分开了就是路人甲

下班途中接到妈妈的电话，想起这周都没去看她，她肯定是挂念我了吧。

   儿子小腿手术以来，是有些忽略了妈妈，而且还害得她整日担心挂念。人到中年，生活的主题似乎就只有两个：老人和孩子。可是想想，自己倒是个例外，我在“很年轻的时候”，在同龄已婚女人生活的主题还都是孩子的时候，就直奔“中年主题”，谁让我（呵呵，应该说我们都是）兄弟姐妹多，而且在家里排行最小呢，孩子出生时，双方父母都已年迈，不但不能为我照顾孩子，反而还需要我去照顾，孩子的童年，是在我的手忙脚乱中度过的，是不是，多少也有些忽落了他？

   其实婚后至少十年，往往被忽落的是女人自己，但是女人们自得其乐，被自己感动着鼓舞着，象个陀螺一样幸福着不停地转动着，那个过程里，所有操劳所有辛苦都被神奇的女人们演变成爱的音符，串编成曲然后沉醉其中，一直这样沉醉下去是所有女人的美梦，没有哪个女人愿意被吵醒，而我，哈哈，是不幸被叫醒的其中一个，当我醒来，物是人非，一切都变得面目狰狞，一个步入中年的女人在这个时候醒来，可能醒得真不是时候吧，所以有些女人愿意倒下装睡，而我不行，怎么办？不是没有过挣扎，当一切想开就能放下，到后来我终于想明白，每个生命个体，都有选择如何活的权力，只要他愿意，就应该可以活得姿意妄为，任何人都不应该用任何理由去制约别人，而我更是不愿意，既然不再是两情相悦，那就好合好散，各生欢喜吧。

  当然，各种牵扯决定了分离的难度，难免纠结，难免不适应，记得他说：这时候分，怕别人骂他，而且因为我这么多年的付出他也觉得内疚，当时我好象很平静地说：你别这样想，以前我所做的一切都是自愿的，是我的秉性使然，与你无关，也不是牵制你的理由。我以后嫁谁，还会这样对他。可是当时说这话的时候，我真真的没有想到有一天，当我在医院里为母亲守夜的时候，在走廊里偶尔瞟了隔壁病房一眼，这一眼竟让自以为早已心平气和的我感慨万千！我分明看到他，他正静静地守在别人父亲的病床前！

   此时此景，“心大”如我，也难免往事涌心，想起婚后十年如一日辛苦侍奉他双双患病的父母，端茶送水，洗澡穿衣，甚至擦屎擦尿……历历在目！伤感霎时袭来，我曾经说不图回报，不计前嫌，我曾经觉得自己已经看开看淡一切，但这一刻，心里真是说不出的滋味。当初父亲病重的时候，亲家说，他醉酒后曾流着眼泪说，要象我侍奉他爹娘一样地来侍奉我的父母，我听后一笑了之，不过一说而己。他不可能来，我也并不当真，但说实话，当时听到这句话，多少也觉得安慰吧。可是当那天在医院偶遇，当他守着别人的父亲，当母亲也说看到他时，当他明知我母亲也在同家病房却连个问候也没有时，我竟有些忿然，虽然也只是一刹那的念头，但事后也觉得自己可笑。毕竟时过境迁，他不再是我的谁谁谁。他已是路人甲，当初他的父母是我的亲人，而今日，我的父母与他何干？那晚我忍不住给一闺蜜发了信息，她的回信里没有安慰，只跟我一起感慨，她知道我需要的是什么。

   当初决定分开时，我已想明白一切，把未来的万种可能都想过一遍，所以，这些年我很平静坦然地面对着一个人的生活，无论发生了什么，那都是我自己的事， 不依靠谁的日子，倒也清静悠闲，可生活却在考验着我的承受能力，一次次地变故，我接着，可它老人家就是不肯罢休，好象跟我较上劲了，陪儿 子去合肥做检查的时候，我终于认输，我在心里说，老天，我输了，你别再考验我了，我愿意做个弱者。

   那天，我也终于明白，他不可能是真的“路人甲”，起码，还跟我有一丝相牵，那就是儿子。从分开那天起，我与他可能已经无关，我父母生病可以与他无关，我是生是死从此与他无关，可是，儿子与他，是血脉相牵，当我办好住院准备第二天给儿子做手术的时候，感觉到了儿子的忐忑，我想了又想，还是拨通了他的电话，于他，儿子是一份责任，于儿子，他是亲情是依靠，我没有权力剥夺，也没有力量阻挡。当听说他让办出院，要带儿子再去其他医院检查的时候，儿子分明长长舒了一口气，那一刻我明白了什么是“父爱如山”，从小到大，儿子始终信任依赖的还是他，这一点，谁也不能替代，谁也无法改变。

   我的爸爸，在见他最后一面时，曾经叮嘱他一句话：什么都不用说了，好好照顾孩子，对得起孩子就谁都对得起了。

   我和他老人家都希望他的最后叮咛是有分量的。

   男和女，结合了是最亲的人，分担彼此的一切，包括家人和友人，以及对他们的责任。分开了就是“路人甲”，彼此不关情也不再关心，也更谈不上责任。可是孩子，血脉相系，一生的挂念，永远的责任。

   如果说我当初说不图回报，此刻我宁愿相信还是会有，唯愿良知回馈，福报孩子。尽管对于任何人来说，孩子都是一份不可推卸的责任，但我依然会当它是一种回报，会心生感激。