我想拥抱孤独、成为温柔的人

2020-01-23  本文已影响0人  我有一头可爱的卷毛

    这一篇会持更,直到愿望成真,亦或许根本等不到,因为我不是…………

我会成为那个人吗?

回顾2019。刚毕业,新鲜的工作,新鲜的人,新鲜的环境,但自己确没新鲜的活力去应对这一切,我觉得是周遭环境的影响,不如意的工作地点,同事似乎满足现状,嘴里吐槽着离开,但是也没走,乖乖的待着。

准确的说我工作了一年半,然后就出现了职业倦怠,并不是我讨厌现在的工作,而是自己太懒,想拥有一些东西但总是不付出行动,或是开始了却不能坚持,就像这篇日记,开头说自己会持更,可能到某个点就停止了,很对事都如此重复,常感觉自己一无所获。

  工作里,容易获得成就感也容易懈怠,扪心自问工作自己没有使尽全力,但至今我好像想不太出什么事是我拼尽全力去做过的,在脑海里使劲搜刮竟想不出一两件。

朋友,我有无话不谈,从小伴大的朋友,但现在有话也不想谈了,不想联系,也不是生疏、可能她们觉得生疏了,我不主动加入她们的活动,话少了,玩一段时间会急着回家,很矛盾,以前聚在一起做的事,不太想做了,觉得浪费时间和精力,但是那些时间自己也并没做那些所谓的有意义的事,很多事似乎说了也没用,只能自己想明白,想通,才有用,独立解决。我在想世界上真的会遇到相知相惜的人吗?随着年龄、工作,曾经自认为是知己的人,现在也难得说上一句话,我剥开心底,最近一两年,我没有这样的朋友,内心是孤独的。

有时候我在想可以模仿王小波,看透了一切,不用当真,嬉皮笑脸,嬉笑怒骂,假装合群,就以他们喜欢的样子出现就好了,真实的自己包裹着藏起来,自己不想露,别人也不想见,就让她藏起来,相见的时候翻开日记本,可以见她也可以和她对话。但自己的方式每次都是拙劣的,没藏好,露出马脚,伤了别人也伤了自己,蔡康永说,诚实并不是人际交往中必须的,往往很多人,不诚实的表露心迹反而会更轻松和愉快,但对待自己一定得诚实,始终诚实不欺骗和麻痹自己。看得越清楚反而可以把自己藏得越好。

先来剖析一下自己吧,脆弱敏感懒惰,有些自负,好像坏脾气都占齐了,但朋友心目中的我是个什么样子我很少问,家里人我也没正经问过,于他们而言我到底是个什么样的人,侧面了解到的一些,我在他们心目中形象应该不错:长的不错、性格不错、工作不错、能力不错。但这样一个人迟迟没遇到喜欢的人,也挺可惜。

我脾气有些大,生气了就会生气也不忍着,但是自己的错就会积极去改和弥补。是一个知错能改的人。我觉得自己是矛盾的,又是普通的,甚至庸俗。

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