屌丝相亲

      我得到消息的时候，手脚一直在抖，连续小便了好几次还是感觉有积尿。和女孩子单独相处，从来都是我的软肋。我丰富的想象力会急速的放大女孩的品性，而我敏感的神经又会立刻对这些品性做出反应。有时大脑会一片空白，有时又满嘴跑火车，严重的时候甚至会干呕反胃。我怀疑自己有女性过敏综合征。无论我在上一场之后做了多少经验总结，下一次相亲之前做了多少准备。我总是会把一切搞的鸡飞狗跳。

   在得罪了七大姑八大姨的介绍人之后。我迎来第九次机会。就像邻居王阿姨说的那样，这次在搞砸就只能打一辈子光棍了。

    曾经有很长一段时间，我都觉得自己配不上任何人。一个三无的大龄青年，在这个竞争激烈的社会就是下脚料。我甚至都想不到自己有什么特长或者一技之长。本想着这样苟活一世，却还是敌不过孤独和母亲的三寸不烂之舌。1.8x2米的大床，三十多年我一直只睡一边。多么希望晚上睡觉一翻身胳膊有个搭的地方。半夜发烧扭了腰，有人能帮倒一杯水。当然还有那只长满老茧的右手，它也要到了该歇歇的时候了。

   晚上我只睡了三个小时，凌晨闹钟一响就从床上跳了起来。刷牙十分钟直到满嘴血沫，洗澡半个小时几乎搓下一层皮，我不想因为外形拖了后腿，虽然我的脸型也跟猪后腿差不多。

 “小伙子，我看好你哦！”我给镜中的自己加油，却看见那个家伙稀疏的眉毛皱成了一个囧字。眼睛下方还是半月形又黑又浮肿的眼袋 。

  “你要相信自己，说不定就有人喜欢下脚料呢？”我叹了一口气，安慰自己。和谁过不是过呢？灯一关不都一样，只要不给你戴绿帽子不就行了。

  我拿出相亲记录小本。第一页有一行标红的大字。废话别说，专注当下，切勿胡思乱想。我把相亲常见的几十个问题和答案又对照着看了一遍。有几个回答我还没有背熟，又抱着小本在阳台上来回踱步朗诵了几遍，甚至还设计了几个小动作。让我回答问题的时候更加的自然。只要一切都按计划进行，应该不会出错。

  看看时间，早上9点多。距离我起床已经过去了四个小时。我突然反应过来，王阿姨昨天特意叮嘱，去之前最好给女孩先发条微信确认一下。我坐在马桶上，费力的编辑了一条微信，然后修改了一遍又删掉重新写了一遍。就这样重复了好几次。最后又索性关掉微信，准备直接打电话。这样显的我与众不同，而且还可以听到她的声音，初步判断一下她的长相。

  我颤颤巍巍的拨通了电话。嘟嘟响的那几下好像几年那么漫长 。

   “喂哪位啊？”电话那头竟然是个男人沉闷的声音。

  “我……我……我是小龙，王阿姨给我的电话……”我心跳的很快，连上了一半的厕所都暂停了。手抖的厉害，却还紧紧的捏着手机。就在我以为打错号码要挂断的时候，电话那头传来了一个女孩的声音。

 “哦，你好。你是小龙吧。王阿姨已经给我说过了，你已经出发了吗？”女孩的声音起伏很大，似乎还带着一些急促呼吸。

“暂时还没有，我准备马上出发。”我机械的应了一声。

“那好，那就先这样了，我们待会见。”女孩说完挂断了电话。我却举着手机半天没放下。我脑子里全是她的声音，甚至走到客厅才发现自己没提裤子也没擦屁股。她的声音丝毫没有羞涩的感觉，这很不合常理。是不是相亲老手，又或者是骑驴找马？那个男人又是怎么回事？她为什么会那样喘气？他们在干什么？

  我仰面躺在床上 ，有一种感觉在我心头渐渐升腾起。不，不能这样，不能胡思乱想 。我深呼吸了几口，开始找钱包和钥匙分散你注意力。

 “她肯定不是正经女人！”我在弯腰穿鞋的时候嘴里冷不丁的嘀咕了一句。好像血都汇到脑袋里，让我顿时心里冒火。正经女孩哪里会有那样的语气？她可能是那种在外面野够了，想找个老实人安顿下来的主。我可不是那种老实人。

 我又猛的给自己一个耳光：“你胡思乱想的毛病是不是又犯了？多少次了，你想的那些事哪一次准过？”我揉了揉脸，拿起钥匙正准备出门。又突然想起另一件事。王阿姨也肯定没安好心，她之前介绍的一对刚刚离婚。听说女方之前还流过产，都被王阿姨给藏起来没说。

  我又翻看了那女孩的朋友圈。好友只能看三天权限。你看，她肯定有不能见人的秘密。我这次肯定不是胡思乱想，我的推理肯定是对的，至少这次错不了。我在床上大大的伸了个懒腰，觉得这床我一个人睡着也挺好的。我果断的删了女孩的微信，把她的电话拉到黑名单。又换上了宽松的衣服躺在沙发上玩手机。

  那天多亏我没有出门。中午的开始的暴雨一直下到了晚上。后来听王阿姨说，那女孩因为联系不上我，在雨中等了三个小时，晚上发高烧被她弟弟背到了医院。