为什么你总是不自信？

在生活中，我们会发现有些女生长得很漂亮，但自己却总是认为自己不好看。即使朋友强调说的都是真话，对方还是会否认，认为那只是表面的客气。

对一个人是这样，对其他人也同样如此。她们总是会婉言拒绝对方的赞美，无论是对样貌、品味、还是能力。

“自己是不可爱的、我哪有他说的那么好、好看？都是p的......”一些否定的话语总是挂在她们嘴边，妨碍着她们了解自己真实的样子，也失去了许多成为更好自己的机会。

人对自我的评价，一部分来自内心，一部分来自外界。

当你不认可他人对你的评价，固守自我认知，时间一长后，你就只能听见符合你期望的声音，而忽略其他的声音。即便它们是真诚的赞美，你也会觉得那和自己没关系。

实际的你明明比想象中的要好，却总是不敢承认，一再逃避。

你，好像从来都没有相信过自己。

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人为什么会不自信？原因：对自我价值感的不正确认知。

人的自我价值感，一般分为两种。

一种是好的感觉，比如被赞美、被认可，或取得好成绩后，个体体验到的幸福和自信感。

一种是坏的感觉，比如遇到挫折、遭受排挤时，个体觉得自己是糟糕的，体验到失落、消极、自卑等负面情绪。

当第一种感觉大过第二种感觉时，你就是高自我价值的人，你会更自信从容；而当第二种坏的感觉不断被体验到，第一种好的感觉逐渐减弱时，你就会变成一个低自我价值、不自信且消极的人。

并且，很多时候人对糟糕自我感觉的处理态度，也会决定你是成为一个自信还是自卑的人。

比如，朋友墨鱼在追求乌冬前，遭遇了无数次拒绝，但他还是继续对喜欢的人保持热情，所以在遇到乌冬以后，他们才有机会在一起。

这是面对糟糕自我感觉时，将坏的自我感觉转化成好的自我感觉，并作出积极改变的一种方式。

另外还有回避和否认的态度，前者是避免自己体验到不好的感觉，哪怕会就此错过机会；后者是否认糟糕的感觉，并将原因归于他人，以维持想象的美好。

以上对应的是自信、自卑、自恋三者，面对消极自我感的处理态度。

为什么有的人很自信？

因为，他们储存了很多细小的好的自我感觉，这让他们能够成功消化糟糕的自我感觉。他们通过每一次积极的认知和态度，稳固着自我提高的动机，不那么回避与害怕失败。

这种勇敢和尝试，带给他们更多的成长，并不断地积累出自信。

而有人因为害怕自己体验到糟糕的感觉，害怕别人发现自己的不好，总是畏缩不前，采取回避和自我保护的方式。因此错过一连串自我发展的机会，从而怨天尤人，变得越来越自卑。

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接下来，我们先了解一个术语：自我效能。

它是指个人在特定情景中，从事某种行为并取得预期结果的能力，在很大程度上指个体自己对自我有关能力的感觉。

自信的人，通常都具有较高的自我效能。

我们童年的经历，也会影响成年后的我们是迈向自信，还是跌入自卑。

回忆一下，在你准备去上学，第一次穿衣服系扣子的时候，就被妈妈粗暴地打断：“怎么系个扣子都这么慢，马上要迟到了，我来给你系吧！”在这里，妈妈的阻止，让你的第一次自我尝试受挫，在你的心里留下了“尝试新事物时，犯错是不能被接受的认知”。

你第一次用杯子喝水，就洒的满地都是，妈妈看见训斥道：“喝水把嘴凑近一点，这样才不会洒出来，我来喂你吧！”

你的尝试仍然不成功，被打断一次又一次之后，自我效能就会出问题。 这时候你留给自己的评价就是“只要我去接触一个新事物，最后的结果一定是糟糕的。” 

