寻找梦中的桃园
我睁开疲惫的一双眼，却不敢正视镜中的我和这个世界。我被上帝囚禁在这个惨白的世界当中，这里的一切都是惨白的。在这里象征着纯洁和天真的白，却化身为邪恶的撒旦，不停不断地蚕食着我的身体，吞噬着我的心灵。我紧闭着青紫色的双唇推开了窗，希望能够看到外面的世界，在我眼中这外面的世界就是我梦中的桃源。
清晨，这惨白中唯一的绿色丛中传来鸟儿的鸣叫声，我推开窗户仔细的聆听着生命，绝不敢浪费着任何来之不易的生气，在这里只有它们吟唱着这唯一的自由之歌。我不奢望上帝宽恕我的原罪，我只愿望请多给我一些日子哪怕只有一天也好。因为我不知道我闭上眼睛后，这耳朵还能不能把这自然的赠礼送入我的大脑。
午后，死神将变更后那“记录生命的时钟”再一次的戴在了我的头上，这名叫“记录生命的时钟”和普通的表是不同的，它的指针逆时针而行。不知道是不是它的制造者故意而为，每秒结束后一声清脆的“咔”，让我仿佛能够听到生命消逝而去的脚步声，与我越来越远。我知道有当我看不到他的身影的时候，或者死神或者天使，他们会带我离开这里，到达我最终的归宿。我不去想这归宿是哪里，只有惨白外的天外之天才是我梦中的桃源。
夜晚，我常常久久不能入寐，瞪着眼睛望着惨白的天花板，几乎日日夜夜都是如此一成不变。而唯一改变的是临床的面孔，虽然都是一样的，有乐观的，也有悲伤的，有平常的，也有不自然的，不过他们最后的表情大概都是雷同的。如果非要用言语来形容，或许《神曲》中恶魔扭曲可憎的面孔便是如此这般。鲜有笑着离开的这里的，虽然经常听说不过我从来也没有见过。以至于我始终都在怀疑是否真的有人没有在垂死前挣扎过。或许都这不重要了，我只想了解那些不选择挣扎的人究竟是怀着什么样的心情，认命？从容？还是？不过今晚硕大的病房却只剩下孤零零的我，也不知道什么时候开始，我的临床再一次地空了……
也不知道那位临床老伯最终去了什么地方，或许是天堂吧！嗯，一定是天堂。孤单的他和我一样，在这个世界不存在任何联系。也不知道是谁说过骨肉亲情血浓于水，然而在生命的飞逝中，我只看到了它是如何的不值一提。余忆依稀还记得，刚刚被套上证明身份的手牌时，每到星期天的时候还有人来探望我，他们拿着书帮我讲解着，虽然是我一概不懂的天书魔咒，不过听起来还是别有一番趣味的，后来很多人变成几个人再后来……当我发觉到寂静的时候，我的身边连一个人都没有了。很久我才知道这是为什么，也许是觉得好玩罢了。狗血的韩剧中才会出现的角色，就活生生的出现在他们身边，没有什么比这更有趣了。我仿佛看到他们曾经以此当众炫耀着说道：“看我多善良！”那天之后，我尽量把脑子放空，想多了又有什么用呢？
某天也不知空了多久的临床终于迎来了新的过客，寂寥惨白之中闯入了一只与这个世界格格不入的意外，她蹦跳着像是一只雪地中的白兔。我看着她暗暗的叹息着：白兔能乐观多久呢？三天？五天？十天？接着和所有人一样挣扎着离开。谁也无法改变，谁也不能改变，这是上帝的铁的定律，被他挂上名的那天起，这蝼蚁般脆弱的小命便他手中任其扭捏着……
白兔自到来的开始便和我说话了，不过我懒得理她，而她只是自顾自地大夸其谈着她的梦想。梦想？烦人的白兔，愚蠢的白兔，可笑的白兔，在生死簿上被朱砂笔划去姓名的我还可能有什么梦想吗？愚蠢！白兔依然继续自说自话着，告诉我她的梦想是成为一个和鲁迅一样作家，却不必和他一样市井皆知，只要能拿起笔让她写就足够了，她说她要写一本充满了人性之美的书治疗那与生俱来的顽疾。对此我不屑于顾，看着她头上的时钟和腕上的手牌，这么有限的时间自己尚且不够用却还要与别人分享。
