经常被暗示的孩子，大脑会发生惊人变化！有些话永远不要对孩子说

为什么孩子越吼越不听话？

同事跟我说过这样一件事:

她儿子最近在家上网课，经常一道数学题琢磨半天都想不出来，孩子爸急了：

“讲了这么多遍还不懂吗？

“你怎么这么笨！”

“你是猪脑子吗？”

儿子很快不耐烦起来，最后干脆把笔一扔，直接撂挑子不干了。

你知道，为什么孩子越吼越不听话，越让他做什么就越不做？

这可能不是孩子的问题，而是你，陷入了“白熊效应”。

如果我说，“接下来一分钟内你想什么都行，就是不能想一只大白熊”，你能做到吗？

是不是发现，越强调不要想大白熊，你脑海中的大白熊就越清晰？

孩子也一样。你越是告诉他，不要在床上蹦，他就蹦得越起劲；

越是强调，不要打翻杯子，他就越容易把杯子打翻；

越是说你怎么这么笨，他越不会做。

越是阻止，越容易发生，这就是“白熊效应”，也是一种心理暗示。

当你在潜意识里不断重复一件事情，它就会变成现实。

临床心理学上有个概念叫“隐形精神暴力”，

如果你认为孩子不好，贬低他，他也会觉得自己一无是处。

你一直说他笨，他就真的认为自己：“我不行，我不可以，我做不到”。

心理医师苏珊·沃德教授曾经说的：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

哈佛医学院发现，长期被这样对待的孩子，他们的海马体和胼（pian）胝（zhi）体的体积会缩减，

这说明，孩子的记忆力和反应速度都会下降，智商会受到直接影响！

暗示对孩子的影响力，真的远远超过我们的想象。

3句“暗示”，帮你激发孩子内驱力

那遇到这种情况，父母应该怎么做呢？

我给大家分享一下我的做法，

一看父子俩因为写作业开始发脾气干仗了，我赶紧叫停！

各种彩虹屁都用上了。这也是一个心理学上的万能公式：FFC育儿模型。

翻译成中文就是三步：事实（Fact）+感觉(Feeling）+比较(Compare）

1、第一句话，描述事实：“我知道你也很烦，我们也是这样过来的，妈妈很理解你。”

——这是在跟孩子共情。

从脑科学的角度来说，我们的右脑管情绪，左脑管逻辑思考。

孩子14岁之前，“前额皮质”的发育尚未成熟，很难控制自己的情绪。右脑一旦占上风，就会变得敏感、脆弱、自控力差，凡事都爱和大人“对着干”。

这个时候，就像精神分析里说的，父母要像一面镜子一样，去映射孩子的喜怒哀乐，帮他言语化，这会让他慢慢平静下来，会让他感受到被理解和被关心。

2、第二句话，阐述感觉：

“妈妈很欣慰，你现在正确率比之前高太多了。”——这是在帮孩子转念。

孩子本来就被题目难住了，不会做，心理压力很大。

这个时候又被家长说：“笨死了”，会进一步挫伤他的自信心，开始怀疑自己，觉得自己不是读书这块料。

所以我们要帮孩子把“负面情绪”转变成“正面情绪”让孩子明白，原来：

只要好好努力，下一次会比这一次更好，

我能行，我可以！

当他有这种心态转变的时候，学习就会完全转变状态。

3、第三句话，进行比较：“你看看你那道题不用爸妈教都做对了，这道也可以。”“咱们再试试。”

——这是在激发孩子的内驱力。

有科学研究发现，情绪降温的时间其实是15s，在孩子情绪平稳下来后，左脑的逻辑开始慢慢回来了。

这时，我们就可以不断地强化孩子的正向观念，然后，鼓励他继续尝试。

你猜怎么着！孩子还真吃这套，把笔又拿起来重新算了：“妈妈，你再给我讲一遍吧。”

而且最近作业本上出现类似的问题，他都没有再犯错。

同一个孩子，为什么仅仅因为大人对待的方式不同，他的表现竟然出现天壤之别？

心理学上曾有一个著名的实验——“权威性谎言”。

罗森塔尔教授去了一所普通中学，随机划了18个名字，对老师说：“他们智商很高，很聪明。”

