以前的我还蛮好的，臭臭你看看~

晚上实在是抽不出时间做日更，白天还有很多想说的话，现在都憋在肚子里随着没吃的晚饭一起折腾着，臭臭不知道哪里翻出来的这个，战利品一样的向我炫耀，那就索性发出来，留做纪念。

我跟臭臭的那些鸡毛蒜皮

在我很爆炸的时候，知乎推送给我这个——

以前的我还蛮好的，臭臭你看看~

上午吵架，中午吃完饭也不痛快。一大半的原因都在我身上，作为受害者，臭臭反而担负起安慰我的工作。

前两天用了一点课外的时间看了《霍乱时期的爱情》，里面有句话：世界上没有比爱更艰难的事情了。我以为这只是书里主人公总结一生得到的答案。我以为书上的永远走不进生活。

当我们好不容易分在一起的时候，我们庆幸着这最后恩赐的一年，想好了要怎么过要过成什么样，要怎么把这世俗的阻碍都克服掉。克服哪有这么简单，就好像世界上那么多死于意外的人，怀揣着怎样的理想我们都不知道，可是就意外的挂掉了。我们来到这边以后的阻碍是在科大从未有过的，在一起的时间也长了，也想的多了，也开始为了以后的生活努力盲目了，可是终究会在困难来临的时候变得唯唯诺诺，即便经历人生看似很重要的关口的时候也不会如此。是因为太爱了么，爱到分不清什么是感情什么是自我，爱到想要融为一体而忽略了对方的感受，爱到以为世界就只有两个人，爱到把所有的一切都丢掉了。

我的占有欲强的可怕，我知道这是错的，我已经要克服掉了，我能在我不舒服的时候就只看着臭臭，然后就会很开心。可是臭臭的精神洁癖呢，突如其来的时候我真的不会了，要怎么安慰，怎么保证，那些个我一点都不想有过的经历就摆在那里，我要怎么解释，解释能说明问题么，就是有过那些不堪的经历，就是没有收拾干净，我就只能承认错误加嬉皮笑脸，这是臭臭想要的么，我不知道，这是一段我用心去爱的感情，我的那些玩性我都收起来了，甚至有关于恋爱中男生应该怎么做的推送我也看，怎么哄女朋友的链接我也点开看看，我不知道我做的够不够好，所以我尽量把所有的可能都做到，可是就会出问题，就是会吵，就是会让臭臭生气，就是不会安慰，我就只会难受，就像小时候爹妈吵架时候一样，我就只会站在旁边无力的哭。

真的好爱，什么都不想要，就想这么爱着。我受够了自己突如其来的不开心和疲惫感。臭臭嫌弃我的烂表情，说我装酷。没事装什么酷哇，跟臭臭在一块以后，有压力，很大。就开始走上了那条自己曾经最看不起的想法多于客观实际的群体，总觉得自己对她不够好，我不知道要怎么办了。

我是害怕，害怕有一天弄丢了臭臭，弄丢了这个我爱上的姑娘。

我害怕她发脾气，害怕冷战，我可以干的过所有的人，唯独在她这里服软。蛋蛋啊，这是你的媳妇，努力的爱她就好了。午安，自己～