孩子不写作业内驱力成长励志想法

比夸孩子更有效的方法——激发孩子的成就感

2019-04-09  本文已影响68人  fa33daafe938

1

我的孩子四岁半,我每天要带孩子做英语作业和弹钢琴。

其实,孩子在有选择的情况下,是非常讨厌做这种事情的。

如果大人一放松,OK啊,孩子就会更加欢快地玩去了,根本不会想,我今天要做什么之类的问题。

可是你说孩子真的很讨厌学习吗?

我觉得并不。

孩子很喜欢学习,特别是当她真的hold住了一件事情的时候。

面对这种增长能力,却又每天要做,做起来又十分枯燥的事情,靠夸奖,真的是完全不够。

我家孩子有那么一次,福临心田,拿着我的手机开始做英语作业,当时为娘的真的感动的要老泪纵横了。

夸孩子很努力,很会抓紧一切时间把作业做完。

然后这个情况就再也没有发生过了。

夸奖孩子的好行为,对这类事根本没有用啊。

因为这些事太日常、太琐碎了,琐碎得我叫她做作业连我都烦。

所以我现在应对做作业这件事,到了家,第一件事做作业,路上绝对不会多讲一遍,进了门,打开iPad,直接就做,预热都没有。

这样孩子减少了很多面对做作业这件事产生的厌烦情绪。

好,讲讲可能会令人不适的弹钢琴的故事。

话说有一天又要练琴。

那天学的东西又多又难,孩子又开始不想做。

不想做的方式是磨蹭。

这个磨蹭很隐蔽啊,之前都放过了,那天我定了目标要弹四个“正”字,就发现,她弹了一会儿就开始哼唧,打滚,到处翻。

翻着翻着,从钢琴椅上翻滚到了地上,然后哼唧到了门口,坐在地上开始玩她的鞋子了?!

我?!

于是,我过去,用脚轻轻踢着她,把她挪到了钢琴边,然后叫她弹琴。

她真的太不愿意了,当然弹的内容的确是很难,左右手同时弹,左手两个指头,右手一个指头,反应不过来啊!

我又用了各种方法,把她哄上了钢琴椅,然后弹了一遍。

两遍。

三遍。

四遍。

五遍。

是的,弹第一遍的时候,只能是勉强弹完。

后面三遍就开始熟悉了,最后一遍很溜了,我就可以录视频发给家里老人观看了。

在她获得了这么巨大的成就感的时候,我就和她说:刚才妈妈是不是踢着你来弹琴的?

孩子大声地笑起来。

之后,她见到家里的人就开始笑着讲:妈妈那天踢着我弹钢琴的,太好笑了。

2

能够给孩子带来成就感,不管你做的是什么,说的是什么,都是夸奖。

我们见过有一些老师骂人非常凶狠,然而呢?学生非常喜欢。

为什么?

因为这个老师能切实带孩子的成绩走向巅峰。

我高中的数学老师,我爱死他了。

他是四川人,骂人非常狠。

他念考试成绩倒着念的。

从最后一名开始念。

每次我都希望,神啊,不要很快念到我的成绩啊。

有次考完试,老师跟我说,你考得那么差,学的什么啊,浪费时间。

皮薄的我,真的羞愧惨了,倒着念成绩的时候,我真的好担心在前面念到我。

结果后来那次考试我及格了,而且排名还靠前。

及格万岁的我觉得自己无比优秀,老师为什么要骂我呢,我很好啊。

可是后来才明白,我在班上的成绩的确算不错,可是在他心里,明明我可以再好一点的。

后来的确我最弱的数学成绩在高考时候帮我拉了好一波分。

因此,夸孩子这件事,就算你没有夸,协助孩子获得了切实的成就感,那也就是夸了。

3

从技术上说,家长可以做一些事情让“夸孩子”更有层次。

第一,量化孩子的进步。

练琴这件枯燥的事情,如果没有找到内在动力,练一万遍都是痛苦的。

但是你去和孩子讲内在动力吗?

不能的。

所以就把每练一遍都记录下来,让孩子看到自己做的每一件事都是有记录的。

且,我们家的“正”字可以当货币使用。

想要什么玩具,想买什么东西,都可以,用“正”字来换。

现代家庭的经济条件,太容易无休止的满足孩子了。

我比较担心要什么给什么,未来孩子会面临“更方便”的经济环境。

一张信用卡,搞定所有需求。

我就只能不停灌输给孩子,想买的都可以啊,但是得用“正”字换,不可以先买再还。

一开始的确很困难,可是如果所有人都遵守这个规则的话,可以减少很多麻烦。

譬如如果孩子在外面想要什么礼物,我的朋友会说,我买了送她,我就会说,不可以哦,规则不能改变,她必须要付出才有收获。

我朋友会管我的规则吗?

其实是不乐意的。

但是我话都说到这份上了,他们会以不干涉我的教育为前提,让我免欠人情账。

这招对家人也是一样好用,老公和家里的老人也不可以随意买东西给孩子,划“正”字才可以。

而每个“正”字都是孩子努力的成果,她也会很珍惜换来的玩具。

最重要是避免我们大人为了满足自己买买买。

第二,和时间竞赛。

我会在孩子起床以后设个倒计时,15分钟。

基本从醒来到出门,就是7、8分钟,有时候更短。

从起床到我们到幼儿园,就是15分钟。

一路上我会和孩子说,嗯,妈妈一会儿去停车,你呢进了幼儿园,先晨检,再去教室门口脱鞋晨检,我会来追你哦,看看我在哪里追上你哦。

结果,孩子从进幼儿园门都要爸妈抱的小东西,成长为我需要停好车以后,一路狂奔到他们教室门口才能见到她的小可爱。

我们所有的标准都是主观的,唯独时间是客观的。

在这个客观的标准下,孩子做的好,她自己都能好夸自己一番,不劳动爹妈了。

第三,对孩子不好的行为,不要责骂。

少骂孩子一句,孩子就能多听进夸奖三分。

亲子关系足够好,你不夸奖,都已经是夸奖啦。

如果不够好,你夸奖孩子,孩子会担心这背后是不是更严重的责骂。

我很少骂孩子,当然,我更少说孩子。

如果能用行为达成的结果,我绝对不会用语言。

语言会产生误会的,所以少说多做,对孩子就是一种成就了。

4

重视成就感,是能促使孩子形成内在动力的良方。

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读