一顿饭后，我拉黑了我的相亲对象

早些时候，微博上流传过一个关于相亲挺极品的案例：

一家境普通的市井女子与事业有成的海归精英男相亲，见面吃饭，女子点了两千多的菜，而男方拒绝买单。女子哭着找到介绍人，要求联系对方分担饭钱。

相亲中的一顿饭能成事儿，也能坏事儿，还能毁掉一个和谐的社会：

据不完全统计，80%的相亲对象在第一顿饭后，就确立了“不是良配，不要交流，远离SB保平安”的十五字方针——

真是够了。

我有一个女同事，和一个28岁的事业单位男相亲，两人约了一家港式茶餐厅。

约饭当天，男方足足迟到了40分钟，见面的第一句话说的是：“你怎么还化妆啊？我不是让介绍人说了，要素颜见面吗？”

我同事：“……”

菜还没上齐，男的已经已经将她的收入，资产，嫁妆，怀孕后的薪酬待遇情况盘问了个底朝天，摸着下巴，用一种皇帝钦点宫女的表情表示：

虽然我同事长相差点，个子矮点，但是看在独生子女和有房有车的份上，他是愿意继续交往的。

受此宠幸，我同事大惊失色：“别，千万别委屈，小女子我高攀不起，先拜拜了。”

而我的另一个男性朋友，曾经相过一个大龄的公主病女生，在零下四度的公园冻了一个钟头等她。

好不容易等到姑娘露面，两人在有暖气的肯德基坐了二十分钟，姑娘说了3次对番茄酱过敏，说了5次讨厌炸鸡，身体却很诚实地将套餐吃了个精光……之后，姑娘面露羞涩地表示，我朋友通过了她的考验。

相亲回来，朋友跟我抱怨：“冻两个小时就能当她男朋友，她怎么不和自家冰箱的冻肉结婚呢？”

听说，有的人相亲是会带上前任一起的，要求女方学习自己前女友的打扮风格；

有的人一见面就会女方谈过几次恋爱，有没有过意外怀孕；

有的人相亲带上老妈，让老妈盘问对方家底，自己全程在旁边玩手机；

林子大了，什么鸟都有；

相亲次数多了，什么奇葩都能撞上。

公司的一个小姐姐前几天出去相亲，男方一直在吃饭时一直试图趁机摸她大腿，小姐姐内心这个“饥渴猥琐男”的相亲对象点了一万个差评。

万万想不到的是，男方事后还跟介绍人说，小姐姐胸平腿短还装纯，他看不上，要求下次介绍一个波大能浪的。

小姐姐知道了气得三天没吃饭。

相亲就像一场戏，一旦碰上“轧戏”的烂演员，配合表演的自己除了装眼瞎，也没有什么太好的办法。

而且，比起遇见奇葩，我们更难接受的是，自己在他人眼中竟然也是一个奇葩。

见面前，相亲介绍人（不管是你大舅、二姨OR职业婚介所）肯定会告诉你，这次介绍的人模样好，条件好，还和你非常般配。

然而见面时的对方，可能丑、穷、抠、胖、猥琐，骚包，妖艳贱货或者秃头……

然后，当想要委婉地拒绝对方时，对方却表现得比你还抗拒，当面发一张好人卡，背地里跟亲朋好友吐槽，说怎么什么人都能拉到自个儿面前来。

如果一直相亲失败，会极大程度地打击自己的自信心吧。

如果对方不达标，你会想，难道我只配和这种人坐到一张桌子上吗？如果对方超越预期你会不会又想，优秀的人都总没看上我，我的确不配拥有爱情？

伤心费时还破财，相亲就这样成为大龄青年的梦魇。

俩陌生人，彼此没感觉，还要被迫呆一小时……你拿两只狗试试，不打起来算你赢。

虽说，相亲遇见奇葩的概率很高，但是，千万不要因此去否认相亲本身。有很多情侣都是因为相亲认识，然后相许一生的。

我的闺蜜，在遇到未婚夫之前，有过五次相亲经历，次次都能遇见奇葩，搞得她几乎想削发为尼，普度众生。

第六次相亲时，她想着应付一下算了，穿着人字拖，牵着家里的萨摩耶去了，没想到一见钟情，半年后就订婚了。

用她的话来说，男朋友虽然不帅，个子也不高，还会搞混口红和唇膏，但是，第一次见面时，他愿意陪她去吃大排档（宠物不让进餐厅），愿意迁就她的口味，对服务员很有礼貌，在上菜前，主动帮她烫了餐具……是个实在的、让人放心托付终身的好人。

我们公司保洁阿姨的儿子，27岁，无任何恋爱经验，也是通过相亲认识了现在的妻子，在我写这篇文章的时候，他的女儿已经满周岁，一家人过得幸福美满，年底还打算去海南旅游。

有网友说，相亲就像是一个冷冰冰的系统，把自己的条件物化后输入系统，填写好想找的性别后系统帮你开始寻找另一半。

各项条件逐一自动匹配，每匹配成功一条最好还伴有“叮”一声的五毛特效.

叮五声之后自动响起啪啪啪的掌声，并送上对联一副：“夫妻举案齐眉，各自朝三暮四”，横批：“门当户对”。

我们不否认相亲的功利性，但是，如果你恰好想恋爱，想结婚，又苦于没有合适的对象，那么，相亲不失为一种好办法.

你可以去认识不同的人，如果足够幸运的话，还能获得一份浪漫的爱。

春天，又是相亲的高发时节，祝愿每个去相亲的小伙伴都能遇见爱情，如果不能，就祝你们发财吧。