2018年终总结——对于生命我满怀敬意

简单总结一下今年做的事情：

1月2月沉浸在准备过年和过年的欢乐中。2月月底回来上班。

3月15日开始写每日思考记录。每天下班泡图书馆，准备5月的翻译考试。

4月开始留意护肤和简单化妆搭配知识。

5月下旬参加考试。

6月开始每个月写月终总结。

7月开始在自我探索和实践的基础上系统学习心理学理论。下旬翻译考试成绩公布，差了三分。异常满足。

8月9月参加公司密集型脱产培训。发量迅速减少三分之一。

10月国庆假期回家，陪老妈买家具和家电。15日开始每天简单记录日常生活和时间支出。下旬开始尝试总结心理学心得，每1-2个星期完成1篇完整文章。

11月开始每天早起十分钟简单化妆。办了健身卡，买了私教，开始运动增肌。

12月开始自己做饭，告别外卖和奶茶，大量摄入蛋白质。

全年读书（包括重读）30本，书评两篇，看电影+英美剧50部。

从开始工作到现在，2018年是我印象里过得最慢的一年。在这一年里，我接触了一些不同领域，尝试了一些新的事情，达成了一些重要目标。我曾经跟朋友说，日子一成不变的时候过得就很快，因为无聊的每一天都是相同的，好像整个人从真空中出来，又浑浑噩噩回到真空中去。一周、一个月、甚至一年跟一天没什么区别，刷的就不见了。而过得有意思的时候，日子就慢下来。就像今年的每个月、每星期、甚至每一天，我都知道我自己做了些什么，每一步都是我自己实打实迈出去的，我能够清楚地看到自己螺旋向上的轨迹。

这种感觉就像是一场漫长的远征——每一天面临的生活都是崭新的。其实不是生活变了，而是自己踏上新的路途后，看待世界的角度变了而已。

最重要的是对自己诚实。

这一年里我放弃了一些事物：在考试结束后暂时停下对语言学习的追求；在现在这份工作上晋升、闯出一点成绩的欲望；利用每一个周末或假期出去游玩的计划；努力和一个逐渐疏远的朋友拉近距离的念头；也告别了一个曾经很喜欢的恋人。我已经明白有些事物在我的生命中并不是最重要的，暂时放弃并不可惜，在合适的时间也可以再次拾起；而有些人即使很重要，你也无法或者不应该阻止他们离去——不管怎么样都要坚持留在另一个人的生命里，对对方来说也许并不公平。但有些事情我知道我永远不会轻易放弃：对精神自由和独立的追求，对世界和宇宙的好奇心，爱自己，爱我在意的那些人。

我曾经用很多年的时间幻想我到底想去哪里，想做什么，想过什么样的生活，成为一个什么样的人，这些问题直到今年年初的时候才慢慢有了一点答案，经过简化后成为我的三个人生目标：财富自由、精神独立、与自己和解。我原以为我要花很多年的时间，先做到前两个，才能最终实现与自己和解。但是这个目标在今年已经基本实现了——这一年里，我做到了自我认识和自我接纳，第三个目标已经变成了自我进化，同时又加上了第四个：创造价值。可能不是物质、地位、权势等普世价值，但是我希望我能够创造一点东西，做一点事情。当你意识到生命的可贵之后，发自内心的敬畏会让你不自觉地渴望在这个世界上留下一点痕迹。

做一个理智的女性主义者，一个乐观的悲观主义者，一个务实的理想主义者。Make a

dent.

现在回想一下我的2018，我真的觉得它很好——有很多灵光闪现的开心时刻，也有很多挣扎反复的艰难时刻，但没有任何的糟糕时刻。我想起《老无所依》里面老警长的内心独白：“我不记得自己曾经对上帝做过许多让他眷顾我的事情，但他真的对我很眷顾。”这一年里，每当我把自己从困境里拉出来，或是遇到温暖的人和事，我都会在内心再一次确定：我不会再被困难所击倒，上天待我不薄。

以前每次写新年愿望的时候，我都会希望新的一年里，自己和自己爱的人都能够每天开心，一切顺利。我办公室的电脑壁纸一直是万事如意四个字，我曾觉得这应该是这世界上最美好的祝福语了。但到今年，到现在，我突然发现其实不是这样的。我们总以为自己向往的是毫无麻烦和困难的美好人生，痛苦难过的时候我们会拼命想走出来，不管用什么方法，只要能够走出来就好了。但到了真正走出来的时候，面对平静的生活反而会觉得有一点无聊和失望，失去了挣扎向上的欲望和渴求。宁静和顺遂只会让我们日渐丧失斗志，偶尔的艰难反而会让人觉得很真实地活着。真正的生活需要波澜，需要麻烦，需要低谷来彰显高峰，需要泪水来衬托欢乐。

一帆风顺的人生可能也是最无趣的人生。

所以，我和我爱的人们，我不会再祝愿你万事如意，我祝你即使遇到坎坷也会挣扎向上，就算遭受打击也会斗志昂扬，祝你无论如何都不会自暴自弃，祝你永远有敢于面对和挑战的勇气。

也是在这一刻，2018年的最后几天，我突然不再害怕30岁、35岁、乃至40岁的到来。我能够看到那时自己的样子。

新年快乐。