我不愿过中秋节

农历八月十五，中秋佳节，是我们传统的团圆节日。品月饼，赏月，一家人和和乐乐，热热闹闹，是人生乐事。

可是，这热闹是他们的，我永远不会再有了。

所谓节日，是要和人共享的，如果没有那个人，这节日也就徒有其形罢了。去年的中秋节前夕，母亲病危，我守候在她床前几天，眼睁睁看着她在中秋节前一天走了。

母亲的离去，连带着我最喜欢的中秋节也带走了。没有母亲，我还要过什么中秋节?那个家，再也没有人让我可等可盼着回去了。也不会有母亲亲手做得芝麻红糖馅的面月饼了，还有她亲手做得饭菜，我再也吃不到了。

去年我肝肠寸断，今年我魂牵梦绕。离八月十五越近，我越焦躁不安，看一切都不顺眼。开学两周喉咙就哑了——不完全是因为讲课，还有发脾气的缘故。给学生发脾气，给先生发脾气，大声吼小儿子……

我知道我“生病”了，在回老家的路上，车里的我泪落不止。先生问我为什么，我只是摇头。我不想听到去的人已经去了，你要保重之类的话。我也希望自己可以放开，可以豁达些，哪怕是克制些也好。

可是，我不能。那么多的沟沟坎坎我都过去了，母亲离去的这个坎，我过不去，过不去。我多想这是一场梦，她没有走远，一直还在。等我回去，和我絮叨让我照顾哥哥，别和他计较，或者说起她喜欢听的评书，比如朱元璋的，包公的……

我要走时，她会不舍地说：这么快就走啊，再停停吧。

她从前从不这样，她身体健康时，总是催我去工作。小病也不让我知道，怕耽误我工作。还要帮我带孩子……

那一年，她拖着病体，带着四个孩子。生病了，趁孩子们上学，自己一个人去看病，返回途中，记挂着接孩子放学，碰到了腿，当时没在意，以致后来留下了病根。

她做母亲付出太多，做儿女的我们太不孝，不能让她安享晚年，更不能替她病替她痛，是我永远不能原谅自己的缘由。

我也明白，逝者已逝，生者当好好过此生。我是和先生孩子们一起，该做什么做什么。中秋节还是要过的，月饼，水果等等都一应俱全。孩子们很快乐，他们正无忧无虑，不该被我的悲伤打扰。

有时，我看着孩子们嬉笑打闹，心里暖暖的，这就是新生，他们必将代替老一辈，生死轮回，这是自然法则。

一切的一切，我都懂。这个坎儿也一定会过去，只是时间长短而已。

去年和今年的中秋节都下着雨，月亮肯定是赏不到的——不知是不是月亮也有伤心事，躲起来暗自伤感去了，不然为什么连天空也为她落泪呢？倒恰好应了我的心境。

这样凄凄惨惨的中秋节，我不愿过。但愿明年中秋节能有一轮明月当空，可以让倍思亲的人共婵娟。母亲在天堂和我一样能望见明月的，我想。