我独自在风雨中静候

    凌晨三点醒了，睡意全无。

      孩子可能是我们生活和工作的动力，是我们的希望，不是唯一的希望。我觉得孩子的人生是孩子的，我们不能把自己的人生和孩子的人生混在一起。我们给了孩子生命，仅此。我们能做的除了解决孩子的温饱，除了帮助他们学会学习，监督他们学习，同他们一起规划以后的人生路，其它的什么也做不了，也不能做。

    孩子为什么会这样，为什么会不愿与父母沟通？

    我们有没有想过，可能此时的我们除了压迫与不信任我们的孩子，还给了他们更多的是恐惧。

    他拒绝沟通，是不是因为我们没有理解他。孩子最需要的是被理解、被信任，他的感受你能感受到，他的感受你能替他说出来，他的忧虑你能帮他化解。如果他的感受换来父母的咆哮，他的忧虑变成父母的忧虑，他就会从内心否定自己，这种否定是很致命的。就如同我们对自己说想自杀一样，他感受到的是更大的压迫，这种压抑会使孩子放弃，彻底地释放自己不良的一面，自甘堕落。

    我以前也有自杀的倾向，曾跟孩子说过类似于我一心扑在家里换来的是背叛；我辛辛苦苦为你做饭、为你添衣，满足你的心愿换来的是糟糕的成绩……我的人生被你和你爸毁得一踏糊涂，你们是不是想害死我……

    我不知道我在说这些话时，我有多卑鄙，多自私。

    我们自己把自己的人生过成这样，却要孩子来与我承担一样的痛。孩子的心还那么小，他们的人生才刚起步，我们却把自己的不幸早早地强加在了他们的肩上。

    我曾经深度地担忧过孩子会内向、抑郁，会离家，会叛逆，会自杀……我恐惧，我越恐惧越感觉我抓不住孩子，越觉得孩子不属于我。

    孩子只属于他们自己，我们也只属于我们自己。要让孩子以我们为榜样，我们就要更加努力，更加独立，把从孩子身上到注意力转移到我们自己身上。

      我想带她去运动，她赖床不起。我虽是一股脑儿火，但我觉得，我得去跑呀。我得活着，好好活着。我不能跨，我跨了，一切都完了。然而，我不能告诉她，我活着是为了她。我不要她背负这种沉重感活着，感觉她欠我似的。她不欠我，反而给我动力：所以，我只管自己去跑，跑完后告诉她山上的晨雾上升了，告诉她山茶花开了一树，告诉她风里有土的味道……心里有遗憾，我却不能替她做主——去跑还是呆在床上。我只能压抑着内心的渴求，抱着她，抚着她，望着她：谢谢你做妈妈的宝贝，这一路有你陪我熬过煎熬的日子，我很幸福。我是多么想她能一起来感受风的呼吸，雨的跳跃，但我做不了主。

    她的数学和英语让我更是焦虑，焦虑到失眠。我也曾骂过她笨，她哭着说我不会，我已经很尽力了，可我对数字就是不敏感……一开始的争吵变成了叛逆，变成了固执，变成了沉默！我害怕，更加地焦虑，我看到孩子脸上的愁闷，再也不见了先前的纯真与笑容。我在想，比起她的会心一笑，成绩一天两天也提不上去。我只有忍着，收起我的忧伤，独自暗暗伤神。

      我告诉她，你看的书尽量借我看。她问我为什么，我说因为我想知道我女儿读的书有多有趣，我不想太落后于我的女儿；我告诉她，我想学葫芦丝，她看了告我挂在墙上的葫芦丝，笑着说“三天晒网，五天打鱼”；我趴着听网课，她好奇问我，妈妈，你为什么还要学这个。我告诉她，我也是从零开始摸索阅读，我不想让自己停止努力，停止优秀。

    当我的证书回来时我拿给她看，当我拿到稿费时我带她去吃火锅、拿出奖金的一半给她买了自行车。就在昨两天，我还陪她去买了衣服、选了她喜欢的书，我告诉她这是我班考了第一名学校奖给我的教学奖，我愿意与她分享我的努力与收获。她高兴地笑了，谨慎问我：妈妈，可以让我选自己喜欢的书吗？

      可以让我自己选自己喜欢的吗，我豪不犹豫地回应，我真诚地肯定她的想法。

      或许是我们常常替孩子做主，常常惹得孩子不高兴、压抑。看到丫头发自内心的笑，我感到前所未有的舒心与坦然。

    回家，她拆书、看书。我不干挠，只提醒她作息时间表里今天还有什么没干。她选了自己喜欢的书满心欢喜，主动完成了我额外给她加的数学习题，主动和我一起探讨习题。从以前的抗拒做题到一年的断断续续做题，到现在她主动做题。我的焦虑不安一点点逐减，可有谁知道新的困挠会不会到来，新的焦虑会不会灼心。

    我只能跟她说，我也要努力，你也只能靠自己。希望有一天，你也能像妈妈一样，可以和我分享你的努力与成功。