青春若有张不老的脸，但愿他永远不被改变
朋友们都知道，这几天我痴迷于青春剧《致我们单纯的小美好》，朋友圈定期更换的男朋友照片也换成了剧中男主角。
也许是岁月不饶人吧，也许是太久没有看这种青春剧了吧，我那年久失修的心竟然重新有了悸动的感觉。
本来，一切都停留在观剧花痴的层面上，不曾把剧中单纯的小美好与我那乏善可陈的贫瘠青春联系在一起。
直到，我看到了这样一句评论：“男主角长了一张初恋脸啊。”
这或许对别人来说只是一个形容而已，可是我的脑海里竟然真的有一张脸和男主角的脸逐渐交叠起来，模糊，直至重合。那是我最不太愿意提起的一段感情，却也是最珍贵的初恋。
因为那段感情结束的十分不愉快，甚至很多年后我还会为了有些不能轻易解开的心结而嚎啕大哭，所以每次提到初恋，我都习惯于以一种悲壮而又惨烈的姿态来讲述与之有关的事情。可能伤害总是很深刻吧，才会纠缠一个人的自尊心这么多年。
可是，最近看的青春剧，好像一阵风，吹开了我记忆湖泊上覆盖的繁杂的往事落叶，有一些很简单很纯净美好的东西，逐渐显露出来。那些东西，较之于后来的伤害而言，好像更接近爱情的本质吧。虽然我现在不知道到底该不该称那段幼稚的过往为爱情。
记忆好像一团引线，多年未整理显得格外杂乱，如今却也会被一点小小的火星点燃，绽放出不曾见过的烟花。
我知道，那是我的青春。
也不知道是因为曾经的“情人眼里出西施”，还是因为岁月给记忆带来了一层又一层颜色厚重的滤镜，我总觉得，我的初恋，是一个十足的帅哥。至少我一直是这样认为的。
我觉得他像吴亦凡，电视剧《何以笙箫默》里的小何以琛，还有点像《小美好》里的江辰。这也就解释了，我最开始心动的原因。对于一个我这样的颜控来说，这一个理由足矣。尤其还是一个会撩人的帅哥。
想起我们的相识，实在是觉得荒谬。帮朋友给一个女孩送情书，信使反而和这个女孩在一起了。没错，信使是他，那个女孩就是我。
这一切都起源于故事外的那个给我写情书的男生，若不是他，我和初恋也不会相识。我想那个男生打死也不会想到，有一天自己信任的哥们居然会因为帮自己送信和自己喜欢的人在一起。
如此想来，我们确实联手伤害了一个看起来很无辜的人，虽然不是故意。我想，这世上有好多事都是轮回，我曾经怎样伤害过别人，日后同样的伤害也一样会落到我自己头上。当然了，这都是后话，按下不表。今天要说的，不是这些。
今天要说的是，我刻意选择忘记的那些细节。它其实一直都在，只不过被我收藏在心底的一个小角落，假装从未发生过一样。
它是一个高高的身影，因为害怕错过我而站在校园林荫路旁的石凳上，在人群中看到我后露出一个惊喜的笑容的样子。
它是一段小诗，用苍劲有力的笔迹写着：“左鞋带松了表示我想你了，右鞋带松了代表你想我了。于是我把左鞋带绑紧，把右鞋带松开。回头看时，左鞋带还是松了。”
它是一个寒冷的冬夜，他被冻得瑟瑟发抖的身影被冻结定格在空旷的马路上。因为那时候，除了逃掉晚课一圈又一圈的压马路，想不到其他可以和对方多待一会儿的方式。
它是他手机上那个哗哗作响的乱七八糟的挂坠。那是我用自己的大头贴做成的手机链，如今想起来，自己怎么会那么自恋，用那么幼稚的方式来宣示主权，可能我真的被“现在这个男生是我的 了”这个兴奋的想法冲昏了头脑。
它是一个宠溺的笑容，他拿着我叠的星星纸鹤和乱七八糟的手工制作品说，你能不能以后不要送我这些辛苦劳动的成果作为礼物，我都不知道怎么回报你了。当时的我只会笑得一脸灿烂说：“不用回报啊，这些事不是因为想得到你的回报才做的，只是因为我喜欢你才做的啊。”
它是两部很旧的老式电话机，等到父母不在的时候赶快拨通对方的电话号码，哪怕也不讲什么有意义的事情，光是你一言我一语的废话，也觉得无比甜蜜。因为，声音通过电波传递过来的，是无处藏匿的想念。
它是一句笃定的话：“一看你说的这句分手就是开玩笑的，我一眼就能看穿。”我会撒娇着回：“被你发现了，其实我是故意吓唬你的，没想到你没上当。”
它是一份担心，写在你来我往的信笺上，“我们在一起是不是很影响你的学习，你全校成绩下降了将近一百名呢，如果出了实验班可怎么办啊？”我当时满脑袋想的都是，学习这种哪有你重要呢？出了实验班不正好吗，就可以和你一个班级了。直到很多年以后，我忘记了考第一时候的兴奋，都不如忐忑的在桌子下面给你写情书的动作记忆犹新。
它是一张张漂亮的信纸，给别人写纸条我们都会用最普通的作业纸，可是给彼此的信会用精心准备过的漂亮的带图案的信纸。那是一份珍视，一份特例。
它是一句迟来的情话：“不知道有没有和你说过，当年放假时候我想你还想哭了呢。”
······
《匆匆那年》里陈寻说过的一句话：“你可以打我，你可以骂我，但是你不能说我没努力过。”
我看过以后泪流满面。
我不能因为那段感情惨淡的结尾，就全盘否定掉我们曾经拥有过的一切。我们也曾经，拥有过很美好很美好的时候，不是吗？
日后的物是人非和造化弄人，都不是我们本意。或许缘分不够吧，也或许是我之前所说的轮回吧，注定我们之间不能有一个完美的结局。
可是，这真的不应该成为这么多年来我的一个心结。是时候，与往事和解，与当年的你和解。
我想起曾读过的一段话：
“爱一个人，然后成为他不可克服和无法拒绝之事，他的真实的图案累，他的肮脏的渴望，他的贪婪的占有，他的自私的胆怯。成为他的阿卡琉斯之踵，他此前此后最大的弱点。—是我最偏执的欲念。我想成为你的病，你的一抬手就会投下的阴影。”
这是我和你在一起时，最想要的想法。
现在才发现，那是多么幼稚可爱的想法啊，与其说是爱，不如说是一种自我证明，通过这种方式来找存在感和价值感，比起在一起，我似乎更需要得到“我很重要”这个结论。甚至只能通过损毁的方式去理解“我是重要的”。
多年以后，当我能够从有能力带给他人美好的感受中获得自我的价值感，也就对我们之间的事，真正的释怀了。
人们总爱说平行时空，如果它真的存在，我希望在那个平行时空里，在所有不好的事情没有登场的时候，我们都是当时彼此眼中最亮的那颗星星。
我知道有一句话很肉麻，但是我想替当年的自己说出来：
“我曾经，用尽全力的爱过你。”
