文 / 董小琳

早上醒来，发现自己还活着，真好！

4月21日，有“世界的眼睛”之称的斯里兰卡，遭遇了毁灭性连环爆炸。

直到22日，第9次爆炸发生。斯里兰卡警方在首都科伦坡主要车站，还发现了87个炸弹引爆装置。

从被袭击的几处地标来看，这明显是一次与宗教有关的恐怖袭击。

仅仅因为信仰不同，就能肆无忌惮地剥夺290多条无辜鲜活的生命，毁掉500多个幸福的家庭吗？各方谴责纷至沓来，却再也无法挽回悲剧酿成的苦果。

痛定思痛。我们除了谴责恐怖势力，增强反恐工作之外，自古以来的宗教矛盾冲突，再次成为舆论的焦点。

从中世纪的“十字军东征”，到科索沃战争、索马里内战、波黑战争……以及大大小小的恐怖袭击，不禁让人感慨：能生在和平国度，简直太幸福了！

另一方面，历朝历代的有识之士，都在努力解决“冲突”问题，可为什么改善的进展这么缓慢？甚至愈演愈烈呢？

在《不妥协的谈判》中，我找到了答案。

这是一本能帮助我们“化解冲突”的大师之作。

作者是曾担任达沃斯世界经济论坛，冲突防范理事会主席的丹尼尔·夏皮罗教授。他还担任过《北爱尔兰和平协议》谈判顾问，以及克罗地亚和塞尔维亚战争调解培训负责人。

看到这，你可能会认为这本书离自己太远了。毕竟，我们平头百姓很少能参与到国际纷争中（最好也不要有机会）。

但，冲突，却是每个人都会遇到的。

豆瓣上有个很火的话题，问的是：你和男友是怎么分手的？

有位朋友回答说，因为一部电视剧。我要打0星，男友要打5星。谁也说服不了谁，就分手了。

一对夫妻，会因为“谁做家务”、“谁管钱”、“过年回娘家还是婆家”，而争论不休，甚至劳燕分飞。

一个工作团队，会因为“派别站队”、“利益分配”等观念分歧，而明争暗斗，甚至两败俱伤。

就连网络世界里的微信群，也往往是“暗潮涌动”——谁是群主，谁说了算，谁和谁是一伙的……盘根错节，关系十分复杂。

总之一句话，有人的地方就有江湖。而之所以称做“江湖”，正是因为有“冲突”的存在。

也许，我们离斯里兰卡很远，但江湖很近。

一、面对冲突，你是打还是逃？

你大概听说过，有一种心理学现象，叫战或逃（Fight-or-flight response）。

它指的是人类面对危险时的两种反应。

这是从原始人就会用的“避灾方法”：外出打猎时遇到猛兽，要么躲起来，要么跟它拼命。

到了现代，虽然没了猛兽的威胁，但很多人还会停留在这种“零和”的处理方法上。

就像豆瓣上的那对情侣，要么打0分，要么给满分，不是我服，就是你输。没有商量的余地，也没有中间态，最终导致分手。

相信聪明的你，现在肯定想到了另外一个词，叫“双赢”（win-win）。

讲的是双方达成合作，不存在输家，每个人都能得到自己想要的结果。

比如，我们都听过“龟兔赛跑”的故事，那你有没有听过“双赢”的龟兔赛跑呢？

话说第一次比赛，兔子因为睡觉，输给了乌龟。

第二次兔子反思了自己，改掉了坏毛病，轻松赢了乌龟。

第三次，乌龟提出：由兔子决定赛道不合理。于是，它选了一条水陆兼有的道路。结果，谁也到不了终点。

然后，两个人一商量，总这样争来争去地也没啥意思，还是合作吧。于是，兔子先驮着乌龟跑，然后乌龟再驮着兔子游，同时到达终点，完美地实现了双赢。

可童话故事能这么写，现实中，谁又会跟你商量呢？

你又该如何与对方达成“双赢”局面呢？

二、不妥协的谈判

顾名思义，丹尼尔教授的这本书，是不鼓励在谈判中 “妥协”的。

在谈判中妥协，无异于丧失自己的有利条件，完全满足对方的要求，甚至还要接受“不可能”的条款。

所谓“打掉牙往肚子里吞”，任谁，也不想做这样的谈判者。

因此，我们要做到的是：避免妥协，赢得谈判。

就像水中的小乌龟：你的确跑得快，但在水里，还得听我的。

具体该怎么做呢？

以往教谈判技巧的书，大都会告诉你要善于发现对方的真实需求，然后找到双方共同的利益点。

方法没错，我们却很容易用错。

这话怎么说呢？

我来看个例子，你就清楚了。

现在，很多家庭都有两个“宝贝儿”。

如果你也是“二宝爸”或者“二宝妈”，一定会发现：

孩子之间的冲突，比大人的只多不少。

有一天，老大和老二因为一个橘子，又吵了起来。

“我要这个橘子！”

