3.25 凌晨4：30

3.25日 凌晨4：30我被一个噩梦吓醒，但其实那也不是什么真正意义上的噩梦，而是我梦到我爱的人不能理解我 ，误解我。心里满满的苦涩，说不出来的不舒服，一肚子的压抑，不知道该如何释放发泄，乱七八糟的翻起手机，这个时候再看淘宝，感觉浑身好累。

我不知道该干些什么，看到群里，大家发着来自全国各地的春色，其实我这里的春色也很美，有桂花 慕棉 红杜鹃 好多好多我叫不上名字 美好的花花草草，但好像他们与我无关。我变的麻木和冰冷，我好像希望冻结一切。

往深处走，我看到我的童年那么凄惨和痛苦，我不知道该如何面对，打开那层封存已久的盖子之后，各种无力、痛苦、愤恨，更重要的是剧烈的疼痛占据我的全身，每次打卡我都是以泪洗面，我不知道该说些什么。就是好疼，好疼，好疼，好疼。只有眼泪能表达我的心。

这时即便是各种原来觉得很有效的冥想，全都失效了。刚刚看到张看看的那篇文章直接戳中了我。“有时候，是要经历很多次的失望才愿意收回依赖别人的企图，回来生出自己的力量来。”我就是这样，一次一次往枪口上撞，直到头破血流、疼痛不已，我才知道该换方向了。这种明知是枪口，感觉自己特别像一头牛，我也是金牛座，不管是东西南北，先冲上去撞再说。

看的大家在群里的良性互动，同频共振，我突然好羡慕。我还在黑暗的角落里，默默等待。“你也许需要流过很多次眼泪，你不明白你发出的那么多的爱，它们都吐血阵亡，没有回来，你觉得不公平，你爱的人，为什么不能爱你一点呢？”我需要流很多次眼泪才会明白很多事实，发生了就是发生了，我真的无法改变，我只能将注意力内收回自己。虽然每次我还是很容易被带跑。

“我不会跟你说，别哭了，因为每一次哭泣都在洗净你蒙着灰尘的心，眼泪会擦亮它，也会洗亮你的双眼。”看到这段文字时，我哗的一下潸然泪下，我有太多的委屈 无助，这一刻好像被看到了，哭吧，全都哭出来了吧。

“每个人要生出自己的力量，那不会比树木生出新的一轮年轮，更容易。所以问题其实不是你得到一个答案，就风吹云散了，就像医生开的一剂药，药到病除。”很多人都会不理解的说，受伤了那就努力站起来吧。“那样做会害了你。”“通过理解和包容就可以修复”

但是看到张看看的那段文字我突然松了口气，要长出新的自己，好像是要把旧的自己先撕裂，然后这些碎片重新修整，重新排列组合一遍。就如中枪之后，先要打开伤口把子弹取出，用酒精清理伤口，再一针一针的缝起来的过程，全程没有麻药，修复手术的疼痛如同再受一次同样的伤的过程。我现在还无力面对这样的疼痛，我想逃跑。

写到这里我不知道该说什么了

“不要急着想要一个回答，所以不如让子弹飞一会，让问题存在一阵，直到你自己有力量面对，也有胆量放下它，放下一次又一次，直到你慢慢变成一个新的人。

这一切一定是你教会自己的。”