总给自己无数不开始的理由，不过总有开始的时候

今天上班好累啊，明天再锻炼身体吧；电脑网速太卡，还是下次再更新文章吧；反正暂时也用不上英文，以后再去学吧……你是不是曾经也用这些“理由”说服自己，尽管借口这么烂，可是我们依然每天这样循环往复的使用着。直到有一天渐渐忘记了那一个曾经有个爱做梦的小孩，直到生活亦步亦趋的运行不变的生活轨迹。我想每个人都会有这样偷懒的时候，但是如果不想放弃自己的人，终于有一天有开始自律的时候，或早或晚，不要心急。

  曾经我住在公司的宿舍里，四个人住一个卧室，20多平的房子，并不大，每天活动场所也很有限，除了座椅就只能爬到我的上铺。那时自己还是上进心很强的人，尽管环境嘈杂，但是依然坚持看书，当然效果并不是很显著；想写点东西，但是那是得电脑太卡，根本写不了文章；想做运动，房间根本没有施展的空间，跑步只能去到马路上。当时心里所想就是，如果我有自己的书桌或者沙发，我会每天都看书学习；如果我有台好的电脑，那我会好好写作；如果我有个安全的运动场所，我会每天坚持锻炼身体。

哈哈，终于我如愿以偿了！

But，结果却不如人意。

后来我和男友搬出宿舍，租了一间50多平的一居室，环境好了很多，当然房租也高的离谱，曾经是免费的宿舍，现在每月个要多支出2800元的房租费，我的心在滴血啊，不过因为迫切希望有个好的环境，于是也就狠下心租下来了。小区很大，里面大多数是别墅，所以绿化做得还不错，周边有个小小的锻炼身体的活动区，后来朋友送了一台健身的单车，健身的客观条件非常充分，终于，我可以大显身手了。后来我换了一台新的电脑，有免费的宽带，房东新买的沙发和桌子，看来一切都水到渠成，我的完美的计划可以开始实施了！

刚搬进新居，当然先要几天的缓冲期，每天忙这忙那的，终于一切都安顿好了，我想，该开始给自己定一个计划了。于是，我把每天该做什么，花多少时间都写下来了，堪称完美的计划表！学习一小时，锻炼半小时，写作一小时，读书一小时，多么美好的事物啊，多么充实的人生啊，对，明天就开始实行！绝不能虚度光阴!

第一天，我完成了80%的计划，对自己不是很满意，但是依然还是满足的，第二天只完成了50%了，心里有些不满，第三天，第四天，第五天……渐渐的自己开始怀疑，自己真的有必要每天生活在这样的条条框框里吗？这些计划表不应该是小学生制定约束自己的吗？每天有个目标，但是每次又不能完成，真的好幸苦啊……于是我把目标渐渐降低，偶尔偷懒不去完成，终于有一天，我已经被自我催眠的心安理得了，不再在乎那张废纸。

很多时候，我都太高估自己的自制力或者自律能力，每一次想做什么没有去做的时候，总是想着是客观因素导致的，所以与我无关。但是，当我拥有好的“客观因素”时，我又会被不好的客观因素影响。

住在这里三个月的时间，大多数的时间我在干什么呢？我想想，不是看书学习，也不是锻炼写作，而是上网看视频。是的，上网看电影/电视剧或者综艺节目并不在我的计划范围内，但是它完全以后来者居上的架势打倒前面的一切事物。它就是以她的魅力，深深吸引了我，让我忘乎所以。不，并没有完全忘记，偶尔想起的时候，也会懊悔，“蓝瘦”（难受），“香菇”（想哭）。

而今，我又坐在我的新电脑旁，开始重新码字，这次没有任何计划，而且是在我看了四集《老友记》后，主动关闭了视频，打开了简书，写下这些。我想说是，为什么之前我给自己制定了完美的计划的时候，自己不去完成，现在我又开始自主的，在没有计划的时候开始呢？

我的真实感受是，在我制定的那些理性的计划的时候，并没有想到感性的我，以至于在实行的时候，我很痛苦，我觉得这些像是小学老师布置的家庭作业，既恶心又不得不完成。人都有趋利避害的心理，所以渐渐的想远离这些东西。在没有老师棍棒的体罚下，我当然不会继续去做小学生都讨厌的事。而三个月里，我渐渐忘记这些计划，没有这些紧迫感的时候，我上网看剧渐渐也失去了兴趣，我觉得这不是我想要的，我想要的我一直在那里，那个地方的灯火一直没有熄灭。

之前一直不想用手去够，而现在我可以心平气和的走过去，慢慢拾起。

我现在开始接纳自己，我年轻，我爱玩，可是我也想提升自己。还年轻，我要学的东西很多，我想做的事也很多，但是为什么我要这么急切呢，为什么要给自己上根发条逼自己去做呢？为什么不能慢慢来？人生是一分一秒的度过，可是我们要过的不是一个或几个一分一秒，而是人生无数个日日夜夜，不见得今天你看了一集的电视剧，你的人生就浪费了20分钟，毕竟，你从电视剧中得到了放松，得到了欢笑。不要总想着去做那些人生有意义的事，人生大多数的时候都是无意义的。

静下心去做自己想做的事，不在乎是否是看上去那么努力。