时间和生命不断的在流逝着，白兔耳朵也慢慢的变成了一顶帽子，白兔啊白兔你闭嘴吧，收起你那喋喋不休，面对这个残酷的世界吧。本以为她该就此收敛，可是我真的错了，没有了耳朵的白兔却约发的变本加厉，笑着说无所谓还省去了打理时间。这话分明是从满是疮痍龟裂的嘴唇中颤抖地传入我耳朵当中的，我的大脑忽然变得无法判断，不知是否是自己听错了，或者自己理解错了。不知为什么我的嘴角微微的有点咸，我想或许今天厨师多放了几勺盐吧……
不知为什么在这之后我便开始仔细聆听着白兔的每一句话，话中的每一个词，甚至词中的每一个字。这样的人真的存在吗？我不敢相信的问自己，如果真的存在，那上帝不害怕吗？他感觉不到恐惧吗？在我的眼里她用爪子书写在纸上的每一个字便是对他的鄙视和反抗，尽管那字歪歪扭扭，比小学生强不到哪去，可不知道为什么我有一种感觉，即使是王羲之在世也写不出这样的空前绝后。尽管那故事平平淡淡，简直可以用糟糕来形容，可不知道为什么我却读地下去仿佛眼前就出现了故事中的画面一样。这难道是桃源？我反问着自己……
外面的世界，我推开窗户第一次主动跟白兔说到梦想，我说陶渊明笔下的桃源便是我的梦想，而这天外天便是梦中的桃源，有笑声，有哭泣，懂得美好，也懂得失去。被这叫做疾病的恶魔缠身之后，我便失去了一切，友情，亲情，还有来不及去寻找的爱情。我没有了笑容，更不愿意哭泣，可是我想要属于我的一片天啊，为什么天外之天始终充满了蓝色，而我的天却始终如一日的密布着惨白的云。那一天白兔第一次没有说话，惨白的枕头却被眼泪沾染连成了一片，我终于明白了，白兔她不是兔，她也是一个人……
今天被死神传唤之后，我似乎再也看不到白兔的笑容了，我不知道该说什么好，而白兔却坚定地点了点头，用她毛茸茸的爪子握住了我
的手，逃出去，绝对要逃出去！白兔更加坚定的握住了笔飞速地书写着她的故事。不知何时我也加入了她的行列，与她不同的是，我更愿意写的是反抗暴君的心情却不是日记，我自嘲着称之为不成诗的诗。看到了吗？你这暴君！不是所有人都任你摆布，不是所有人都畏惧在你的淫威之下！当我含着泪水写下这一切，我分明见到白兔手在打颤，还有那仿佛在奏乐般时不时敲打着地面的圆珠笔……
在白兔的鼓励下，我终于鼓起勇气和死神签下了一份生死协议，协议生效的那一天，我被死神和天使拥蹙着推出了病房。我有些惶恐甚至畏惧，白兔却一直在鼓励着我，去找梦中的桃源！在梦魇不断地催眠我的意识在萎靡着，直到慢慢的消失。我做了一个梦，一个很长很长的梦，梦中的我和白兔一起逃离了这里，桃源？这里是梦中的桃源吗？我多么希望这一切是真的。惨白的灯光下隐约地让我看到了一排排惨白仪器，我的手指，脸颊，胸口贴满了各种颜色的导线。我吃力地翻开眼皮映入双眼的是，那生物学角度上的亲人捏着一张白色的纸看着死神捂着脸哭泣着。究竟发生了什么？难道我这个拖油瓶终于要去天堂见手握权杖的上帝了吗？不，绝不！我的心如铁一般沉着，而眼皮上却不知被谁挂上了八公斤重的铅球，即使如此颤抖着嘴唇依旧想要拼命的呐喊着哪怕只有一次！
那些仪器上密密麻麻的线从我的身上慢慢地被摘掉了，在被戴上钟表和手牌后我第一次将镜子放在了自己的眼前，镜中的自己那青紫色的双唇已经褪去，变得红润拥有血色，反转的时钟在这一刻戛然而止，我狠狠地将它摔在地上踹了个稀巴烂，我撕去了手牌再不需要和上帝证明什么，我自己足以证明我自己！此时我的心中只有一个念头，白兔啊白兔，谢谢你的鼓励，我要告诉你我战胜了上帝，我可以你也可以不是约定好了吗，去寻找桃源。梦中的桃源！我加快了步伐，坚定了信心，来到了我原来的牢笼前……
如今白兔和我一样走出了这个囚笼，对此我坚信着。她和我一样再也无法祝福彼此和自己，再也无法看着彼此畅谈着各自的梦想了。自私的白兔与我不辞而别，独自踏上了寻找只属于她的桃源去了。而我们失散在一处叫做黄泉路的岔路口，今天我再一次拿起了笔，却再不是为了反抗暴虐的上帝。或许已经太晚其实我想说只是想对她说：很早很早我就找到了自己梦中的桃源，也许是从一只白兔闯入了我的世界的那天开始……
