今日宜自省

最近也不知是年岁上涨的焦虑感，还是姨妈要来的作祟感，抑或是无业游名，靠别人养活的无力感，使得我作精上线，各种挑事，神经极度敏感（不会吧不会吧，总不能是更年期提前到了吧，我的内心可还是个没成熟的少女呢！不要呀！）

结果是，作的时候肆意任性，作完瞬间清醒，大局为重。（和谐稳定长久的夫妻感情最重要，毕竟人家是我的衣食父母了，呸，我生来一生正气，是何时为这五斗米折腰的？是的，从我没有工资和自由开始，呜呼哀哉！）

今晨无聊，吃完早餐后，开始敷衍塞责，随便带娃学习下，学习的意识是比成果更重要，不，学习成果算个球。

陪宝贝艰难的摆弄着那不听话的十根手指（加减法），内心的空虚感又开始暴增，于是开始疯狂的寻找曾经自己买了一堆，然后又无法坚持到处乱扔的学习资料。

其实内心很清楚，很空虚的时候，学习总是最有用的，但是空虚感稍微填补，我就把学习抛到九霄云外，哎，害我一顿好找。

于是开始反思，扪心自问，学习真的没意义了吗？

灵感骤至，今天的日更就好好自省吧，坦白点：

1、生前何须久睡，死后必定长眠

虽然睡眠不好是个硬性原因，补觉是有必要的，但是不知从哪天开始，本来半个小时就可以缓过来的，偏偏能睡半天（睡前看手机，睡后不想起）。

比起犯困，我不愿起床的大部分原因，是不想面对生活的无力感，或者想逃避现实，同时更是缺乏斗志。

但是每一次超长的睡眠，除了一丝睡好的感觉（结果是半夜睡不着），一切都没有改变，反而内心的空虚感与日俱增，还有没管娃， 虚度时光，青春和生命的罪恶感更是在深夜折磨着我。

于是想起奶奶说的最有道理的一句话，“天亮不起，睡不多时” ，我的假寐，除了浪费青春，毫无意义。

可是已经快奔四的人，青春期限已经告急了，每一刻都很重要的！自省！以后午睡只能半小时，无罪恶之源——手机。

2、如果一个月不刷短视频会怎么样？

明明以前我也有逆天改命的时刻，明明也有从尘埃变成小星星的时候，明明那是多么美好的品质，为何如今我跌倒了就成为一滩烂泥，一滩十年都没爬起来的烂泥？

昨夜自信心和存在感受限，差点就放弃日更了。是的，毫无写作才能和粉丝的人，写的日更有什么意义呢？

可是就该放弃吗？

不如就当写个日记，可能它唯一的意义就是，好像是最近十年，我唯一还能用心坚持的事情。

都坚持了最初最难的二十天，我太需要一件能坚持的事情来证明自己还是鲜活的，不然我真的以为自己就是一滩泥了，那就坚持一年会怎样，我就是想看一下坚持了的自己会怎样！

每天，我困于生活是既定事实，但这是未来余生不可改变的常态。

可是我依然有很多时间刷视频看八卦，我真的没时间吗？

我从这些视频里得到了内啡肽吗，大概只有多巴胺吧，可是明明内啡肽才是能够使我感觉自己还活着，有成就感，有存在感的美好因子呀，我为什么要自欺欺人呢？

既然我能坚持写毫无意义的日更20天，那不如试试把刷视频的时间用在学习上20天试试。（如果成功，在这里立一个flag，我想后面写个关于坚持一件事的感受）

去它的天天毒哑我的低级多巴胺，我也需要大量内啡肽的呀！

3、中年噩梦：40岁的家庭妇女

今年最困惑我的事情，莫过于，如果40多岁了，我需要去工作了，我可以做什么，哪里会要我这种没经验没学历亮点没姿色的老巫婆呢？

现在工作这么难找，00后的毕业生为了工作对于工资都没有底线，像我这样还有工资要求的废柴，还有什么价值？

太可怕了，想到我都要睡不着觉，假如被抛弃，我该如何自处？一个没用的没姿色的无业的带着闭娃的母亲，太可怜了吧，我该如何保障需要高消费的好大儿的生活？

虽然都是假设，虽然结局未必那么坏，但是居安思危太重要了！

学点什么吧，学一点是一点，总比百无一用要强吧，往前走看到的路总比原地踏步来的多吧，加油吧，少女！

4、别在乎结果，反正没结果

我想，每次半途而废的罪魁祸首，就是结果了。

感谢命运，把我打败的战战兢兢，几乎吓破了我的胆。所以才会，每次刚有个美好的充满憧憬的开始时，因为急于想到结果，于是瞬间就偃旗息鼓了。

仔细想想，还能怎么样，老天已经给我这样天崩的开局，结果几乎是大局已定，毫无可能更改，任我怎么样，都无法撼动这一惨剧结果。

那就不要结果呀，结果已经不重要了。

倒不如，动一下是一下的光彩，也能感受下青春和生命在风中自由舞动的力量感和自由感，动才是生命的真谛吧。