我和母亲

        我承认母亲是爱我的，我也是爱着母亲的，可是现在我们却像极了仇人，是我把母亲当成了敌人，是我从心底里厌恶她，可她还是默默无闻地为我做一些事情，我受到了良心的谴责，开始怀疑自己，是不是自己太任性了？是不是自己太冲动了？是不是自己从未真正爱过母亲？                                                  处于青春期的自己和处于更年期的母亲，注定会势不两立吗？ 我扪心自问。                回想起小时候，我总是爱找母亲，如果看不到母亲，就会心烦意乱，哇哇大哭，直到看见母亲，并依偎在她温暖的怀抱里，我才抹了眼泪，露出笑脸。记忆中的母亲总会给我买很多新衣服，会做可口好吃的饭菜，会给我买好看发卡，每天放学我总喜欢到厨房围着妈妈，和妈妈讲述老师教给的有趣知识。妈妈总会抚摸我的头，总会夸奖我。              渐渐地，我长大了，大部分时间我都在学校里，和母亲的交流少了，和同学朋友的交往多了。15岁，和母亲第一次争吵，原因是母亲不允许我单独和男生一起出去玩儿，那时我流着泪大喊大叫：“你能不能别管我？我有我的自由。”说完这句话，我头也不回地摔门而去。后来听父亲说，我走后，母亲一个人愣了好久，还偷偷地掉了眼泪。现在回想起我仍觉得愧疚。                                                  可是我与母亲的争吵却不因我的愧疚而减少。母亲的爱却也从未因我的争辩而削减。                                                                              又一次与母亲吵架，因为母亲的唠叨，我心底对母亲的厌恶感就在于，她总是过多地干涉我的生活，总是以她的价值观来评价我，总是以大人的庄严口气和我说话。可是我已经不再是小时候会撒娇，爱哭的小女孩了，我已经成长为有自己的独立思想，有独立能力的大姑娘了，我也有自尊心了，我不希望母亲待我还是以高高在上的大人姿态，我渴望母亲与我能像朋友一样亲密交谈。              母亲看着我长大，知道我的个子长高了，容颜变化了，可是却不了解我的思想，我的心思。                                                                  总是与母亲因思想观点不同而发生分歧，总是会忍不住与母亲吵架，吵架的时刻我并不内疚，而吵架后看到母亲忙着做饭，忙着洗衣服，忙着收拾屋子，我就觉得自己很不懂事，是十恶不赦的罪人，我无法弥补我的过错，我痛苦地哭泣。我明白了母亲对我唠叨太多，是因为太爱我了，而我不理解这种爱，以为是对自己的束缚。                              母亲，我愿意听您的唠叨了，我不再和您争吵了，母亲，我亲爱的母亲，您能否原谅我？