我没有，但我可以创造

看完，我有些悲伤，哀伤

我没有这样的配偶，另一半

二十年的婚姻生活

我基本在嫌弃和打击中度过度过度过

我做的不好不对不应该

我应该这样应该那样应该怎样怎样怎样

他

已经给我制定好了各种各种的套子和标准

然后

拿那些标准来衡量我和标度我

是不是，一个好妻子

是不是，一个好母亲

这些，存在于他头脑中的对我的幻想

一个一个

在现实面前

击得粉碎粉碎粉碎的

他的希望破灭幻想破碎

他试图控制我改造我

他试图试图试图

他一直在努力着努力着努力着

想把家庭拉到他想控制的轨道上轨道上轨道上

那就是

我下班回来给他做可口的饭菜，把家里收拾的干干净净，清清爽爽的

他回家能吃到好吃的，能在舒服的环境里呆着

而这，都是我应该承担的承担的承担的

这是，我一个女人的本份本份本份

然后，我的余力

应该好好辅导女儿学习

因为我学习好有文化

这也应该是我做的

如果我这样子了，他就开心满意

觉得我是个好妻子

在乎家，在乎他

心里有他，有女儿。

这是他渴望的妻子人设。

然后，他喜欢旅游，我应该和他一块。

他喜欢交际应酬，我应该陪着，和他在一起。

这才是他渴望一个家庭和妻子的样子。

他走到哪，我们都跟着跟着跟着

他干什么，我们都在一边陪着陪着陪着

他希望，我们永远和他一个整体

同出入，共进退。

而我，恰恰不是这样的妻。

我安静，内向，喜欢独处，不喜应酬。

也不喜欢运动，到处走。

我就是一个默默的存在存在存在。

只有默默的时候，我是自由的自在的放松的愉悦的。

而他，活力满满，永远是要不停的动，动动动

这样的模式

让他痛苦痛苦痛苦

所有所有所有的需求

都得不到满足，得不到，得不到，得不到

他欲挣扎欲得不到得不到得不到

连原来曾经拥有的一点点也丧失了丧失了丧失了

他绝望怒吼失望

最后

默默的

他走了，走了，走了。

我们都自由了，解脱了

都可以自己活在自己的节奏里了。

我们，成了最熟悉的陌生人陌生人陌生人。

此生，我们还能在一起吗？

不知道，不知道，不知道

无论能与不能

先自由的伸展，不扭曲自己吧。

现在，也只能这样了。

不扭曲，先把自己长成舒服的样子。

有力量按照自己的节奏走，照顾好自己

余下的一切都交给未知吧