教育专家说:"贫穷不会带来教育的失败,在精神上的虐待一定会制造一个问题儿童。”

语言暴力,父母长期对孩子唠叨、抱怨、吼叫、羞辱、讽刺就是一种精神虐待。

情绪控制能力差的父母会让孩子失去安全感,并且会影响孩子的性格和思维方式。

父母难做到管理和控制情绪的原因是因为自己小时候没有被看见、被理解和尊重,甚至精神虐待,他们内在有很多创伤,身体上安装了大大小小各种情绪按,自己的情堵就很难管理和控制,所以经常迁怒于孩子,或者被孩子一点点情绪引爆。

这类父母应该先疗愈自己,抚平自己的内在创伤。

4、解决问题,给事件一个完结。

启发式提问:

你觉得该怎么做别人才能答应你的要求?

你觉得有没有更好的办法可以把这件事情做好?

我们现在一起来想想办法,这件事可以怎么做?

发脾气也是训练孩子情绪管理的过程。

通过这个过程得到的收获是什么?

孩子的情结是否得到合理的释效?

情商是否提升?

一是孩子是否学会怎样正确表达情绪?

二是孩子是否学会如何应对别人的负面情绪?

自己有情绪时如何被父母对待,他以后就会用同样的方法对待别人。

父母感受孩子的情情变化,接纳并认真回应,孩子的行为才不会失控,引导和爱,才能让孩子尽快走出负面情绪。

孩子的每一种情绪都是在呼唤父母的支持和帮助。

对照检视:

在这节课里我一直在思考女儿,女儿就是暴躁、爱哭、爱发脾气的孩子,家人都很爱她,也在尽力的满足她的需求。但我到了女儿实际上缺爱,没有安全感,觉得自己被忽视。所以有时候她发脾气并不是当下的时间,而是积压已久未被看见满足的需求。比如,在弟弟收拾好玩具的时候我会夸奖弟弟,她就生气了,说我没有夸她,所以最近我在夸弟弟的时候,都会说弟弟都是跟她学习的,她是弟弟的好榜样,然后她就很开心,最近自己的事情都做的很好,也愿意帮助弟弟。有时候我在夸她的时候,她会说,妈妈,你要认真的夸我,我反思自己,我应该在某些时候夸奖她很敷衍,孩子并没有得到她想要的价值感。还有在孩子有情绪的时候,家人往往会很烦躁,爸爸会喊她,生气、奶奶会指责唠叨,妈妈情绪好的时候会耐心引导,但情绪不好的时候,也会变得暴躁,所以导致孩子没有安全感,没有被共情,被理解,周而复始,恶性循环。

行动计划:

作为妈妈,我需要先疗愈自己,稳定自己的情绪,让孩子有安全感。接纳孩子的情绪,共情孩子的感受,等孩子冷静下来然后再来解决问题。

让孩子在每一次情绪失控后都有收获

学会表达自己的感受,学会应对别人的负面情绪,有自己坚定的立场和想法,不陷入受害者模式。

还有关照老公的内在小孩,让他感受到被爱,尽量的启发他觉知自己的内在小孩,去拥抱他,人只有觉得被爱和安全的时候才能内在充盈,平和稳定。我老公很优秀,他值得拥有美好的一切。

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