“不，它是我的！”

这时，善于解决问题的妈妈过来了。“你为什么要橘子？”妈妈问两个孩子。

“我想吃橘子，补充维生素。”

“我想要皮，放在卫生间除味。”

OK，如果你认为冲突就这么解决了，那就把问题想简单了。

三、合力的能量

我们假设妈妈让老大吃了橘子，让老二拿走了皮。

这事就完了吗？千万别高兴得太早了。

过不了几分钟，两个孩子肯定还会因为一块饼干，或者其他什么东西而爆发新的战争。

为什么会这样？

因为，我们并没有照顾到孩子的深层次需求。

“谁更强？”

“谁更聪明？”

“谁更被父母偏爱？”

……

也就是说，他们的身份，没有得到期待中的认同。才导致了矛盾无法从根本上解决，冲突屡屡发生。

那解决的方法呢？我们可以利用合力的能量，把彼此的分歧转化成一股力量。

书中丹尼尔教授给出了4个具体步骤：揭示身份神话，转化腐蚀性情绪，建立跨界交往，以及重构人际关系。

简单地说，我们可以通过以下4个问题，与对方在冲突中，实现“合力”的效果：

你会怎样描述自己与对方的关系？

你在谈判中的期待是什么？

对方对这次谈判的想法是什么？

除了打和逃，你还能做些什么来改善目前的局面？

下面我们不妨继续以“分橘子”为例，演习下这4个步骤。

 问题一：你会怎样描述自己与对方的关系？

她是我的姐姐、妹妹（假设你面对的是两个女孩）。

她总趁着妈妈不在欺负我。

这次，说什么我也不会让着她了。

问题二：你在谈判中的期待是什么？

“我想要回属于我的橘子。还要让她知道，妈妈不是她一个人的！”

问题三：对方对这次谈判的想法是什么？

“她肯定想的是，自己想要什么都能得到，包括妈妈的偏袒。”

问题四：除了打和逃，你还能做些什么来改善目前的局面？

请注意，关于“还能做什么”，作者在上图中给了我们3个选项：隔离、同化和融合。

隔离：彼此分开，关于这个问题的讨论，就此为止。

同化：有条件地遵守对方的规则，但不是妥协。

融合：开辟新路，让彼此接受对方的新身份认同。

那么，放在小姐妹的问题上，哪种解决方式最佳呢？

自然是给予她们——新的身份。

“妈妈既不会偏袒姐姐，也不会偏袒妹妹。你们都是妈妈的小棉袄。”

“作为姐妹，你们以后共同生活的时间还有很多，甚至超过了与爸爸妈妈共处的时间。”

“所以，你们之间并不是对方的敌人，或者争斗的对象。而是今后互相扶持，共同承担生活风雨的战友。”

“如果因为一个橘子，就让失去了最亲密姐妹的信任和爱，是不是有点亏呢？”

这样的解释，不仅消除了姐妹之间的矛盾，更会让亲情更加稳固，家庭关系更加和谐。

很难否认，我们生活在一个“随处有”矛盾的世界。大到国际冲突，小到夫妻吵架。

而最常用的 “躲避和硬抗”，都不是有效化解冲突的方法。

我们今天讲到的，则是基于30多年化解冲突经验之上的一种新思路——

在抵触双方的中间，重新开辟出一个空间。

在这里，通过澄清双方内心深层次的身份标签，来达到互利共赢的效果。

从而让问题得到根本的解决，化干戈为玉帛。

下次，当你感觉不爽、愤怒、被冒犯了，甚至有指责对方的冲动，以及满满的挫败感时，不妨想想今天的“合力能量”，新身份认同。没准，问题就能迎刃而解了。

无人是孤岛。

只有掌握了化解冲突的核心能力，你才能得到更加明朗的未来。

愿世间能少一分冲突，愿天堂再没有恐怖分子。

愿你我还有机会，再去一次，那海天一色的天空之城……

—END—

我是【不是在读书就是在码字】的董小琳。

减重80斤的80后宝妈，500强企业主管。

很高兴，能在这里与你相遇~