有太多需要学习的，但也允许偶尔偷会懒

2019年10月6日星期日

        年轻的时候大家都是这样的吗。都是一边用着明天的钱一边还着昨天的吗。我不知道二十多岁的我为什么过成最讨厌的模样，我想要改变，想要变好。我希望上帝可以帮我一把。我不想和父母要钱，我想自己努力一点，再努力一点。可是我可以用什么方式来改变现状呢，我太懒而且自尊心又太强。也许小时候过的太快乐了，以至于现在一直颠沛流离。

        我记得我以前是有梦想的人，现在也变成了没梦想的人了。不知道说什么好，不知道那么多的异想天开那么多的未完成之梦，什么时候有机会去实现，真正到了可以去实现的时候，我会不会不想去做了，会不会不想去完成所谓的梦。我不知道，我实在不知道自己还要不要继续走下去。我想也许我也在慢慢做一个俗人，慢慢变成一个自己不喜欢的样子，慢慢地迷失自我。

        昨天我还和我朋友说，想做个简单的俗人就好了，什么都不用想，不用去计较世界的热闹，不用再也不用想太多了。可是呢，我们身在其中，我们有太多的事情是逃离不了的，那就别总怀念从前，别有太多牵挂。

        遇到可以懂自己的朋友就是不勉强自己，我不想多说话的时候就真的可以不说了，我不想去做的事情就真的可以不做，而需要有你在的时候就正好你就在了。于是，遇到这样的你的我真的是个幸运的人，然后我就会越来越坦荡越来越像自己了。非常好，这个感觉真的太好了。

        我以前习惯把自己的自怜自爱，自我否定自我孤独放在写文章里。现在，我不会了。再也不想这样了。我说过我一直想写一些温暖的文字，想要看到的人可以变得开心顺便对别人充满善良。有可能就像是流水账，写着写着也会觉得生活很平脊很无聊，但是感觉这样的事情成为一种习惯以后，就变成一种陪伴。

        我没有不二的漫长陪伴，但我好像也心底变得踏实了。就像今天我觉得太阳一点也不温暖，但我好像也不是那么地冷。

        好像2019年我过的不是很开心，但仍然感激上天没有让我过的太慌张太窘迫太难过。为此，我可以对现在的2020年有所期待有所期许。我的父母可能不会像以前那样富有，但我知道他们会比以前还要努力生活，我也知道我弟弟不会像以前那样玩世不恭，我也知道我姐姐不会放弃过好生活的热情与希望。我也知道我不会瞎想，不会像以前那样过于无知与慌张，我正在踏踏实实地完成自己给自己定下的目标，我也会很精彩的，我也会一个人更加坚定。

        已经研二了，马上就要研二下学期了，不，它已经来临。我正在规划着自己的毕业论文，与此同时，我希望我可以再试着写出点小文章，就算不能考博，我也希望这个研究生涯有点东西的。比较幸运地是，我现在终于成为一个兼职辅导员了，虽然想象中的未来工作和我现在经历的不太一样，我感觉不到自己以后能干什么，我甚至不知道我可以不可以找到一份满意的工作，但还好我的睡眠只是偶尔有点小问题，问题不大，也是可以调节的。

        我在想我需要一点点地去完成，毕竟我想要的生活需要一点点地实现。

        我知道我会努力地过好的，会照顾好自己的。我看着门前的树从秃到绿，我知道世间万物都在以它自己的节奏走着，我的步伐可能不大，但是我的速率还可以，我希望只要我一直有想法，就可以一直去努力。