因为小时候多次失败的经历告诉自己，面对不熟悉的事物就会失败。长大以后，在面临一些选择时，就会产生畏惧。

同时，觉得一件事做成了和自己关系不大，但做砸了肯定是自己的错，逐渐形成错误的归因方式。

童年自我尝试的挫败，给成年的我们留下了心理阴影。而当一事无成这种负面自我评价频繁出现时，会让我们越来越不敢去表达自己的真实情感，人也就越来越不自信。

关于表达真实这点，我们再回到童年期看。在你的的基本生理需求，仍要靠父母帮助完成的阶段，只要你一哭闹，妈妈就会过来哄你；你一喊饿，妈妈就会过来喂你。此时，妈妈对你需求的及时回应，让你敢于去表达自己的真实情感。

而妈妈如果忽略了你的需求，你就会去观察，妈妈是不是生气了？是不是我太吵了？不喜欢我了？

于是你会藏起自己的声音，开始伪装。饿了不再哭喊，掩饰自己的难过，因为要让妈妈喜欢，你变成了一个“乖宝宝”。

心理学家温尼科特说过：在这种环境与状态中，婴幼儿就会形成一个虚假自体，导致真实的自我不允许被表达，越隐藏压抑，真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒就会占据我们的内心。

这种影响会伴随我们一生，在此成长起来的个体，会极度缺乏自信。不能真实的表达自我，总是受困于失败的体验中，是一个人不自信的根源。

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如何改变？

关于第二点，首先我们对糟糕的自我感觉，要承认它，不去对抗，也不去回避。坦然的态度，能让你的内心获得平静，这样困扰也会慢慢减少，而执意对抗只会两败俱伤。

其次用积极的努力，去取代消极的担忧。每次定目标不要求自己一步到位，学会逐步分解，保持一点点进步的节奏，相较前者后者更加实际。

最后，认真做好每件事，不断积累好的自我感觉。把它记忆下来，再遇到挫折时，你就不会只感到颓丧和失败。

关于第三点，第一你要允许自己真实的去表达。一个人能不能在这个世界顺利地活下去，关键在于安全感。

而安全感来自：你的每一个需求，都能得到有效回应。

你笑的时候，对放接受你的笑，你就是被允许和真实存在的；你哭的时候，对方接受你的哭，你就是被允许和真实存在的。

人最宝贵的就是真实感，一个拥有真实感的人，肯定是自信有力量的。

第二，你要和父母进行“分离”。在安全感建构的过程中，分离是贯穿我们整个人生的重要命题。

能否很好的分离，代表着你能不能去建立真正的自信。我们一开始要和原生家庭逐、父母进行精神上的分离，等融入社会有自己独立的生活状态后，再去达到完整的分离。

越早通过自己的力量，去解决遇到的问题，才能越早拥有自信。

第三，要区分否定和投射。工作中你会受到很多人的抱怨，他们否定你这个事情没做好、否定你那个事情做的糟等，这时你要学会判断这种否定，指的是你还是事情本身。

如果发现确实是自己事情没做到位，就去分析他人意见当中的合理性，你就能得到一次自我修正的机会。

他人的否定，能让你检验自己是否已经成为一个独立的人，能否面对现有的不足。

而投射，是我们以为的别人对自己的评价，其实是自己对自己内心的一个预先设定。这个设定，会通过别人的嘴来呈现，这就形成了很多的否定，而这些否定只是内在对自我不满的一种投射。

如果一个评价导致你不自信，不是因为他人的评价消极，而是因为你的内在自我评价消极。

把否定和投射分清楚，才能建立并积累自信。

最后，尽量避免与他人作比较。

“人比人，气死人。”不同的家庭环境和成长条件，造就了双方巨大的差异性。如果我们一味盲目地去比较，既得不到自己满意的结果，又容易让内在的价值体系面临奔溃。

与其把注意力放在与他人的对比中，不如把更多的精力和时间放在自己身上，做自己最满意的选择。

在这个嘈杂的时代，能够静下心做自己，

并努力将一件事做好的人，从来都不缺乏自信。

我相信，你也可以。