没想到，8个月后，奇迹出现了！那18个被选中的学生，真的成了班上的佼佼者。

这，就是暗示的力量！

FFC模型也可以解决很多让你头疼的育儿问题：

比如，孩子不爱干家务，那就观察孩子在这方面的优点，哪怕他只是洗了一个碗，你也要抓住机会夸。

第一步，描述事实：“妈妈都没提醒，你就把碗洗了。”

第二步，阐述感觉：“洗得很干净，妈妈太开心了。”

第三步，进行比较：“你看你碗刷得多好呀，比妈妈刷得都干净。

哪怕只是一道题，一首曲子，或者孩子某一刻努力的态度，你都可以用赞扬的方式，激励他朝更好的方向前进。

脑科学家洪兰教授说过：“大脑是可以被语言改变的。它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。”

聪明的家长，应该把爱和期待传递给孩子，而不是否定和打压。

只有当孩子感觉更好的时候，他才能做到更好。

父母如何正确应用“暗示”养育孩子

孩子的未来是好是坏，就藏在父母的嘴里。

那我们如何正确用“暗示”来解决育儿难题呢？

✔生活上，把“不要”去掉。

直接告诉他，你希望他怎么做。

把“不要吵”，改成“嘘，小点声”🤫；

把“不要顶嘴”，改成“先听我说完”；

把“不要哭了”，改成“妈妈抱抱，告诉妈妈为什么难过？”；

把“不要乱扔玩具！”，改成“你是不是不喜欢它们了？为什么不喜欢了呢？”；

把“不要打人”，改成“你可以生气、发脾气，这都没关系，但是打人是不对的。”

你会发现，只要把“不要”去掉，孩子会越来越听话。

✔学习上，训练孩子自己“上瘾式学习”。

孩子为什么不喜欢学习呢？

那你就一定要了解“峰终定律”。

这是说，人对一段体验的感受，是由高峰和结尾决定的，如果高峰和结尾是愉快的，那么整段体验就会很快乐。

很多孩子学习的高峰是这样的

“啊，这道数学题，太难了！”“啊，这篇作文不会写！”全是负面情绪。

学习结尾是这样的？

“太烦了，不想学了”“我要去玩手机”！也是负面的。

这就直接决定了，孩子觉得学习是痛苦的，谁没事儿喜欢给自己找罪受啊？

那为什么很多孩子打游戏上瘾呢？

就是因为高峰和结尾都超级爽，

甚至每一分钟都会有正面反馈。

说到这，估计你已经想到了：

如果学习的高峰和结尾是正面的，那孩子就可以真的爱上学习。

没错！

我们可以主动帮孩子去创造正面的高峰和结尾。

先说高峰。

孩子之所以不想学，就是因为学习目标太大了、太难啃了。

就像暑假作业，一做就是一本书，搁谁谁都不想做呀，太多了。

我们可以帮孩子把大目标拆成小目标，形成一个个具体的、可以完成的小任务。

比如：一天做5页。

这样，学习就会变得相对简单，当孩子一次又一次完成时，大脑就会感到快乐，自然形成正面的高峰体验。

再来看结尾。

有的孩子作业都做得很好，提前完成了，家长却说：“还有一本练习册，来，咱们趁胜追击。”

这就把孩子本来已经积累的那些正面体验慢慢消磨掉了。

所以，不要趁胜追击，而是吊一点点胃口。

当孩子激动地跟你说：“我都做完了！”，

你就可以说：“好棒啊，咱们休息休息，你想去公园玩吗，我可以陪你。”

孩子反而会有意犹未尽的感觉。

我们不断给孩子正向反馈，也是在激发他的内驱力和自信心，

他才会更有动力：“我能行，我可以！”

这，其实就是暗示的力量！

下面这些很好用的黄金句式一定要多跟孩子说：“宝贝，你说了算”

“宝贝，你能帮帮我吗？”

“哇，你做得比我还好。”

“宝贝，我相信你。”……

父母给到的暗示是积极的，孩子就会相信，并且努力成为那个美好的样子，能面向世界、满身活力、热情微笑，也能拥抱自己、从容洒脱、不卑不亢！

陶行知先生曾经说，“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑里有爱迪生。”

父母的话，是孩子一生的风水。

坏的暗示，让孩子一生藏在童年的阴影里；

好的暗示，给孩子一生前进的勇气和底气。

父母的语气有多好，孩子的运气就有多好，

永远不要小看“暗示”的强大力量。