所谓爱情，期待又害怕

        爱情，不是每个人都会遇见，遇见也不见得会拥有~

        春节后返程，妈妈和姐姐反复嘱咐我的话就是，又一年，最重要的是找个对象，哪怕不结婚，先处着也可以，我都一一应着，不知道该如何跟她们解释，也许我并不能找到如意郎君。

        我今年27岁，从未恋爱过，我知道一定有原因，但是也改变不了什么。身材、外貌、学历、工作都算中等，除去家境不好，好像没有什么大缺点，按照妈妈的说法，姑娘家的家境也不是很要紧，你也不挑车房，怎么就找不到个合适的呢？

        内心的荒芜从未跟人提过，更何况是妈妈，她会整夜整夜的睡不着。

        我从小手就和别人不一样，正规医院赤脚医生都看过，没有用。我记得七岁，上学前，爸爸带我从小山村去了省医院，一个老医生问爸爸，孩子疼吗？不疼；痒吗？不痒；有任何难受吗？没有；那就不要治了，不影响生活，回家好好过日子就行。然后，我就结束了漫长的看医生的生活。也许爸爸已然明白，这是治不好的。小的时候，我并不放在心上，除了不好看以外，和别人没有两样，同学们也没有排斥我，但是我隐约在妈妈的唉声叹气和爸爸的宽慰中明白，我可能长大了会被婆家嫌弃。所以我很努力的学习，希望去更大的地方，过更体面的生活，遇到不在意手的美丑的人。

        我终于如愿，按妈妈的话说，我是村里这几年上的学最好，找的工作最好的姑娘，怎么就不能找到一个差不多的男孩子呢？其实，她的心里明白，只是不不甘心，她引以为傲的女儿，要找一个不可心的男人吗？

        上大学的时候我在那座城市的大医院又去查了，工作这几年也在其他城市的医院查过，还是那个记忆中的名字，我的手并不是丑，而是罕见的对称性红斑角化症，手和脚都是一样的。丑，并不致命，要命的是，这是基因突变引起的，治不好就不说了，遗传的概率应该也不小。我可以接受它不好看，却很难接受它的遗传，我怕将来我的孩子会埋怨我，为什么他的人生多了这么多艰辛。是的，平白多了无数艰辛，我的父母亲朋姐姐，没有一个人有这样的症状，偏偏我就有，偏偏我就必须要承受。所以啊，我害怕，平日无论如何阳光美好，暗夜里都曾无奈哭泣，我自己都无法坦然面对的事情，又如何要求别人能心无芥蒂？

        这么多年，也曾有男孩向我示好，我的第一感觉就是躲，他有注意到我的手吗？能接受自己的女朋友有此罕症吗？跟其他任何一个女孩在一起，都会简单幸福更多。躲到最后，我就去相亲了，原来发现，相亲的男孩我更没有勇气去让人家面对这样的情况，就算曾被直接否定，我也坦然接受了。也曾有合心意的男孩说不介意，我反而后退了，他那么单纯，能承受后果吗？如果我们在一起，最后又因为这个而被阻碍，他和我都会很伤心，何必呢，放他简单生活吧，就让我一个人暗自溃败。

        我以为自己很勇敢，可以一个人好好生活，现在随着年纪的增长，我却更渴望爱情和家庭，妈妈也曾试探的告诉我，既然咱有这个缺陷，咱就找个条件差一些的，我说条件不好的就一定不会介意吗？说不定受教育程度有限，更不理解，岂不更加艰难？妈妈便不再说什么，但是她的焦虑已然深重，经常睡不着觉，觉得我要是30岁还独身一人无法跟我逝去的爸爸交代，他宠大的宝贝居然会被嫌弃......

        我想远在天堂的父亲也许会理解我的。一辈子这么长，如果时时活在痛苦埋怨中何时是头？一辈子也很短，匆匆数十年，如果一直委屈求全，又何必来这人世一遭。

        在自尊与自卑的漩涡中挣扎，我似乎并不适合拥有爱情，做了多年的心理建设，我的心态慢慢在变好，也能坦然面对现实的洗礼。今天把这些倾诉出来，好像也没有我曾经想象的那样难堪。

        最后希望更加悦纳自己的时候，爱情也能到来。期待但不强求.......

        奉上我喜欢的一句诗：生活以痛吻我，我却报之以歌~