逃避与直面

有时候与别人聊天，说出一些想法的时候，连我自己都感觉好像活得挺通透，但其实我知道这只是表象，都说劝人容易但却难自劝。

不要给自己画一个圈，不要让自己被过去困住，有些事情要去面对，我总是这样跟自己说，当与别人说起一些往事时我好似都轻描淡写，好似很洒脱能看开，但是我知道某种程度上这种洒脱其实是逃避。我用洒脱来掩饰逃避，还麻醉自己不要去想，于是当需要面对时就变得焦躁。

因为逃避所以没有解决之道，明明知道这样不好的，可是就想这样混到老死算了，但真的可以混一辈子吗？

我问过自己很多问题，并一一解答，结果现在一年过去了，我发现那些想法依然和现在一模一样，我其实从没真正想过去解决吧。我问过自己为什么不置之不理，答案是爱与道德与软弱让我做不到。所谓的道德是让人活得最累的一种累赘。

逃避可以让人麻痹自我，因为大多数时候我都能快乐，所以心甘情愿地让自己一直逃避，反正问题来回就那么一个两个。久而久之总会有一方是会先放弃的。

再来继续说说关于过去，成长环境某种程度会影响一个人的性格，有时我们变得软弱或者恶毒，为了把自己某些行为合理化，我们可能不自觉会去篡改过去发生的事情，再加以悲伤化，比如我就会。

我小时候溺水，那时候我奶奶刚去世，溺水后我被路人救上来，回家后即使我全身湿哒哒也没有一个人关心我，可是是不是真的人没有关心我，其实我已经记不清了，我只是记得我很愤怒，我回到房间看到墙上的海报掉了一半，我怀疑是它在作祟，所以我恨恨地把它撕烂。

已经好多年前的事了，我那时候常常会梦见水挡住我的路，可是我知道现实里我并没有真的变得怕水，不敢去河边或者什么，但是如果醒来我心情不好，我就会去怀疑，是那一次的溺水给我造成阴影。

再后来，我很悲伤，那是我目前为止的人生最悲伤的一段时间，我还会联想到是不是那一年我的奶奶想要带走我，为什么不带走我呢，于是我越来越难过，刚一想起就哭。

这些我都知道是我的问题，我为了放大自己的负面情绪，所以我给自己的情绪找一个合理化的原因。

要直面自己的负面情绪和缺点，其实需要一定的勇气，到某一天能写出来，很大程度上已经没有那么看重了，所以可以正面它们，至少我是这么认为，还有所保留的部分是因为还没走出来，还在探索解决之道。

我还在等。